أُجبرت على الزواج من أخ زوجي المتزوج بسبب ابنتي

شكرا كثيرا علي التعليقات و هذا الكم الكبير من التعاطف ، مازلت كما انا في منزلهم و مازلت زوجته علي الورق فهو لم يجبرني علي شيء و لكنه يطمئن فقط علي و يضع لي من حين لاخر حلويات و طعام أمام الباب و يتركه و يرسل لي انا اخده من أمام الباب و اصبح يترك نقود مع حماتي لي ولكن رفضتهم تماما و لم اخذ شيئا الي الان من هذه النقود ، و طبعا لم اسلم من حماتي و زيها علي و لكن الوضع أصبح اقل الان ، انا مازلت في حيرة و اعلم ان الله يمكن انا يعاقبني عن منعه عني و لكن انا لا اتقبل هذا الشيء ، و بالفعل سأطلب الطلاق و اذهب انا و ابنتي و ان اضطررت الي الهرب اولا ثم مخاطبته لان يطلقني ، لا انكر انه معذب معي سواء قبل وفاة زوجي او الان و لكن هو بمثابة اخ كبير لي ادعوا لي ان اكون بخير و اقدر علي هذه المعركة خاصة انه ليس مجبر من والدته و رأيتها في عينه ، هو يريدني و لكن ينتظر ان يتم كل شيء برضاي ، اما من ينصحوني ان اخبر زوجته فأنا لا ارضي ان اخرب بيته خاصة انها تحبه كثير ، لا اقبل ان اكون سبب في هدم هذا البيت ، و اعلم ان الله لن ينساني ?

واضح جدا انه شقيق زوجك يرغب بك ولهذا سكت ولم يتكلم ووجد فرصته بالتجديد معك خاصة انك اصغر منه بكثير وابنتك بحضانتك ولايوجد قانون يمنع تربيتك لها طالما لم تتزوجي وانتي ضعيفة الشخصية ومن الواضح انتي فقط بصدمة الموقف ولكن ستتنازلي مع الوقت لو انه فعلا ترفضي هذا الزواج كنتي رفضتي او ذهبتي لمنزل اهلك ورفعتي قضية ضدهم ولن يستطيعوا اخدها منك 

الامر راحع لم، لو سألتينا قبل الزواج لنصحناك بتثبيت حضانة ابنتك اليك فليس لهم حق فيها ، اما الان فإما ان تكملي زواجك ان تطلبي الطلاق ولكن استخيري، للأمانة زوجك الحالي يبدو مهذبا وراقياً وصاحب خلق وفرق السن يمكن تجاوزه فأنا اعرف فتيات لم يسبقن لهن الزواج وتزوج بأزواج بنفس هذا الفرق العمري تقريبا  وزواجاتهم ناجحة، لكن المنغص الوحيد في وضعك هو زوجته الاولى فأخشى ان تندلع المشاكل بينكما، استخيري واسألي زوجك عن موقف زوجته 

الزواج حصل وتورطتي فيه .. الآن أنت تحت الأمر الواقع .. أخبري زوجته بكل ما حدث وبالأدلة والمسجات بينك وبين زوجها .. أطلبي منها أن تقف معك في ما تريدين .. وأن تقفا أنتما الاثنتين جبهة في وجه أخ زوجك أولا .. إمنعاه أنتما الاثنتين من الاقتراب منكما وإكمال الحياة معكما .. عندها هو عليه أن يختار بينك أو بينها وسيضع أمه وأبيه تحت اختياره .. طبعا الام والاب سيشكلان جبهة ضغط على زوجة أخوه بشكل أو بآخر .. كالحرمان من الاولاد والمصروف .. لكن كونا انتما قويتان معا واصمدا لفترة طويلة حتى يرضخ زوجها .. هو من سيرضخ سعيا لعدم خراب بيته وخاصة عندما يرى أنه لا فائدة منك ولا وجود لأي تجاوب من طرفك.

ام زوجك مسيطره على كل العيله . ومخبروش زوجته لانهم يبغون يحطونها قدام الامر الواقع وخاصة بعد ان تحملي . خبري زوجته خليها تفركش كل المخطط وابعدي عنهم بنتك الك حسب الشرع والقانون.  وكلي محامي . لا تنصاعي للضغوطات.  

اولا مالهم حق لاشرعا ولاقانونا ياخذون بنتك منك الحظانه للأم بعد وفاة الاب والمحاكم موجوده ثانيا غلطتك وافقتي تعيشين معاهم في نفس البيت ثالثا غلطتك وافقتي على الزواج من اخو زوجك كل تصرفاتك غلط واستغرب ليش امك مانصحتك ووجهتك من البدايه انتي صغيره وخبرتك قليله في الحياه المطلوب منك الان تاخذين بنتك وترجعين لبيت أهلك بدون مايعرفون اهل زوجك لما يكونون نايمين اوبرا البيت ثانيا تتوجهين للمحكمه وترفعين عليهم قضيه تهديد بأخذ بنتك منك وحرمانك منها ثالثا ترفعين قضية طلاق وانك وافقتي تحت الضغط والتهديد بحرمانك من بنتك وقاومي لآخر نفس ولاتستسلمي لاي ضغوط حتى لوكانت من امك علمي نفسك تقفلين اذانك عن الكلام واعملي لهم حظر من الجوال وقولي لأمك ماتدخلهم بيتها اقطعي علاقتك فيهم لانهم بيحاولون سرقة البنت للضغط عليك علشان تتنازلين عن القضايا وتقدرين تكلمين الشرطه يحمونك ويبعدونهم عنك وبتربحين القضيه لأن الحق لك أنتي

كان عليك أن ترفضي هادا الزواج مادمت غير مقتنعة به ارتباطك بأخو زوجك يعني إعطائه حقه الشرعي وإلا فأنت عاصية لله الآن أنت ندمت على هادا الزواج وعليك طلب الطلاق والتمسك بابنتك حتى لو تطلب الأمر رفع دعوة في المحكمة والحكم سيكون انشاء الله لصالحك

تطلقي و تزوجي شخص تحبينه افضل بكثير 

اتنمي زواجك به واضح انهم عائلة محترمه ويقدرونك ويحترمونك،وواضح إن اخو زوجك الذي هو زوجك الثاني انسان راقي جدا ومتربي احلى تربية فهو يقدرك ويحترمك،بعد ايام من زوجك الفعلي معه ستشعرين أن الحياة بدأت تتغير بشكل ايجابي،وسترتاحين له له انا متأكد من ذلك ،وقد تحبينه اكثر من زوجك السابق،ما زلت صغيره ولا تعرفين ماذا تخبئ لك الأيام ولا تعرفين ما يحصل لك لو بقيت وحيدة لسنوات طويلة ستشعرين بالملل والضجر والبحث عن شريك يشاركك همك وابتسامتك فالمياة لا تتوقف عند موت زوجك،بل عليك أن تعيشي حياتك وهو حق شرعي لك ،الفرصة تأتي الإنسان مرة واحدة اذا لم يغتنمها سيندم،اتركي المثاليات ،وابدأي حياتك العملية مع زوجك الجديد وانطلقي للحياة بتفاؤل وامل

وجودك في بيتهم عادي فأنت أرملة المرحوم، الكثير من الأرامل يمكثون عند أهل زوجهم المتوفى بصفة أنها أرملة ابنهم ، ثاني شيء انت حاضنه وابنتك من حقك ، استغفر الله العظيم 

اطلبي الطلاق إذا كنتي غير قادره ان تتحملي. وانا مستعد بان اوفر بيت لك ولأبنتك واتكفل في ماتحتاجونه  وفي اي بلد انتي ؟ 

طالما أنك لم تتزوجي كانت المحكمه ستحكم ان تبقى ابنتك معك . وكانوا سينسون الامر بعد عدة أشهر لو ذهبت لأمك.  ولكن واضح ان امك ايضا معهم وتريد لك الزواج . أتفهم مشاعرك لا يمكنك ان تعتبريه زوجا وانت كنت ترينه اخا فقط . واهل زوجك هؤلاء اشخاص لا يخافون الله ..فمتى كان الزواج بالإكراه!! استشيري اي شيخ يخاف الله في قصتك واطلبي المعونه . لأنك ايضا بذلك ترتكبين امرا لا يحبه الله  حينما تتزوجين على الورق فقط . نصيحتي قولي لهم اريد وقتا واريد ان افكر جيدا فانا لم انسى زوجي بعد ولهذا اريد الذهاب الى بيت والداي للراحه لان هنا لا يمكنني التفكير . وهناك استشيري واستخيري واسألي المحاكم واسألي اهل الذكر واسألي ما هو حقك وما هو الواجب عليك . واخبريهم ان الزواج تم تحت ضغط كبير جدا . كان الله في عونك ويسر لك ما فيه خير لك . 

حضانة بنتك من حقك طالما لم تتزوجي ، وكان ممكن ترفعي قضية واهلك يوقفوا معك وغصب عنهم بتاخذي بنتك ، الان اطلبي الطلاق واذا رفضوا اتجهي للمحكمة واشرحي وضعك وشوفي محامي ووضعك القانوني مع حالتك 

يا سيدتي خطأ من الأصل أنك قبلت هذه الزيجة، حتى لو صورية، في الأول والأخير أنت لا تريدين، وهم ليس لهم أي حق. كان من الممكن أن تشتكيهم للشرطة. الحضانة من حقك. وكان من الممكن الحصول على ذلك بالقضاء والشرطة. لكن أن تعيشي أو يتم ابتزازك بهذه الطريقة فأنا أقول لك أن الأمر خطر. وصدقيني سيفاتحونك عن قريب في اتمام الزواج فعليا كما تخافين