شهر العسل كان أسوأ أيام حياتي!
اواجه مشكله في حياتي الزوجيه ارغب بالاستشاره عنها ومعرفة قراري بها ان كان صحيحا ام انا على خطا..انا فتاة ابلغ ٢٦ سنه متزوجه منذ شهرين فقط .. من بداية زواجي كنت الاحظ تصرفات غريبه على زوجي او بالاضح تصرفات تزعجني .. كأن مثلا يشاهد افلام الكرتون في ايام شهر العسل و لا يحب ان بتحدث معي كثيرا في تلك الفتره .. فقد كانت اسوا ايام حياتي تلك الرحلة التي من المفترض ان تكون الاجمل .. بالاضافة الى انه لايستحم ولا يحافظ على نظافته الشخصيه الا فقط بالتعطر .. اما اللبس والاستحمام لا يهتم بها كثير .. يحاول ان يجامعنط لكنه لا يستطيع فأخذت ذلك في بداية الامر بأنه احتمال ان يكون مرتبك او انه لا يعلم كيف يتصرف.. استمرينا على ذلك الحال لمدة شهرين وانا عذراء .. وكن الاحظ ايضا في الاوقات الحميمه او المداعبات الخفيفه انه يضحك فجأة دون اي مبرر لذلك .. وعندما اساله لماذا الضحك .. كان يقول لي انه يتخيل كيف اصبح لديه زوجه ومنزل ثم يضحك .. واحيانا اخرى يقول اتذكر اخي الصغير واضحك .. وانا ارى ان الضحك في ذلك الوقت بالذات شيء غريب .. اضافة الى ذلك عندما ألح اكثر بالسؤال لماذا تضحك خلال الجماع وان اعذارك لا اصدقها فيقول لي .. احيانا ان مظهرك مضحك خلال تلك اللحظات او ان شكلك يضحكني .. الان انا افكر في عدم استمرار هذا الزواج ولا اعلم هل الصبر افضل لي ام ان اتخلى عنه .. لاني اشعر احيانا ان زوجي طفلا يجهل كيف يتصرف معي وانا طبعي لا احب ان اكون معلمه للرجل بان يفعل كذا وكذا او اكون انا المسيطره في كل الامور .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري عزيزتي واضح من كلامك ان زوجك غير طبيعي ولذلك يجب ان تخبري اهلك للتعامل مع الموضوع وحاولوا ان تستفسروا عن طفولته واداءه المدرسي هل هنك تاخر ،،هل اكمل المدرسة. ،،علاقاته مع اصدقاءه ورايهم به،،هل هو من البداية بهذا الشكل الطفولي ولم ينضج،، اي متاخرا ومتخلفا عن اقرانه،، ام حدث امرا متاخرا ادى به الى النكوص والعودة للوراء،، تابعيه وتابعي علاقة اهله به هل ياخذ ادوية معينة وباستمرار ،،هل توجهه الوالدة في الصغيرة والكبيرة وهل اعطوك مهم الام ويوجهوك للرعاية،،كلها امور لا تتفق مع حياة زوجية ومسؤولية اضافة للضعف وعدم التاقلم والتفهم وادراك ما معنى الجنس والزوجة والتصرف السليم حيالها،، كان من واجب الاهل التاكد من كل هذه الامور والسؤال جيدا قبل الزواج
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 07-11-2016
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي غريب انك لم تلاحظي عليه تصرفاته الطفولية وعدم اهتمامه بنظافته الشخصية قبل الزواج. المهم الان يوجد مشكلة ولا بد من حلها بسرعة. خبرينا اكثر عن حياته عامة، هل يعمل؟ هل لديه اصدقاء؟ هل يتحمل مسؤولياته بشكل عام؟ ان كان رجلا جديا وصاحب عمل ومسؤول فهذا مطمئن ويبقى ان تعالجي امورك معه من خلال استشارة خبير مشاكل اسريه او زوجيه لتنية علاقتكما وطبيب امراض تناسلية لبحث موضوع العلاقة الحميمية ايضا. اما اذا لم يكن يبدي اي نضج وتحمل للمسؤولية في باقي شؤون الحياة فالافضل ان تفاتحي اهلك بذلك وتبحثي في موضوع الانفصال. الزواج رحلة عمر وتحتاج لنضج وعمل وصبر من الطرفين ولا يمكنك الاستمرار اذا لم تتوفر فيه هذه الشروط.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 06-11-2016
-
من مجهول
احساسك في محله نعم تصرفاته توكد انك متجوزة من طفل وليس برجل وربما عقليته صغيرة مثل الطفل وهذا قد يسبب لك متاعب واحراجات لاداعي لذكرها الحقي على نفسك قبل فوات الاوان وتطلقي منه وعيشي حياتك فانت بسن الشباب والف من يتمناكي هتلاقي نصيبك مع ابن الخلال اللي فعلا راجل ويعرف يصون مشاعرك ويسعدك طوال حياتك
من مجهول اختي الفاضلة ارجو منك ان تحاولي يعرض نفسه علي طبيب وانت تكون معه حتي تعرفي من الطبيب الحالة وممكن استجاب لي العلاج واتعالج ام بضيعي زمنك في الفاضي وادركي مستقبلك مع من هو راجل جاد وقادر علي كل شي ليس الاستهتار في كل شي ممكن انظلم في عدم التربية الصح من رجل كان الاهمال في هذا الجيل نكتشف اشياء لا تصدق علي الاطلاق ونرجع لا العامل الاسري ان الابناء تتدفع الثمن من اخطاء الوالدين هم مفتكرين الحياة بس اكل وشراب بعيد عن الاخلاق والدين وحسم الامور ومسئولية الشخص في الحياة ماهي بتفضل الشخصية محيرة لا الاب اعرف شي عن الابناء ولا الام الاهمال منهم كان اعينك الله لهذا البلاء
من مجهول حتى لاتقطعي الأمل بصلاح زوجك عليك إقناعه بمراجعة طبيب نفسي كخطوة أولى وآخيرة في نفس الوقت فأما أن يكون لدية مشكلة نفسية ويجد علاجها أو أن تنفصلي عنه قبل أن تحملي وتتعقد المشكلة وتخسرين حياتك للأبد فيما لو أستمر على وضعه خاصة وأنك صرحت بإنك لاترغبين بزوج ينقاد ولا يقود..
من مجهول الزواج مشوار الحياة --- وانت الان في بداية الحياة الزوجية - كما تقولين في شهر العسل -- انصحك الان وبشدة ان تتعرفي على المشكلة التي يعاني منها زوجك -- قبل اتخاذا القرار بالانفصال - فلكل مشكلة حل --- وهناك امور من الضروري ان ناخذها بعين الاعتبار -- وهي اولا -- ما هو عمر الزوج ---- فالعمر له علاقة بالنضوج والخبرة والمعرفة في امور الحياة الزوجية او الاجتماعية- او الجنسية -- ثانيا ما هو التحصيل العلمي له -- هل هو جامعي - دراسات عليا - او اقل من ذلك وهذه ايضا لها دور ومؤثؤ جدا في طبيعة ونمط الحياة التي تعيشينها ---------- ثالثا - هل زوجك من دائرة الاقارب المقربين بمعنى انك تعرفين امه واباه واخوته واخواته ولك معلومات عن تاريخ العائلة --( هذه لمعرفة ان كان احد افراد العائلة مصاب بمرض نفسي ) او بيئة العائلة لا تشكل بيئة نفسية سليمة اثرت على تكوين حياة الزوج النفسية ) وهذه انت تستطيعين معرفتها والوقوف على مدى دقتها -------- اما اذا الزوج غريبا ولا تعرفين شيئا عن افراد عائلته - فلا بد من ان تبدئي بالسؤال ومن مصادر موثوقة عن عائلته وعن الظروف النفسية والاجتماعية التي تعيشها العائلة - وقبل كل ذلك وهو سؤال مهم كيف تعرفت على زوجك الحالى وكيف وافقت على الزواج منه - هل هو زواج تقليدي - ام انم تعرفت عليه وكانت لك علاقة معه واحببتيه مثلا ومن قبلت به زوجا ---- هنا ( الموضوع يتعلق بالقرار الخاص بالزواج منه وهذا القرار انت اعلم منا بطبيعة الظروف التي اخذت بها القرار هل هو قرارك ام احد ما قرر هذا الزواج بشانك --- الماشكل التعلقة بالعلاقة الجنسية ---- هذه ليست مشاكل معقدة انما تحتاج الى وعي وعلم وتقبل فكرة ان كل نرض له علاج --- فاذا كان سبب العذرية هو فقدان الزوج القدرة على الانتصاب - فهذه حلها من خلال بعض الاقراص المنشطة مثل الفياجرا او غيرها مما ينصح به الطبيب في مثل هذه الحالات --- اما اذا كانت المشكلة تتعلق بعد خبرة الزوج في امور الحياة الجنسية في اطار العلاقة الزوجية فهنا لا بد ومن الضروري ان يكون للزوجة دور مساعد في هذا الامر - ولا حرج ولا حياء في الدين - انت بذلك تريدين حماية الزواج -- المسالة الاخرى وهي انك تقولين انك لا تريدين ان تكوني معلمة للرجل - او ان تكوني مسيطرة --- هنا اقول لك بالذات -- ان حماية الزواج شيء مهم -- وان كان في حماية هذا ان تكوني مسيطرة ومعلمة من الدرجة الاولى فلا مشكلة في ذلك - المهم هو ان تعيشي حياة زوجية سليمة -- وايضا بامكانك ومن خلال الصبر واعطاء الزوج فرصة للتغيير - يعني يصبح متفهما لموضوع النظافة والاستحمام -
من مجهول قرأت القصة وأيضا التعليقات اولا ادا كنتي من السعودية فالخروج معه قبل الزواج غير مقبول اما بعد الزواج يا أختي لقد صبرتي شهرين وهادا أكثر من كافي وحسب قولكي لازلتي عدراء لاتوجد امرأة فوق الارض تقبل بهادا .... النضافة اليومية مفروضة كيف يصلي بدونها كيف يلمس زوجته وهو بهاته الحالة اما الهستيريا والضحك فهو بغير عقل او مجنون خاصة في وقت الجماع ... نصيحتي ان كانت القصة صحيحة ان تطلبي الخلع لا يوجد علاج لهادا الامر الا ادا كنتي مستعدة لتربيته من جديد حتا يكبر عقله .... ثانيا .. هادا الموضوع لا يحتاج الاستشارة في الاسبوع الاول تطلبي من أهلك الرجوع وتطلقيه ... اللهم أصلح أحوال أمة محمد عليه الصلاة و السلام
من مجهول اختي الفاضلة اضن اهله يعلمون بحالته النفسية و اخفوا عليك الموضوع حتى لا ترفضي الزواج به او ربما لديه صدمة في طفولته تركته يعيش في هذا الحالة اتمنى له الشفاء و تستمر حياتكم معا حاولي ان تصبري و تعالجيه اقصد عليكي ان تستدريجيه و تعرفي حياته منذ الطفولة حتى تتمكني من معرفت السبب الذي تركه يصل إلى هذه التصرفات و بعدها اسالي الاشخاص الذين يساعدونك في حل مشكلتك اعانك الله على ه اجاد حل إن شاء الله
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا نفسية
احدث اسئلة قضايا نفسية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين