اكتشفت ان زوجتي لا تحبني وتشتمني مع أختها ماذا أفعل

ممكن ما قالته فعلا ينطبق عليك راجع نفسك

ضخمت الموضوع تبالغ زياده انت والله

أنا اكتشفت زوجتي تسجل أصواتنا اثناء العلاقه و ترسل لصديقاتها 

ولا تجسسوا وحضرتك رح تسجل كلام زوجتك بالسر! غلطة رقم واحد . تاني شي عندك مشكلة روح تعالج، لانو واضح انها ماعم تقدر تنام بسببك ورغم هيك غاضض الطرف عن انك سبب المشكلة.غلطة رقم تنين،. وتالت شي كلنا لما نزعل ونتضايق وننضغط بنحكي عن زوجاتنا/ازواجنا. ولكن الواضح انو عقلك صغير وانت مكبر الموضوع 

أكيد هاد الموقف صعيب بزاف على أي واحد، خصوصاً ملي كتسمع كلام ما كنتش متوقع يخرج من الإنسان اللي كتشاطرو حياتك. الصدمة فهاد الحالات ما كتكونش غير بسبب الكلمات، ولكن بسبب الإحساس بأن الصورة اللي كانت عندك على العلاقة تزعزعات فجأة.من بلاصتي، ما نستعجلش فاستنتاج أن زوجتك ما كتحبكش غير اعتماداً على هاد المكالمة وحدها. ماشي دفاعاً عليها، ولكن الناس مرات كيقولو كلام قاسي فلحظات غضب أو تنفيس مع شخص قريب منهم، وكلامهم ما كيعكسش دائماً حقيقة المشاعر كاملة. المشكل الحقيقي هنا هو أن الاحترام بين الزوجين تعرض لضربة قوية، وهادشي خاصو يتناقش بصراحة.حاول تهدأ شوية قبل ما تواجهها. إذا دخلتي للنقاش وأنت مجروح وغاضب، ممكن يتحول الأمر لمعركة ديال اتهامات وما توصلوش لحتى نتيجة. من الأحسن تختار وقت مناسب وتقول ليها بكل هدوء أنك سمعت الكلام اللي تقال عليك وأنه أثر فيك بزاف. ركز على شعورك وعلى الأذى اللي سببته ليك الكلمات أكثر من التركيز على معاقبتها أو إحراجها.من خلال رد فعلها غادي تقدر تفهم أمور كثيرة. واش غادي تعترف وتعتذر؟ واش غادي تبرر وتستهين بالموضوع؟ واش كاين أصلاً تراكم ديال مشاكل ومشاعر سلبية بيناتكم ما تفتحوش عليها النقاش من قبل؟ مرات كيكون الكلام القاسي مجرد عرض لمشاكل أعمق بقات مكتومة مدة طويلة.وحاجة أخرى مهمة، حاول ما تخليش أختها هي محور القضية. المشكلة بينك وبين زوجتك أولاً. الأهم هو كيفاش كتفكر فيك هي وكيفاش كتعاملك هي، أما الطرف الآخر فدوره ثانوي مقارنة بأصل المشكل.إذا كانت العلاقة بيناتكم فيها جوانب مزيانة فالحياة اليومية، وفيها تعاون ومودة فمواقف أخرى، فربما هاد الحادثة فرصة باش تفتحوا نقاش جدي على الأمور اللي مضايقاها ومضايقاك أنت كذلك. أما إذا كان الاحتقار والإهانة والتقليل منك كيتكرر فالمعاملات اليومية وماشي غير فهاد المكالمة، فهنا خاص الوقوف بجدية عند الموضوع ومحاولة إصلاحه بالحوار أو الاستعانة بشخص حكيم أو مختص أسري إذا لزم الأمر.دابا أهم حاجة ما تديرش قرار كبير وأنت تحت تأثير الصدمة. الكلمات اللي سمعتها مؤلمة فعلاً، ولكن قبل ما تحكم على الزواج كامل أو على مشاعر زوجتك كاملة، حاول تفهم الصورة كاملة وتسمع منها مباشرة. مرات الحقيقة كتكون أعقد من أول انطباع كيجي بعد اكتشاف بحال هادا.

اعاني من نفس مشكلتك مع زوجتي واخواتها وامهم كل وحدة بتعرض بطولاتها عزوجها من نكد ومشاكل وسلاطة ورزالة وانو مابيسكتو والام تحرضهم انو اذا تطلقتي عدة ما اخليكي تقعدي ازوجك عطول او اضل البسك واقلعك فرد لحتى تظبط فردة عرجلك قسما من سنة واكتر هي الفترة جديدة كليوم وكل لحظة وثانية اتخيل نفسي مطلقها بس عندي منها ولدين  هذا هوة البلاء بعينو اطفالي صغار وما اقدر اكون معهم

لا تسكت عن هالتهاون والاهانة ارفع عليها دعوه و طالب اهلها بتعويض 

يمكن تخاف من اختها تحسدك ،انا كنت اذم زوجي عند اختي لاني اعلم انها معجبه به

انصحك طلقها

أنا زوجتي مثلها تماما 

ما تفعله زوجتك خاطيء جدا ولا يرقى لاي مستوى .. حتى وان كانت مستاءه من شيء ما فيمنكها ان تشارك اختها لتأخذ نصيحه لكن ليس حد الشتم ..لكن اقول  لك لا يمكن لامرأه ان تصل لهذا المستوى من رد الفعل الا اذا كانت مستاءه جدا .يعني انت ذكرت ما فعلت زوجتك..ولكن لم تذكر كيف تعاملها انت !! وما الذي جعل زوجتك تصل لهذا الحد من الغضب. لكل فعل اكيد رد فعل . ولا اعتقد انك ملاك.  راجع نفسك وتصرفاتك مع زوجتك واتق الله فيها . فالمرأه بطبيعتها النفسيه والفسيولوجيه يرضيها القليل كلمه حلوه..لمسه حنونه .. تقدير للتعب والجهد وجلسه لطيفه لو لنصف ساعه يوميا فقط تستمع اليها او على الاقل مره أسبوعيا هديه بسيطه . لذا اعتقد ان زوجتك تستمتع بالحديث مع اختها عنك لانها تشعر انه تفريغ للطاقه السلبيه التي تشحنها انت بها. راجع نفسك يا اخي ..وما سمعته من زوجتك خذه كرساله لتغيير حالك معها .فالبيوت  والعلاقات بداخلها تبنى على الموده والرحمه والأخذ والعطاء والتغافل والتجاهل احيانا.  ومن اراد ان يأخذ عليه ان يعطي ومن اراد ان يُحترم عليه ان يحترم الاخرين ويقدر مجهودهم.فالمرأه حين تعطي تتوقع التقدير والثناء وكذلك الرجل . وان لم يجد احدكم السكينه عند الاخر فاعلم ان العلاقه بها خلل ابدأ انت باصلاحه.  واتق الله  في زوجتك حتى يرزقك الله حب زوجتك.  فالحب بين الازواج ليس فطري بل هو مكتسب من المعامله الحسنه . يارب يوفقكم ويهدي بالكم ويصلح حالكم ويؤلف بين قلوبكم. 

طلقها و شوف احسن منها 

انت حساس و تبالغ 

كم صار لك متزوج و هل هي قريبتك او عن حب او طريقه تقليديه كم أعماركم عندكم اولاد ؟ حتى نقدر نفيدكم 

في نساء بتحاول خصوصا قدام الاخوات الصديقات  تنفي تهمة انها بتحب زوجها وكانها تهمة بانها تسب عليه أوانه لا يهمها . ما بعرف اعتقد التربية انه عيب تقول  بتحب زوجها ، او انها مش شخص سهل . لكن اول ما يجي زوجها تركض تستقبله وتشوفه وتراعي أمور بيتها ، ناسية انه الناس لها عيون وعقل وتدرك الكلام السابق غير صحيح  . لو زوجتك مش مقصرة معاك بالبيت او ما بيتخانق معاك بالبيت غير على الشخير ، هي بس بتكون تربت انه عيب تظهر انها بتحب زوجها .  او بتخاف من الحسد ف تحاول تبين انها ما بتطيقك.  اما لو كانت دايما بتتخانق معاك على الكبيرة والصغيرة ، ومؤذية لك وكل الوقت مشاكل يبقى ما بتحبك فعلا ، طلبت منك تنام بالغرفة يعني تهتم ل امرك بدها تنام نومة مريحة.

ان كان لديكم اطفال فانسى الامر ولا تفكر فيه فقد يكون مجرد كلام لا يعني الكراهيه ربما معناه بعض الضيق منك او الغضب اما ان لم يكن لديكم اطفال فمن الافضل ان تواجهها وان اكتشفت انها لا تحبك فعلا وتكرهك فمن الافضل ان تطلقها وتنهي الزواج قبل ان تنجب منها

أخي العزيز انت لديك التسجيل بكلام زوجتك عليك ان تحتفظ بالتسجيل وان تراقب تصرفاتها وان تحاول ان تعرف ما الذي تفعله وما الذي تخدعك به ايضا وبعد ذلك عليك ان تواجهها بما قالت وتجعلها تسمع التسجيل لتعرف ما الذي تريد فعله معها وقتها