كل ما أخشاه أن أخسر أبي!
من مجهول
تاريخ النشر: 10-07-2017 14 إجابات 2
0
2
سافر ابي الى بلد اجنبي في مهمة علم لمدة سنة فطلبت منه امي ان يسمح لخالي و اسرته بالاقامة عندنا قصد تجنيبهم مصاريف الاستاجار. و عندما دخل خالي بيتنا استولى على البيت و صرنا انا وامي و اخوتي ننام على الارض وسط عفشنا المكدس في غرفة واحدة. و كان اخي يتدرض للعقاب من طرف امي كلما تشاجر مع ابن خالي المدلل. اخبرت ابي فعاد ووضب لنا الغرفة فاصبحنا ننام على سرير عملاق و قضينا يومين جميلين ثم عاد. في منتصف السنة سمعت حوارا بين ابوي عبر سكايب حيث اخبر ابي امي باعتزامه العودة ليقضي اجازة باسبوع معنا .طلبت امي منه العدول عن الامر لان ذلك سيضطر خالي لقضاء تلك الفترة عند جدي و يحرم من الرفاهة. فاستشاط ابي غضبا و قال كنت انتظر ان يفرحك خبر عودتي فاعلمي انك ان كررت امرا مثله فلن تريني مجددا.إنتهت رحلة العمل و عاد ابي و لكن امي كالعادة تعارضه في كل شيء صغيرا كان او كبيرا حتى في طعامه. و انا اشعر ان ابي يبتعد عنا شيئا فشيئا فقد اصبح يعد طعامه بنفسه و يغسل ملابسه. كما انه لم يعد مواضبا على صلاته و اصبح يدخن. اصبح ابي كثيرا ما يضمني رغم اني مراهقة و يطلق انينا قائلا انتي نور حياتي و كاني اسمع بقية الجملة "الوحيد". و امي ما زالت تصدر الاوامر و لا تتوقف عن انتقادنا جميعا.كل ما اخشاه ان افقد ابي.
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده يا الهي واين عقل امك، انت يجب ان تردعيها وترفضي كل ما يحدث، انت العبي في رأس امك وقولي لها ستخسرين كل شيء، واين شخصية ابوك وسيطرته، تعلقي به وارفضي ان يذهب ويترككم مع هذا الوضع، انت لا تقولي صغيرة بل كوني قوية وتحملي مسؤولية وابداي بالتخطيط مع ابيك ليغادر خالك البيت هو واولاده، وقولي لامك انها ستخسر بيتها وستخسركم ان لم تنتبه لنفسها. تعلقي بابيك وقولي له انكما معا ستتمكنان من اصلاح الموقف، قولي له انك تحتاجينه وستساعدينه.العبي دور الضغط العاطفي بذكاء، وعلى الاقل ان لا يترككم ويرحل، وانكم مسؤولون منه كذلك، ودعي امك تعرف اثر هذا العمل، يا ابنتي وان حصل انفصال بين والديك في اسوأ الحلالات يجب ان تكون علاقتك بابيك قوية.وتذكري ان تفكري بكل الاحتمالات لتكوني مستعدة لمواجهتها، وحاولي ان تدفعي بوالدك ليفتح لك قلبه وتفهمي مشاعره احتياجاته وحتى لو كانت الزواج باخرى. كوني له الصدر الحنونوخاصة انه يحبك ودعي ثقته بك في محلها. من مجهول ابي يعمل في شركة فرنسية في فرعها التونسي و هو الان يعيش معنا و يذهب احيانا في مهمة خارج تونس. اما عن خالي فقد غادر دون رجعة بعد شجار بين امي و ابي و لم يزرنا منذ عودة ابي الى تونس. ما يخيفني هو الجفاء بين ابوي و ما يخفيه صمت ابي. فقد ينتقل بسهولة الى فرع للشركة في بلد افريقي و يتركنا و يرحل.
من مجهول أختي أنا عندي خطة رائعة لحل المشكلتين معاً , الحل يكمن في العمل على عدم رجوع خالك لبيتكم مهما كانت الظروف , الخطة الأتي أولا عليك أن تتسلطي أنت و إخواتك على أولاد خالك و خاصة المدلل الذي قلتي عنه , خلي تعاملكم معهم جاف لا تلعبوا معهم , ثانياً دعي إخوتك الصغار - 10 إلى 13 سنة مناسب - أو يقولوا لاولاد خالك الأتي " إطلعوا من بيتنا و أنتم ماعندكم بيت تسكنوا فيه إنتوا تأكلوا من بيتنا " هذه الجمل مهمة جداً تقال و بشكل متكرر خاصة أنهم أطفال ولا يلموا و برأة الأطفال لا تعاقب و أيضيا إذا أرادت أمك أن تعاقب فلا تستطيع أن تعاقبكم جميعاً لكن إياك أن تجعلي واحد من إخواتك أن يتفرد بهذه الجمل لأن أمك سوف تعاقبه و تمنعه , و إذا صارت مشكلة بينكم و بين أبناء خالك أظهروا أنكم ضدهم و أنهم غير مرحب بهم و أنت كوني جافة و ساعدي إخوتك و ادعميهم , طبعاً بحدود المعقول وبما يتناسب مع سنك و مستواك التعليمي , طبعاً صدى هذه المشاكل و الكلام الجاف المليء بالطرد و النفور سوف يدفع خالك أنيأخذ قرار بالخروج مهما كانت أمك ودودة و مرحبة به و بإسرته فهي وحيدة مقابل كلكم جميعاً , الأن ننتقل للجزء الثاني من الخطة أبوك و نفوره , أحب أن أطمنك بأننا الرجال الأطفال و الأبناء تجذب أكثر من الزوجات و في كثير من الأحيان يصبرون على من أجل الأولاد , لكن هنا نريد أن نعزز هذا الشيء و نقويه , أولا عليك بأن تقومي بالتقرب إلى والدك أنت و إخوتك و تسدي النقص الذي تركته أمك و إظهري أنت و إخوتك إنكم تشتاقون لوالدك و أنه مرحب به و قدر الإمكان قومي بهذا أمام أمك , لكن تحذير مهم جداً إياك ثم إياك تعاتبي أمك أو تنتقصي حقها أو تظهريها بمنظر المقصرة أو أن لا تطيعيها بلا العكس كوني خير عون لها أنت و إخوتك و تقربوا لها بشدة و أطهروا حبكم لها و أنكم ترغبون بالجو الإسري و الوحدة تحت سقف واحد , الان حالة الجفاء الذي يسببه أبوك بسبب تقصير أمك و حالة الحب الذي تفعلينه أنت و أخوتك في البيت سوف يكون دافع قوي بأن تعيد أمك حساباتها و تنزع الجفاء الذي بينها و بين والدك بسبب تقصيرها , لكن المهم أن لا يعود خالك إلى البيت مثل السابق لانه وجوده في البيت سوف يدفع أمك لان تعوض الجفاء بعد رحيل أبوك بخالك و هنا المشكلة , ثانياً وهو الأهم حاولي أن تأثري أنت وإخوتك على أبوك على أن لا يطيل البعد عنكم أو يأخذكم معاه إلى الغربة إذا إستطاع فالبعد يخلق فراغ عنكم و فراغ عند أمك ولنكن صريحين المشكلة سببها أبوك بسبب بعده سنة كاملة فهذا شيء طبيعي يدفع أمك لبحث عن بديل وهو خالك حتى عندما أراد أن يعود أبوك وجد النفور من أمك كرد فعل على تعودها على وجود خالك و سده للفراغ الذي تركه أبوك في عدم وجوده في حياتكم و حياة أمك فأمك شكل لها رجوع أبوك تهديد لحالة الراحة و الأمن الذي كان موجود بسبب خالك و أن وجود أباك تهديد لحالة الأمن و الراحة لها بسبب تعودها على بعده , خطتي تهدف إلى تعزيز الأمان و الراحة لأمك لسد الفراغ الذي تركه أبوك ,الأنثى تجد الأمان بأبوها و أخوها و زوجها ثم أخيراً بإبنها , مثلك تماماً أنت تريد أبوك في البيت لانه مصدر أمان وراحة لك و يهمك و يزعجك عقاب أمك لأخوك لانه مصدر أخر و كسر هذا المصدر تهديد لأمنك , في بعض الأحيان إذا لم يتوفر الأمان للإنثى من هذه المصارد تلجأ للحرام أو علاقة خارجية غير شرعية فكوني حذرة أبوك وجوده مهم لإستقرار البيت وهو أساس المشكلة و سببها وفقك الله تعالى - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 13-07-2017
من مجهول عليك ان تعتني انت بابيك من غسيل وتحضير للطعام وعليك ان تجتمعي به واخوتك وتسهرون معه وتقضون احلى الاوقات معه كيف تتركين اباك يغسل ملابسه ويجهز طعامه وحده حرام عليكم وانت ماشاء الله في سن المراهقة _هذا اولا وثانيا عليك باخبار امك ان ما تفعله سيغضب الله منها ويدخلها النار واخبريها ان اباك ان بقيت على رايها ممكن يتزوج عليها ويطلقها ويات بامراة اخرى ترث كل شئ واولادها حاولي فانت الوحيدة القادرة على هذا انت واخوتك اعتني باباك فهو باب من ابواب الجنة وصدقيني لا يوجد رجل في الدنيا قلبه عليك كقلب اباك عليك اعتني به 
من مجهول لا نعلم كم عمرك وكم لديك من الإخوة .. حاولي أن تستعطفي والدك وتشديه ناحيتك أنتي وإخوتك كأن تطلبوا منه أن لا يتركم ويرحل وأنكم تحبوه ولا تستطيعوا العيش من دونه .وأنكم لا تفضلوا وجود خالكم باستحواذه للبيت .. وبالمقابل اخبروا أمكم أنكم لا تريدوا خالكم مرة أخرى للعيش معكم وإلا ستذهبون مع والدكم ولن تراكم مرةً أخرى أمك لا ينفع معها اللين أبداً . وإن لم تقفوا جميعكم مع أبيكم فاعلموا أنه سيذهب بلا عوده ان وجد استقراره خارج البيت او في البلد المغترب فيه ...المهم أباكي ان توصلي له رسالة بأنك بحاجته وأن لا يترككم لأي سبب كان .. وعليه أن لايسمح لخالك بان يضيق عليكم البيت ... كيف تقدم أخاها واولاده عليكم وعلى زوجها ... بصراحة اذا اباكي لم يضع لها حدا ستفعل أكثر من ذلك .. من مجهول كيف سيطر خالك على بيتكم هل هو دجال تخافون منه؟ لا يمكن ان يغلبكم خالك جميعا والبيت بيت أبيك أليس كذلك؟فبأي حق يسيطر عليه خالك ويأخذه؟ وأبوك هو المسؤول على أمك و ليس العكس ،على أبيك أن يطلب من خالك الرحيل من بيته وأن يأدب أمك فإن لم ينفع معها التأديب لابد أن يطلقها للاسف لأنها حسب ما كتبت إمرأة مسترجلة وناشز وتتحكم في أبيك. - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 10-07-2017
من مجهول حاولي التقرب من والدك والتذلل له، والحرص على خدمته، فإن هذا مما يقربك من قلبه، فإن النفوس مجبولة على حب من أحسن إليها، فبجانب المحبة الطبيعية التي يحملها قلب الوالد لك، فإنه إذا رأى منك الحرص على البر به وخدمته وإدخال السرور على نفسه، فإنه سيزداد حبًّا لك، وستقترب من قلبه أكثر... شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
