زوجي يعيش معنا وكأنه غريب عن الأسرة

طبعا انت يجب أن تطلبى منه الطلاق ما هذه الحياة وهذا ليس الزواج ابدا وهو كيف له أن يطلب منك انت أن تتولى مسؤوليته طبعا لا تفعلى ذلك وغير ذلك هو لايكون معكم واحيانا يكون خارج المنزل إذا ربما يكون متزوج من أخرى لأن تصرفاته غير طبيعية ابدا لذلك هذه ليست حياة لا يشترط أن تكون علاقتك مع أهله سيئة فأنت انفصلى باحترام ولتكن علاقتك بهم جيدة لأجل اطفالك أيضا لكن هذا الزوج لايصلح ابدا للزواج ابدا ولا تفعلى ما يقوله لك ابدا اتركيه وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه 

واضح انه مستهتر و عديم احساس بالمسؤليه

عندي في صدري كلام كثير. لكن آثرت على كتمانها، ولن أسيء الظن به، إذا كان لا مفر لكِ منه، فقومي في ثلث الأخير من الليل في خلوة بالسر وادع الله بما في خاطرك لأن وقت إستجابة الدعوات وإعطاء السؤالات وتحقيق أمنيات كما يقول عز وجل «من يسألني فأعطيه من يدعوني فاستجيب له، من يستغفرني فأغفر له»

ما ذكرتيه من اهم علامات شرب الخمور 

احساسي يقول انه يزني مع نساء 

تطلقي

تقولين لن يطلق بنفسه لانه يخاف من كلام الناس، هل انتي متأكدة أن هذا هو السبب، ربما يرغب أن تخلعي أنتي حتى تدفعي له ، تقولين اهله طيبين، أنتي لم تتزوجي أهله تزوجته هو ،أهله اليوم موجودين غدا لا، هل تتوقعين اذا توفي أبوه وأمه لا قدر الله سيستمر الدعم، الان نأتي لموضوعه هو نفسه أنه ولد للاسف وليس رجل تعود على الدلال وعدم تحمل المسئولية ،يريد القرش الذي بيده ليصرف على نفسه ويتسلى ،لا أعرف ماهي حثاثيات القصة او كيف سعى لزواج وهو بهذه الحالة لكن عادة الاولاد على شاكلته يريد الزواج بالبداية بلهفة لأجل الجنس ، وعندما يفهم لاحقا أن الزواج هو أكبر من ذلك هو عائلة، مسئولية، أشخاص يرتبطون به بحاجات عاطفية ومادية ،يبدأ بالهرب لماذا لأنه لا يرغب بتحمل المسئولية وأن يصرف قرشه على عائلته .الان ماهو الحل ،اذا كان الطلاق او الخلع ليس حلا ،اذا استخدمي اسلحته ضده ، اولا  لا تعطيه قرشا واحد ،طفله مسئوليته ، لنفسك أنتي تكفين نفسك والله المستعان، حين يرفض تحمل مسئولية طفله يمكنك دائما اللجوء لكبار العائلة ،انتي حرة بالتخلي عن حقوقك المادية لأنك مكتفية ماديا لكن حقوق طفله هو مجبر أنه يتكفل بها كاملة ،هو مجبر أن يتكفل بك أيضا لكنه لن يفعل مادام يرى أن لديك دخل مادي ستضل عينيه على ماعندك، مهما فعل أو جاء بقصص وسيأتي بها....، وطلب منك مبالغ مالية لشراء بيت، لتحقيق أمور أو اهداف مادام على هذه الشاكلة فكل تركيزه الان على مافي يدك، اياكي محاولة شراء حبه أو اهتمامه بالمال لانه سيتعود وعندها حال مرضك حال تعبك ستكونين مجبرة دوما لدفع ،اذا كان يمكن أن تاخذي اجازة من العمل اذا كنتي تعملين وتخبريه انك تركتي العمل وتجبريه على تحمل المسئولية هذا حل اخر. أيضا مادام هو رجل لا يعرف واجباته فليس له حقوق عندك، لان الزواج لكل الزوجين حقوق وواجبات كل منهما على الآخر، لستي مضطرة لتبلية ايا من حقوقه مادام لا يلبي حقوقك ،هذا للاسف ولد يجب تربيته، وحاولي الا تنجبي منه أكثر لأن علاقتكم لا يبدو أنها ستكون بخير ،ولا اتوقع أنه سيتزوج أخرى اذا حصل بينكما طلاق الا اذا ارغمه اهله وعندها يتحملون ظلم أخرى كما ماتحملوا ظلمك ،يختفي لايام... تقولين... إذا لم يكن هناك خيانة... فهو رجل يتسلى مع الأصحاب والهاتف ويريد ان تبقى حياته حرة وانتي تكونين انتي الزوج والزوجة والاب والام والمعيل للبيت ولطفلكم... ماذا أقول إلا الله يعينك على هذا.. 

 لو اهله مناح ولو ما بياثر عليكي وجود زوج حقيقي بيحاتك ولو بالنسبة الك وجود اب حتى لو شكليا في حياة اولادك مهم جدا في تربيتهم ضلك معاه . بس هو بيحاول يقلل من قيمتك وانه هو شيء مهم ما بعرف شو السبب او انه يستحق افضل احلى اغنى منك . عادي انتقمي ل كرامتك عامليه كانه مش كرسي "اجر كرسي "   " رجل كرسي "  مش الكرسي كامل لانه الكرسي بنستفيد منه لكن هو  حتى كرسي كامل ما حصّل ما بنستفيد منه ابدا بس مشاكل . عامليه كانه خيال في  خيال,  بدو ينام لحاله نام  عادي ما تهتمي ابدا .ما تحسبي حسابة بالطبيخ او اطبخي اقعدي مع عيالك ما تناديه بلشوا اكل بدونه اعملي طلعات اسبوعية بدونه زوري اهلك اهله مع عيالك ولا حتى تيجي سيرته ولا تقولي له  اصلا شو الخطوة الجاي في يومك ولا تبكي قدامه هو هذا بيخليه مبسوط بيحس انه مهم  وانك لازم تراضيه لما يزعلك على مايبدو. فعلا لما يكون في البيت كانك مش شايفاه واضحكي واعزمي صحباتك واهلك طالما من فلوسك ما تجيبي اشي اله من فلوسك مش مجبورة فيه اطلبي مصاريف اولادك منه بدوش يصرف عليك وبدو يضغط عليكي عشان تصرفي عليه ويرجع ولد زي ما كان عند اهله "الصغير" اللي الكل بيعطيه مصاري ما بدو يكبر مابدو يتحمل مسؤولية .لا تغسلي اواعيه ولا تعملي شيء له قوليله انا هيك مرتاحة لو سالك طبعا  . قوليله انا اساعد اللي بيساعدني اواعيك امورك الشخصية انت تعامل معاها مسؤوليتك انا مش ماما زي ما انا مسؤولة عن مصارفي الشخصية رغم انه شرعا بما انه مكتوب ذكر في الهوية الشخصية تبعك  يبقى انت المسؤول عنها . يا اما هو بيرجع لعقله او يطلب تنفصلوا . ما تحكي معاه ابدا اهمليه تماما تماما  وتعمدي انك تظهري انك سعيدة جدا خليه هو اللي يركض وراك عشان يتكلم معاك ما تتخلي عن حق يصرف على اولادك  .

وضع زوجك يدل على انه ربما على علاقة بامرأة اخرى، اقول ربما وليس اكيد ، ربما انه يخونك او متزوج من اخرى، اذن ماسبب تأخره حتى ساعات متأخرة وانعزاله عنك بغرفة أخرى، ربما في حياته امرأة أخرى، فتشي وراءه وحاولي التحقق من الأمر 

الحرقة والوجع اللي كتحسي بهم باينين ومفهومين بزاف، حيت صعيب وصادم على أي امرأة تزوجت باش تبني أسرة وتلقى راسها عايشة مع "شبح" أو غريب في الدار كياكل ويشرب وينام ومسقط يده من أي مسؤولية عاطفية أو مادية، هاد التصرفات ديال راجلك والبرود ديالو وهروبو من النفقة والنوم خارج غرفة الزوجية كيبينو بلي السيد مازال ما ناضجش ومربط بصفة "الولد المدلل" اللي ولف كلشي يوجا ليه بلا ما يدير مجهود، وبغى ينقل هاد الدلال عندك نتي باش تولي نتي الراجل والمرأة في الدار وتصرفي عليه وعلى ولدو وهو يعيش حياتو بالطول والعرض بلا صدع الراس، المقارنة اللي كيدير مع صحابو وعيالاتهم هي مجرد حيلة وابتزاز عاطفي ومادي باش يضغط عليك تلبي الرغبات ديالو، والأصعب من هادشي كامل هو كلامو القاصح فاش قال ليك بني الدار لراسك والأولاد ماشي مسؤوليتي، هادي قمة الأنانية وضرب في عمق ميثاق الزواج الغليظ، من حقك تكرهي هاد المعاملة ومن حقك تطالبي بحياتك وبالأمان اللي مالقيتيهش معاه حيت نتي كبرت في دار عامرة بالحب والاحترام وكتعرفي شنو كتعني الأسرة الحقيقية، هاد الوضع دابا بدا كياكل من صحتك ونفسيتك ووليدك محتاج لأم قوية وصحيحة ماشي مدمرة ومهمومة، الطلاق في هاد الحالة وخا كيبان صعيب وكتخافي من العواقب ديالو على ولدك راه يقدر يكون هو بداية الحياة الحقيقية ليك وليه، حيت ولدك دابا كيكبر في بيئة مسمومة وفيها جفاف عاطفي وكيشوف أب حاضر غا بالجسد وغدا غيكبر ويشوف هاد النماذج ويقدر يتأثر بها، مادام ربي عاطيك القدرة المادية باش تعيلي نفسك وعندك عائلة طيبة ومساندة ليك فهذا سلاح كبير وقوي في يدك، عائلة راجلك وخا طيبين ومزيانين معاك الله يعمرها دار ولكن راه ما غيعوضوكش على راجل وسند وأب حقيقي ومتقدريش ترهني حياتك وشبابك على قبل اللطف ديالهم حيت في الأخير هاداك ولدهم وما غيقدروا يغيروا فيه والو مادام هو باغي هكا، نصيحتي ليك دابا هي تاخدي موقف حازم وجدي، وقفي أي محاولة للاستعطاف أو البكاء قدامو حيت هادشي كيزيدو غا برود وعناد، ديري معاه جلسة أخيرة ونهائية بحضور شي حد حكيم من عائلتو اللي كيحترمهم ووضعي النقط على الحروف: يا إما يتحمل المسؤولية كاملة ديال بيتو وولدو وينفق بالمعروف ويرجع لبيتو كزوج وأب حقيقي، يا إما كل واحد يمشي في طريقو بالمعروف، وإذا كان هو كيفما قلتي كيخاف من كلام الناس ونظرة المجتمع ومباغيش يطلق من تلقاء نفسه، فنتي عندك القانون اللي كيحميك وتقدري ترفعي دعوى الشقاق وتأخذي حقوقك وحقوق ولدك كاملة، فكري في راسك وفي مستقبلك وفي صحتك اللي هي راس مالك وماتبقايش تسناي يتغير شي حد اللي عاجبو راسو هكاك، عيشي حياتك بكرامة حيت نتي والابن ديالك تستاهلو ما أحسن بزاااف من هاد التهميش.

عاوز يكرهك عيشتك عشان انتي الي تطلبي الطلاق وتتنازلي عن كل حقوقك. الحل انك تلعبي نفس لعبته وتعملي زيه تماما،ومتديهوش مال ولا اي حاجة من تعبك. طالما بيصرف على ابنكم، خليه زي م هو وانتي عيشي حياتك ولا كانو موجود. واخرجي واتفسحي مع ابنك وأهلك وتعاملي معه كانك مش شايفاه. النوعية دي مبتتعدلش الا لما تعامليها بنفس اسلوبها

سوء اختيار

مواصفاته تدل على انه مدمن 

انا أرى أن الأمر راجع لك فى النهاية ومدى تقبلك لهذا الوضع مادام أن كل شئ ياتيك من قبل أهله فواضح أنه متعود على ذلك وانت مادام أن كل شئ بأتيك إذا هذا هو الأهم والسؤال هنا هل انت تستطيعي أن تعيشى كذلك مع اهل جيدين لكن زوج غير موجود أن لا إذا كان باستطاعتك ذلك فتعايشى وإذا لم تستطيعي فأنت تستطيعي أن تعيلى نفسك ماديا وايضا اهلك جيدين إذا هذا جيد وانت سهل أن تنفصلى عنه على عكس غيرك يعيقه أمر المادة أو الأهل فاختارى واستخيرى الله اولا ومن ثم قررى 

كنت اعتقد انك تقولين زوجي يعيش معنا وكأنه غريب عن الأسرة لأجل انك تهمليه أو مقصرة فى حقه أو لسبب خيانة أو غير ذلك وهو تركك معه لكن دون أن يهتم بك ويتعامل معك كأنه غريب لكن انت تقولى لسبب غريب بالفعل كيف هو رجل والله أمرهم هم بأن يعملوا ويكونوا قدر المسؤولية وقال ايضا "الرجال قوامون على النساء بمافضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم " إذا هذه الآية واضحة أنهم قوامون بكل شئ وبالانفاق أيضا لذلك الله أمرهم بذلك والمرأة تكون اساسا معززة مكرمة فى المنزل تربى أولادها فأنت تحدثى مع أهله عن ذلك وبالتالى تتفقى معهم ومعه أمامهم على وضع يرضى كليكما