ما سبب التعلق بصديق؟

تعلقك غلط بغلط اتركيها لاتتواصلي معها اعرف هذه النوعيات فقط وكأن شيء لم يكن اعتبريها

أفهم لماذا تشعرين بهذا القدر من الحيرة، لأن المشكلة ليست أن صديقتك أخطأت في موقف واحد، بل لأنك بدأت تكتشفين بعد سنوات أن العلاقة لم تكن متوازنة كما كنت تظنين. أنت كنت تمنحينها وقتك، واهتمامك، وتقلقين عليها، وتتألمين لألمها، بينما عندما احتجت إليها لم تشعري بأنها تبادلك القدر نفسه من الاحتواء.التعلق لا يعني دائما أن الطرف الآخر مميز بشكل استثنائي، بل أحيانا يكون نتيجة لأن الإنسان يربط جزءا كبيرا من مشاعره وراحته النفسية بشخص واحد. لذلك يصبح أي تقصير منه مؤلما جدا، حتى لو كان يراه أمرا عاديا. ويبدو من رسالتك أنك اعتدت أن تكوني المبادرة، وأن تقيسي الصداقة بمقدار العطاء، بينما هي تنظر إليها بطريقة مختلفة، وقد اعترفت بنفسها بأنها تضع نفسها في المقام الأول.لا أرى أنها كانت صادقة عندما وصفت شخصيتها فقط، لكنها في الوقت نفسه لم تحاول أن تبحث معك عن حل أو أن تعتذر عن شعورك بالخذلان، بل طرحت فكرة الابتعاد بسهولة. وهذا يدل على أن أهمية العلاقة عندها ليست بالمستوى نفسه الذي هي عندك، وهذه حقيقة مؤلمة لكنها أفضل من الاستمرار في علاقة تستنزفك.أما موضوع سفرها، فأظن أن ما أوجعك لم يكن أنها لم تخبرك، بل أنك كنت تحملين همها وتعيشين حزنها، ثم اكتشفت أن هناك جزءا مهما من حياتها لم تشاركك به. شعرت وكأنك قريبة منها عندما تحتاج إلى من يسمعها، لكنك لست من أول الأشخاص الذين تفكر في إخبارهم بأخبارها السعيدة.أنصحك ألا تقطعي العلاقة بدافع الغضب، ولا تعودي إليها بالطريقة نفسها التي كانت عليها. خففي تعلقك بها، وتوقفي عن جعلها محور حياتك أو المصدر الأساسي لدعمك العاطفي. اتركي مساحة لتكوين صداقات أخرى، واهتمي بدراستك أو عملك وهواياتك، حتى لا يبقى استقرارك النفسي مرتبطا بردها على رسالة أو اهتمامها بك.وأريد أن أقول لك شيئا مهما: لا تشعري بالذنب لأنك أحسست بالخذلان، لكن في المقابل لا تحاولي تغيير شخصيتها بالقوة. هي أوضحت لك أنها تعطي الأولوية لنفسها، وأنت من حقك أن تقرري إن كانت هذه الطريقة تناسبك أم لا. الصداقة الصحية لا تجعل أحد الطرفين يشعر دائما بأنه يطارد الآخر أو يطلب منه الحد الأدنى من الاهتمام.ربما ستحتاجين بعض الوقت حتى يخف هذا التعلق، لكن لا تنظري إلى هذه التجربة على أنها فشل. بل اعتبريها درسا يعلمك أن المحبة الحقيقية لا تقاس فقط بكم نعطي، وإنما أيضا بوجود توازن يجعل كلا الطرفين يشعر بأنه مسموع ومقدر ومهم في حياة الآخر.

من الجيد انك ابتعدي عن صديقتك هذه ولم تعودي لمحادثتها مجددا لأنها من الواضح أنها ليست مخلصه لك بما فيه الكفاية لذا البعد عنها افضل ولا تحاولي أن تفكري بها مجددا اعلم انك قد تعلقت بها كثيرا لكن لا يجب أن نكون مع أشخاص لا يحملون لنا الخير وما فعلته معك يجعلك تتخلصين عنها وانت راضيه عما فعلت هي لم تقدر حبك لها ومن الواضح أنها لا تهتم لأمرك لذلك أنت أيضا لا تهتمي بأمرها بعد الان وان رأيتها في مكان ما اجعلي بينك وبينها سلام فقط 

انت يجب أن تعلمى أنه لابد من أن تكونى مستنزفة هكذا لانك بالفعل معطاءة فعندك ابيض او اسود اما أن تتركى أو تعطى كثير إلى حين أن تستنزفى وهذا متعب اكيد فالحياة ليست هكذا أنت يجب أن تكونى وسط إذا كانت الشخص الذى امامك جيدا بالفعل لكن إذا كانت سيئة إذا هذا شئ اخر وانت لك الخيار اما أن تكونى مع صديقتك وان تحاولى أن لا تعطى أكثر وان تحاولى أن تتعاملى معها دون عتاب وحدود أو تتركيها تماما وسيعوضك الله بأفضل منها وانت تتعلمى إذا من هذه التجربة فالخيار لك 

انت يجب أن تعلمى أنه لديك مشكلة وهى تعلقك بصديقتك هذه وهذا التعلق لن يكون بضديقنك فقط بل سيكون لغيرها أيضا لذلك هذه مشكلة كبيرة فلا يجب أن تتعلقى بأحد ابدا بهذا الشكل بل عليك أن تتعلقى بالله فقط وان تحاولى أن تحيي نفسك انت تعاملى مع صديقتك ومع الكل بالمثل ويحدود واجعليها فى حياتك لكن دون أن تنتظرى منها أن تحبك أو تكفيك احتياجك إذا لم تستطيعي أن تكونى هكذا بمفردك فعليك ان تحاولى أن تتجهى الى مختص يساعدك على أن تتعافى من هذا التعلق هكذا لانك ستكونى انت المتعبة منه فى كل شخص تقابليه امامك تتعلقى به