هل يمكن للتوبة أن تريح قلبي بعد خيانة زوجي وموت حبيبي؟

السلام عليكم، هل يمكن للتوبة أن تريح قلبي بعد خيانة زوجي وموت حبيبي؟ أكتب قصتي والدموع في عيوني، أنا متأكدة أنني سأتعرّض لهجوم شديد من الزوار، إلا أنني لم أجد لمن أفرغ قلبي لكي أرتاح، حكايتي لا أستطيع أن أحكيها لأي أحد، وأرجو أنكم تنشروها باسم مجهول حفاظًا على الخصوصية

أنا امرأة متزوجة، أبلغ من العمر 45 سنة، إطار في مؤسسة عمومية، متعلمة وجميلة إلى حد ما، عشت طفولة ليست سعيدة، وطوال فترة مراهقتي كنت أحلم أن يحبني شخص وأحبه، وتتكلل علاقتنا بالزواج، هذا هو الحلم الذي راودني منذ أن كنت شابة، كنت أقرأ الروايات والقصص عن الحب، وكنت أتمنى أن أعيش قصة حب أسطورية، إلا أن الرياح تأتي بما لا تشتهي السفن

بعد إتمام دراستي الجامعية وبقائي في المنزل، ونظرًا للمشاكل العائلية التي كنت أعيشها والضغوطات، أصبحت حياتي جحيمًا، قررت أن أقبل بأول خاطب يدق بابي للتخلص من الحياة الضنكة التي كنت أعيشها، خطبني زوجي الحالي وتزوجنا في بيت العائلة، ولكم أن تتخيلوا الزواج في بيت العائلة وعائلة كبيرة، رغم أن كل أفراد العائلة لديهم بيوتهم الخاصة، إلا أنهم لا يلبثون أن يأتوا لزيارة الوالدين بحكم كبر سنهما، وكان كل أعمال البيت على عاتقي

توظفت بعد سنوات من زواجي وزادت المسؤوليات بإنجابي لأولادي الثلاثة، الوظيفة، التربية، والانشغال بوالدي زوجي، بالإضافة إلى الضيوف الذين لا يغادرون المنزل أبدًا، لكم أن تتخيلوا 10 سنوات لم أعش فيها الاستقلالية ولا الحياة العائلية السعيدة، كنت دائمًا منشغلة بالوظيفة صباحًا والأعمال المنزلية حتى آخر الليل، لرعاية وخدمة الجميع، لم أشعر في حياتي أنني أنثى، كنت أعتقد أنني روبوت يعمل بلا انقطاع

زوجي إنسان يحس بمعاناتي، إلا أنه لم يتخذ يومًا أي قرار لتغيير نمط حياتنا، كانت علاقتنا باردة جدًا، لأننا لا نخرج سويًا ولا نقضي الوقت معًا، ومع أولادنا كانت الحياة رتيبة ومملة في أوقات كثيرة، لم نتمكن من الخروج معًا لأننا لا يمكننا ترك المسنين وحدهم خوفًا عليهم، وإن تركناهم، يجب علينا ألا نتأخر، وإذا تأخرنا نتعرض لكل أنواع اللوم من طرف إخوانه وأخواته، كنت أعيش ضغطًا نفسيًا رهيبًا

في يوم من الأيام تلقيت مكالمة من رقم غير معروف، لم أرفع الهاتف لأنني لا أجيب على الأرقام المجهولة، لكن الاتصال تكرر كل يوم في نفس الوقت، وهي الساعة الثانية بعد الظهر، استمر لمدة شهرين، وفي أحد الأيام، جاء الاتصال في الساعة العاشرة صباحًا، ولم يتوقف حتى الساعة الرابعة مساءً، استغربت، فرفعت السماعة، وبدأ المتصل بوابل من الشتائم، ثم قال لي: "حبيت فقط أن أقول لك عيد ميلاد سعيد"، ثم أغلق الخط، وكان فعلاً عيد ميلادي في ذلك اليوم

استغربت ولم أعر الاتصال أي أهمية، ومن هنا بدأت رحلة معاناتي، هناك تفاصيل كثيرة لا أرغب في الخوض فيها، اكتشفت أن المتصل كان يحبني ويعشقني قبل زواجي، ولم أكن أشعر بذلك، كان يلاحقني بنظراته، ولم أنتبه له، كان يستعد لخطبتي، ولم يستفق إلا حين رآني عروسًا أزف إلى بيت زوجي، عندما سمع بخطبتي، مرض مرضًا شديدًا، وأصابه المرض اللعين من الصدمة، دخل في غيبوبة نادمًا على أنه لم يتقدم لخطبتي من قبل

كنت فتاة أحلامه التي أحبها بصدق، لكن الظروف لم تسمح له أن يتقدم لي، إذ كان لديه ظروف معقدة لا يمكنني الخوض فيها، لم يكن يعلم أنني سأختطفه فجأة، كان قريبًا من العائلة، لكن لم تكن لدينا علاقات وطيدة بسبب خلافات قديمة، ندمت لأنني تواصلت معه لأنه رجل غريب وأنا امرأة متزوجة، قطعت الاتصال به بعد معرفتي بهذه القصة، وبدلت رقمي، لكن هيهات، فقد كان يأتي إليّ في المنام كل يوم، ويقول لي: "ليش سمحتي فيّ؟"

دخلت في دوامة كبيرة، كيف لامرأة متزوجة أن تكلم رجلًا غريبًا؟ هذا خيانة، ظل يلح عليّ أن أقبل صداقته وأن أكون مؤنسًا لوحدته في مرضه، كنت أكلمه كل يوم لأطمئن على حالته، وساعدته ماديًا لإجراء العديد من العمليات الجراحية، كان يراني الملاك الذي نزل من السماء، كان يحبني حبًا جماً، ويغار عليّ من النسمة الطائرة

مع مرور الوقت، بدأت أبادله المشاعر النبيلة، وكل منا كان يحكي عن يومياته، التقينا مرات عدة، ولم يحاول أبدًا لمس يدي أو شعر من رأسي، كان حبًا عفيفًا وطاهرًا، وكان بمثابة توأم روحي، كنت أشكي له همومي، وكان يشاركني رحلته مع المرض، كنا نُدخل الفرح إلى قلوب بعضنا البعض، لكن ضميري كان يؤنبني كثيرًا عما كنت أفعله، قررت أن أوقف كل شيء، لأن تأنيب الضمير قتلني، قررت أن أشرح له أنه يجب أن تنتهي علاقتنا، لأنها حرام

لكن كان متعلّقًا جدًا بي، وتوسل إليّ أن لا أتركه في محنته، كلما نويت قطع العلاقة، كان يظهر لي في المنام، ظللنا على هذا الحال لخمس سنوات، بين مد وجزر، نقطع العلاقة لفترة لا تزيد عن عشرين يومًا، ثم نعود لنقطة الصفر

منذ خمسة أشهر، اتخذت قرارًا بعدم الاتصال به، كان قرارًا قاسيًا لأن ضميري أتعبني وأرهقني، لكنه بقي يتصل بي من حين لآخر، ولكني كنت أرد ببرود شديد، كرهت نفسي، وقررت أن أقطع العلاقة بأي طريقة وأتوب إلى الله توبة نصوحًا، على الرغم من أنني كنت أعشقه حتى النخاع، وكان حب حياتي الذي طالما حلمت به، إلا أنني قررت أن أبتعد لأنني لم أستطع الانفصال عن زوجي، لم أرد أن أخرب بيتي وأحرم أولادي من والدهم

واصل الاتصال بي من حين لآخر، وقلت اتصالاته، في يوم من الأيام قال لي: "هل تسامحيني في المال الذي صرفتيه على علاجي؟ إذا مت، قلت له: "بعيد الشر عليك"، قال لي: "إن شفيت أردّه لك، وإن متّ، سامحيني فيه، أعلم أن قلبك أبيض كالفضة، وأعلم جيدًا أنك ستسامحينني فيه"

لم أكترث بكلامه، وانقطعت اتصالاته عني منذ شهر، اتصل مرة أخرى ولم أرد، لأنني أردت أن أقطع كل شيء يربطني به، بعثت له رسالة أسأل عن صحته، ولكنه لم يرد، اعتقدت أنه يأس مني، وقرر أيضًا هو قطع العلاقة، ثم سمعت الخبر الذي نزل علي كالصاعقة، وهو رحيله إلى جوار ربه بعد أن مكث عشرين يومًا في العناية المركزة، لم أستفق من الصدمة

أنا الآن أبكي عليه وألوم نفسي لأنني تخليت عنه في أيامه الأخيرة، أريد آراءكم كيف لي أن أنساه وأتخطى هذا الموقف؟ كيف أخبره أنني سامحته على كل شيء؟ كيف لي أن أنسى أيامنا واللحظات الحلوة التي قضيناها معًا؟ كل يوم أبكي وأبحث عن من أحكي له، لا أستطيع أن أحكي قصتي لأي أحد، أريد أن أستر على نفسي، هل ربي يتقبل توبتي؟ أنا في دوامة، أصبت بالاكتئاب، لا أأكل ولا أخرج، الحياة توقفت، أنا جسد بدون روح، انصحوني بدون تجريح، أخاف أن يعاقبني الله على علاقتي به، أنا ألوم نفسي كثيرًا وأتهمها أنه لو لم أُعطِ له الفرصة، لما كلمت امرأة متزوجة، ماذا أفعل للخروج من هذه المتاهة؟ أخاف على نفسي، وعليه كيف يقابل ربه وهو مذنب؟ وكيف أكفر عن هذا الذنب لنفسي وله؟ والسلام عليكم