لم اعد تلك الفتاة البريئة التي يظن بها الجميع

السلام عليكم انا فتاه في 20 من عمري انا كنت فتاه بريئه جدا اري الجمال في كل شئ حولي اعيش ببساطه كبيره وحب لكل الناس بلا استثناء متفوقه في دراستي طموحه جدا وقريبه من الله عز وجل اصلي واصوم واقرا القرآن حياتي كانت طبيعيه جدا محبه للعلوم بجميع انواعها ولكن تبدل حالي تماما بسبب صحبه فاسده كانوا يرسلون لي مقاطع جنسيه فاحشه وانا جاهله تماما بهذه الاشياء ولم اكن لدي ادني فكره عنها نهرتهم تماما وابتعد عنهم فكانوا يلفظون الفاظا جنسيه قذره مازالت عالقه في عقلي الحمد لله تخلصت منهم ولم اعد اراهم تماما ولكن وللاسف تركوا جانبا مظلما في حياتي انا بطبيعتي لا اخذ الفكره كالبشر العاديين وامررها الي عقلي وانتهي الموضوع بل اجد ودون شعور مني عقلي يضخمها وياخذها من جميع الابعاد ويربطها بكل شئ حاولت التخلص من الالفاظ والمشاهد التي لازمتني لفتره فلم استطع بل وكانت تزداد واقف مذهوله تماما من وقاحه مايخطر ببالي تدمرت حياتي تماما لم اعد تلك الفتاه البريئه ربطت كل شئ حولي حتي وان لم يكن له علاقه بالجنس علي مااعتقد اصبت بشئ يشبه الوسواس لم اعد استطيع فعل شئ سوي البكاء علي نفسي انطفأ شغفي بكل شئ لم اعد استطيع ان اعيش لحظات الحب البرئ مع خطيبي لدرجه انني قررت ان اتركه رغم حبي له اغرق كل يوم في هذه الافكار اهملت شكلي تماما لااعيش سني مثل باقي الفتيات فكرت بالانتحار لاني لااقوي علي رؤيه نفسي بهذه الحاله لم اعد اشعر بجمال العلاقه الاخويه بيني وبين زملائي في الجامعه واولاد عمي واخواني عندما اخرج من البيت اخاف جدا لاني سوف افكر هذه الافكار وانا مع السائق وانا مع دكتوري في الجامعه حتي الشاب الغريب الذي يمر في الشارع ولا اعرفه هذا الشعور يقتلني اشعر وكأن غمامه سوداء اظلمت علي حياتي راجعت طبيبا نفسيا فقال اني غير مريضه وان هذا مجرد وسواس صنعته انا بداخلي ولكني اتعذب واموت كل يوم واتمني ان اعيش حياه هادئه واستمتع بلحظات الحب مع ابي واخي وخطيبي وانسي ذلك الموضوع تماما واعيش امور حياتي كما كنت