قدمت له من التنازلات ما يكفي ومع ذلك أنكرني ولم يهتم لي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا فتاه عمري 23 عام اعمل طبيبه صيدلانيه كنت في علاقه مع شاب لمدة زادت عن 10 سنوات كنت صغيره عندما احببته وكنت في وضع منزلي لا اجد فيه حب او عاطفه او احتواء فربما كنت ابحث عنه خارج المنزل حتي تعرفت عليه ..ووجدت نفسي امام سيل من الاهتمام والعاطفه والكلام المعسول ..يخاف عليا يسأل عليا ..ويستمع لهمومي ويخرجني من حزني ولكن بأستمرار العلاقه هذه اكتشفت مع الوقت انه كان يخونني وايضا عرفت انه كان يتعاطي الحشيش .. بعدما كنت احتفظ بصوره عظيمه له في بالي انه زوجي المستقبلي وانه اب ابنائي ف المستقبل كنت اعشقه كان محور حياتي كان لو طلب عيني كنت اعطيتها له بدون تردد كنت احبه اكتر من نفسي من عمري حتي اني عندما علمت بأمر ادمانه للحشيش ذهبت معه لطبيب حتي ماديا هو لم يكن مرتفع الحال فكنت اساعده حتي كشف الطبيب والتحليل انا اللي دفعته لاجل العلاج ولكني مع الوقت اكتشفت انه لايريدني هو يريد ان يكون حر لايريد ان يكمل دراسته وكان يعطلها حتي عمله كان يتقاضي راتب كبير ولكن كل شهر كان يكون مديون ..انا كنت اجد نفسي ف دوامه بين اني في نظره لم اكن كافيه كان يبحث عن بدائل طوال الوقت اصبحت منعدمة الثقه ف نفسي لا اجد نفسي جميله مثل باقي البنات علي الرغم انه يقال اني علي قدر عالي من الجمال ولكن دائما اني اشعر اني قبيحه لاني لم استطع ان اجعله لي وحدي لم اكن اقصر في اهتمامي سواء ماديا او معنويا كنت فقط انتظر منه ان يهتم بيا ويحتويني كنت انتظر حوار جيد بيننا ..مرت الاعوام وعندما اصبحت اطلب منه التقدم جديا لاهلي لان خطابي كثرو وانا لا اجد مبرر للرفض كان يختلق المشاكل وكانت لاسباب تافهه لدرجه اني كنت اصرخ من كتر الضغط حتي عملي كان يجده تافه وانه لايريد ان يتعامل معي رجال اخريين بحجة الغيره الزائدة لم يكن لي اصدقاء كان بيعدني عنهم بهدف انه يريدون ابعادنا عن بعض كنت منغلقه علي نفسي .. وفي النهايه بعد ما اتفقنا علي موعد لزيارتهم اخد يردد اني لست الانسانه التي سوف تسعده وانه متردد في انه يريد ان يكمل معي ام لا .... وجدت نفسي اتذلل له حتي يوافق ويأتي لاني كنت اشعر ان حياتي ستنتهي لو تركني.. ولكن بلا جدوي تركني مدة شهر متردد بدون ان يتصل بحجه انه يدرس الموضوع وانا ابكي ومنهاره اني بعد كل هذا العمر الذي افنيته لا يريدني فتشجعت واتصلت به اني لا اريد ان اكمل حياتي مع شخص مثله ابدا وهو لم يقل لي غير الله يسعدك فقط لم يتصل مره واحده فقط منذ خمسة اشهر لم يحاول ان يعيد علاقتنا ..الان اشعر بضألتي واني عجوز وان حياتي انتهت بعد ما اخد عمري معه برأئتي حبي الاول ..ومعه اول مره من كل شئ اجد نفسي بشعه واقل من غيري من الفتيات لا اعلم متي سوف انسي واكمل حياتي انا لا انفك من البكاء والندم حتي اني اصبحت اغلط نفسي اني انا ظلمته واني اريد الرجوع اليه ...تعبت نفسيا جدا اصبحت مدمره واجد نفسي اعيش بلا هدف اصدقائي اتخطبو او تزوجو او يحبون اشخاص يحبوهم بالفعل وانا لا .. اشعر انها معجزه ان شاب اخر يشعر بي ويحبني مثل ما كنت احب ... انصحوني هل انا بحاجه لزيارة طبيب انا مدمره