كيف أتقبل زوجي بعد خيانته لي وخيانتي له

واين المشكله إذا الاثنين متساوين 

ايش. رايك تتطلقي

حرام عليكم  أيها  الأزواج  ، هو خانك وانتى خنتيه  لماذا كل الهرى والعبث ، اتقوا  الله وارجعوا  الى الله، وافتحوا  صفحه جديده  ، وعاهيدو  الله  وانفسكم  ان لا تعودوا  الى طريق الشيطان  الرجيم  ، وربوا اطفالكم  على الدين  والأخلاق  والمبادئ  والله المستعان. 

اذا كان حبيبك جاد بالارتباط وتعذرت جميع السبل للاصلاح بينك وبين زوجك فالافضل ان تطلبي الطلاق وتتزوجي حبيبك بدل الاستمرار في هذه العلاقة الآثمه خارج الزواج.

انت وزوجك في مرحلة حساسة جدا الان واما ان تتحدثوا بوضوح وتصفوا نفوسكم تجاه بعضكم البعض وتنتهي المشاكل كانها لم تكن وتبدأوا صفحة جديدة او انه لا أمل في الصلح والمشاكل لن تنتهي وقد تتكرر الخيانة مرة اخرى فالخيار لكما

مرحبا،،، ادرك ان الامر ليس سهلا من رسالتك ولا صعبا فقط يجب عليك ان تتبعي الخطوات التالية كي تتجاوزي ماانت فيه :أوّلًا: مشاعرك مفهومة وطبيعية تمامًا الغضب، والشك، والكره، وعدم الأمان… كلّها ليست عيوبًا فيك، بل نتيجة طبيعية لجرح الخيانة. الخيانة تهزّ جذور الثقة، وتُربك المشاعر، وتجعل الإنسان يعيش صراعًا داخليًا بين: الرغبة في الإصلاح والرغبة في الانتقام الحاجة إلى الأمان والخوف من التكرار الحب القديم والجروح المتراكمة كما أنّ دخولك في علاقة أخرى – حتى لو كانت بدافع الانتقام – خلق داخلك تشابكًا نفسيًا: حب، ذنب، نجاة، احتياج… ولهذا تجدين نفسك حسّاسة، سريعة الانفعال، وتشعرين بأن الجرح لم يلتئم بعد. كلّ ما تحسين به طبيعي، لكنه يحتاج ترتيبًا ووعيًا. ثانيًا: إصلاح العلاقة يبدأ من داخلك أنت لا يمكن بناء علاقة مستقرة بينما داخلك مكسور أو مثقل بالغضب. لذلك، قبل التفكير في “إعادة العلاقة كما كانت”، عليكِ أن:  1. تعترفي بعمق الجرح الأول ليس باللوم أو بكبت المشاعر، بل بفهم أثره: هل هزّ ثقتك بنفسك؟ هل جعلك تشكّين في قيمتك؟ هل أصبحتِ تخافين من الفقد؟ هل أي كلمة منه تعيدكِ إلى لحظة الألم؟ هذا الاعتراف هو بداية الشفاء. 2. تفصلِي تجربتك مع الرجل الآخر عن رغبتك في الإصلاح تلك العلاقة لم تكن “حبًا خالصًا” بقدر ما كانت: تعويضًا عن الألم ردّ فعل محاولة لاستعادة قيمتك والآن بعد أن ابتعدتِ، يجب ألا تسمحي لتلك التجربة بأن: تدمّر صورتك عن نفسك أو تمنعك من بناء مستقبل جديد مع زوجك وأطفالك لقد اتخذتِ قرارًا صحيحًا بإنهائها، وهذا بحد ذاته بداية شفاء. 3. تحديد حدود جديدة مع نفسك ومع زوجك هذه الحدود تحميك من إعادة الألم، وتعيدك إلى التوازن.  ثالثًا: كيف تُصلحين علاقتك بزوجك خطوة بخطوة؟  1. الحوار الحقيقي… وليس تكرار النقاشات المؤلمة الحوار المطلوب ليس عتابًا، ولا فتحًا لدفاتر الماضي، بل: حوار هادئ مدروس بوقت محدد بدون اتهامات بدون صراخ باستخدام لغة “أنا” وليس “أنت” مثال: بدل أن تقولي: “أنت خنتني ولا أثق بك”. قولي: “أنا ما زلت أتألم، وهذا يجعلني أخاف وأشكّ بسهولة”. هذه اللغة تفتح قلبه ولا تدفعه للدفاع. 2. بناء الثقة من الطرفين وليس منك وحدك الثقة لا تعود بالوقت فقط… تعود بالأفعال: شفافية في تفاصيل الحياة صدق في الأمور الصغيرة قبل الكبيرة تطمينات مستمرة مبادرات منه لإشعارك بالأمان تعامل لطيف ومستقر هو يجب أن يفهم أنّك لا “تتدللين”… أنتِ تتعافين من جرح عميق.  3. إنشاء قواعد جديدة للعلاقة قواعد تحميكم من الانهيار مثل: منع التجريح أثناء النقاش أخذ استراحة قصيرة عند احتدام الحوار تخصيص وقت أسبوعي للحديث الابتعاد عن الصراخ ولغة العتاب المستمر  4. إعادة بناء الأمان العاطفي الأمان هو أساس كل علاقة زوجية ناجحة، ويُبنى من: كلمة طيبة اهتمام بسيط لحظات قرب احترام صدق معاملة ناعمة وسلسة إعادة خلق ذكريات جميلة تغطي على الماضي الأمان يسبق الحب… فحين تشعرين بالأمان، يعود الحب تلقائيًا.  رابعًا: كيف تعيشين الحب معه مرة أخرى؟ الحقيقة المهمة: لا يمكن العودة إلى ما قبل الخيانة. لكن يمكن بناء علاقة أقوى، وأعمق، وأكثر صدقًا. العلاقة القديمة انتهت بجرحها. لكن بإمكانكما معًا بناء علاقة جديدة تمامًا: عقل جديد قلب جديد أسلوب تواصل جديد احترام أعمق وعي أكبر لا تسعين للعودة للنسخة القديمة منكما… اسعيا لصناعة نسخة أفضل.  خامسًا: خطة عملية لمدة 30 يومًا لإحياء العلاقة الأسبوع الأول: شفاء داخلي تجنّب فتح الماضي كتابة مشاعرك على الورق التركيز على نفسك وصحتك النفسية الأسبوع الثاني: تحسين التواصل 10 دقائق يوميًا للحديث الهادئ بدون لوم مشاركة بسيطة لما يحدث في يومكما الأسبوع الثالث: بناء الأمان نشاط مشترك خارج المنزل كلمات تقدير يومية لحظات قرب بدون أطفال الأسبوع الرابع: جلسة مصارحة واحدة منظمة جلسة واحدة فقط، بعيدة عن الانفعال، لوضع: ما تحتاجينه ما يحتاجه هو وما يجب على الطرفين فعله من أجل مستقبل أفضل  وأخيرًا… كلمة لك أنتِ لستِ ضعيفة. أنتِ امرأة جُرحت… ومع ذلك ما زلتِ ترغبين في بناء بيتك وحماية أطفالك. هذا يدل على نضج كبير وقلب قوي. وما دمتِ ترغبين في تحسين العلاقة، وما دام زوجك يحاول أيضًا— فالعلاقة قابلة للنجاة، بل وقابلة لأن تُصبح أفضل مما كانت عليه.

للأسف انتي انتقمتي من نفسك و من اولادك و رخستي تفسكي كما رخس زوجك نفسه المشكل تتكلمين و كأنكي لم تفعلي شيء و انتي كنتي جارية عند الحبيب تتكلمين عن حرح زوجكي لكي بالخيانة و في نفس الوقت لستي مجروحة من فعايلم الخايسة أتظنين ان الله يبارك في علاقة زواح الطرفين فيها خونة و بلا شرف لا أظن هذا انتي اخطأتي في العنوان فلن تجدي من يفيدك هنا استوعبي حجم خطئك و توجهي إلى الله بالتوبة النصوحة و عوضي اولادك المساكين لي فرطتي في شرفهم بسبب فحورك و قلة عقلك علاقتكم بالله أولى 

اذا دخلت الخيانه والكذب والخديعه بين الزوجين حتى لو استمروا زواجهم انتهى عاطفيا

العلاقة اصبحت شبه مستحيلة لانك فقدت احترامك لزوجك بعد ما حدث منه وما حدث منك فالخيانة دليل على فقد الاحترام والحب والتقدير وانت خنت زوجك وهو قام بخيانتك وهذا يعني أن كلا الطرفين لم يعد لديه احترام للطرف الاخر والحل هو ان تعيشوا مع بعضكم من اجل الاطفال فقط