الأمان العاطفي غيابه في حياتي سبب حالتي هذه

ساحكي لكم قصتي التي قد تبدو ساخره بعض الشيء لكنها مؤلمه جدا ، قد يراها البعض قصة سخيفه لكن اقسم انني تعبت واهلكني التفكير، سوف ادخل الى صلب الموضوع مباشرة ، في البدايه تعرفت على شاب ما في اسوء ايام حياتي حيث كنت لا اشعر بالآمان او بالحب بسبب المشاكل الاسريه في المنزل وبسبب الخذلان العاطفي الذي تعرضت له من قبل سنوات ، شعرت انه سينير دربي وبالفعل فتحت له قلبي و كنا لم نتعدى حاجز الاعجاب بعد، حسنا لن انكر ان هناك بعض المشاعر له، دخلنا في علاقة لا اعلم ماهو مسماها لكن سرعان ما انتهت وكانها فلم قصير للغايه غير معروفه نهايته، انتهينا بشكل لم اكن اتوقعه حيث جعلني اشعر بخيبه جديده في حياتي وبدأت اعاني من جديد لانني انسانه شديدة التعلق ويصعب علي التخلي لكنه اذى شعوري كثيرا ، كنت احاول ان ابعد نفسي بشتى الطرق عن مراقبته ولم استطع فشعرت انني لن اتعداه ودخلت في دوامة الاكتئاب حيث فقدت الامل في كل شيء وكرهت نفسي كثيرا، حتى مرت هذه الايام الصعيبة ولا اعرف كيف مرت ووقعت بحب اخيه ! هذا الامر لم اتوقعه بتاتا ، لم يكن بيني وبين اخيه في بداية الامر سوى بعض الاحاديث الساخره والضحك الى ان تضخم الموضوع واصبحت احبه اضعاف ما احببت اخيه واراقبه كل يوم رغم ان علاقتنا ليست بحب فنحن لا نتحدث مع بعض كثيرا وهو يغيب احيانا لكن اجد نفسي افرط في الاشتياق عليه حيث يمضي يومي وانا اقلق عليه واتساءل كيف حاله ، افرط في النظر الى صوره وترافقني ملامحه كل حين واود كثيرا ان نكون مع بعضنا البعض ولكنني لا استطيع هناك كثير من الاشياء التي اخشاها تراودني ، اخاف ان اضيف خيبه اخرى في حياتي لانني اعلم انني لن اتحمل ، واخاف ايضا من ان يعلم اخيه بالامر ويحاول التخريب بيننا ! واظن انه علم فعلا لان الشخص الذي احببته قل اهتمامه بي دون سبب وفي نفس الوقت اشعر كانه يريدني لكن لا يستطيع، فمثلا يبادر بالحديث معي ثم يتوقف فجأه واصبح كل كلامه في موقع التواصل عن الحزن، ارجوكم لا تستهينوا بقضيتي هذه فالله يعلم مدى صعوبتها انا وقعت في الحب رغم انني لا اريد الوقوع واخشى الوقوع ولا اعرف كيف تم ذلك ومع من ! مع اخ شخص سابق آذاني ! وانا متاكده ان اخيه لن يجعل هذه العلاقة تتم لكنني لا استطيع الابتعاد عنه مهما فعلت اراقبه بهوس وجنون في كل مكان وان لم اراه يتفاعل على مواقع التواصل يجن جنوني وابدا افكر اذا ما كان بخير ، فقد كان دائما ما يفضفض لي واحيانا يشكو من مشاكل اسريه ، اقسم انني افكر به اكثر من نفسي وهو لا يعلم ما اشعر به ارجوكم انقذوني فانا اعجز عن انقاذ نفسي واغرق كل يوم ، اصبحت اليوم انسانه اخرى احتجز نفسي في الغرفه وابكي واصرخ ولا افعل شيئا فقط اقطن السرير كما الجثه ولا اشتهي الاكل او النوم ولا حتى التنفس واشعر ان هو فقط من يستطع انقاذي من هذه الحالة لانه الانسان الوحيد الذي يسعدني فلا شيء اخر يمكنه اسعادي على الاطلاق لا سفر ولا مشتريات ولا احد آخر على الاطلاق ، لقد تعبت فعلا اريد الخلاص ارجوكم تفهمونني و حلوها شكرا لكم مقدما واتمنى لكم كل الخير