زوجنا والدي حتى تعينه على صعاب الحياة ومشاكلها وليتنا لم نفعل
السلام عليكم مشكلتنا بدأت بعد وفاه والدتى بعد صراع مع المرض لتتركنى انا وأبى واخوتى وجدى المسن العاجز وجدتى التى تعانى من الزهايمر، بدأ عماتى ف خدمتنا،خاصه لاننا نكمل دراستنا ومعظم الوقت ف الجامعه،وجدى وجدتى يحتاجون الرعايه المستمره،وبعد ذلك لم يستطيعوا خدمه والديهم مع مسؤليه أسرهم بالاضافه انهم يتخطون الخمسين عام ولديهم وظائف،لم نجد امامنا إلا أن نزوج والدنا،فالبيت يحتاج لامراه ناضجه تتحمل مع زوجها وتعينه ع بر والديه،وبالفعل ذهب ليخطب وصارح ابو العروس والعروس نفسها بظروفه وقالت له ساجاهد معك واعينك ع برهم واشاركك المسؤليه ،وبعد الزواج بدا تطلب حقها ف الانجاب،لم نحزن بل رحبنا بالفكره خاصه انها حرمت من الانجاب 13 عام لانها كانت زوجه لشخص عقيم،ووقفنا بجوارها ف حملها وولادتها وكانت الطفله فرحه البيت وبهجته ولكن بدات الزوجه ف التزمر المستمر وانها لا تقوى ع مرافقه الأم المريضه والتى تعانى من اضطرابات شخصيه ونفسيه بسبب الزهايمر ،وحصل مشااااكل كتيييره معظمها ينتهى بان تذهب الى بيت ابيها ،ويذهب ابى خلفها ليصلحها ويترجاها أن تقاسمه مسؤليته ورعايه اهله،لأنه معظم الوقت ف الشغل ،ونحن تزوجنا ولم تبقى سوى صغيرتنا تكمل دراستها الجامعيه ،بعد ذلك قررت أن تحمل بطفل للمره الثانيه فاعترض ابى لخوفه ان يكون المولود ذكرا،فيضطر اخى الاكبر ان يلتحق بالجيش ويترك عيادته وزوجته وطفلته الصغيره وتتوقف حياته ثلاث سنوات كامله ،ولكنها ذهبت للطبيبه دون علم والدى حتى تزيل لها اللولب وتتابع التبويض وبالفعل حملت ،واجبرت ابى ان يحضر جليسه لوالدته كان يعطيها نصف راتبه،ع الرغم من معرفتها بضيق الحال والمعيشه ،وبعد شهرين افتعلت خناااقه وتطاولت ع هذه الجليسه حتى تطردها من البيت بعد ان رأت انها ع خلق واننا نقدرها لانها تتعامل مع جدتى بادميه ، ووصل الحال ان هذه الجليسه دخلت ف نوبه صرع من اثر الضرب والشيمه والاذلال التى تلقطته ع يد زوجه ابينا،وخرجت من بيت ابى تجرى مكشوفه الشعر حافيه القدم، وبعدها قاطعنا زوجه والدنا التى كنا نعدها اختا لنا ذات يوم، كنا ع وشك ان نطلب من ابينا إلا يبقيها بيننا لانها سيئه الخلق،ولكنه لا يستطيع بسبب اطفالها الصغار،والآن ابى ممزق بيننا وبين زوجته واطفاله فماذا يمكن أن نفعل معها ،فنحن لا نستطيع ان ننسى انها لم تكن الزوجه التى تحمل عن زوجها همومه وتقاسمه مسؤلياته وهو الذى لم يوسئ اليها يوما ،وكذلك ايضا ظلمها لتلك المرأه وطردتها اياها بتلك الطريقه المهينه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدتي هذه المرأة التي هي زوجة ابيكم اصبحت عبء على العائلة من وجهة نظركم فهي اضافة طفلين ومسؤوليتها ومسؤولية الاولاد والان تاخذ الجزء الاكبر من مصروف الاب وماله وبالطبع ستشارك واولادها بالارث ناهيك عن تاثير مولود ذكر على اخيك الاكبر كما قلت، وكل هذه اعباء كنتم في غنى عنها لو احضر والدك خادمة من اول الامر، ولكن الان هذه المرأة هي زوجة ابيكم ومسؤولة منكم ولها حقوقها لانكم لم تحضروها خادمة للبيت ولا هي مشرفة على الجدين هي جاءت للبيت زوجة يعني هي واولادها لهم حق شرعي على ابيك ولهم مصروف ولها ان لا تخدم احد، لانه في الشرع لا اجبار على الزوجة بخدمة اهل زوجها، يعني القرار كان خطأ ولكن قدر الله وما شاء فعل، ويجب ان تتوقفي عن النظر اليها على انها خادمة او معاونة هي امرأة ولها كل حقوقها ومن ضمنها ا يحضر لها ابيك خادمة لترعاها وترعى اولادها وترعى الجدة، فيجب ان تقبلي الوضع وتفرقي بين المعاونة والزوجة، فانتم احضرتموها معاونة ولكنها في الاصل زوجة وليس لها واجب برعاية جديك، ان اراد والدك ان يطلقها لسوء معاشرتها فهذا امره الخاص، ولكن يجب ان تتعاونوا لتضعوا للجدة معاونة، ويتم فصل الزوجة في سكنها عن الجدين، ولابيك حرية التصرف مع زوجته بطريقته الخاصة. الان بعد ان عرفت الفرق بين الوضع من حيث رغبتكم ومن حيث الواجب الشرعي اعتقد انك لن تنظري لها على انها معاونة، ولها عليكم الاحترام والتعامل بالحسنى وعدم الربط بين الامرين، بل وتوضيح الامر لوالدك وتتشاركوا معه في حل. وفقك الله
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 27-04-2018
-
من مجهول بدكم عشر خادمات حتى يخلصوا كل هالشغل ويعتنوا بجدك و جدتك وحتى لو كانت مرة الأب قوية وسيئة الخلق وهذا شي طبيعي )( بقول المثل مرة الأب غضب من الرب لا بتحب ولا بتنحب () إلا أنها مش خادمة ولا ملزمة بعناية أهل الزوج وغلطكن من الأول أنكم زوجتوا ابوكم كان المفروض تحضروا خادمة وممرضة وليس عروس الحل الوحيد افصلوا بين بيت ابوكم وبيت جدكم واحضروا لجدكم وجدتكم خادمة و ممرضة ومرة ابوكم اتركوها في حالها تربي أولادها هي اصلا تزوجت عشان تخلف فقط لا غير
من مجهول والله انتو بدكن ياها خدامة و زوجة ومابدكم ياها تخلف ولد عشان عسكرية اخوكي ووووالمرأة طبعا حست خالها ولاشي لهالبيت وبدها تشيل مسؤولية اتنين ختايرة الي هما جدك وستك. وهي مش مجبورة فيهم لاشرعا ولاعرفاً وبتقول عندها جدتك زهايمر يعني فوق التعب تعبين وزيادة عندها طفلين هدول لحالهم بياخد كل طاقة الام وانتو بس بدكن تريحو راسكن مسؤولية جدك وجدتك انا عندي احساس انه امك ماتت من هدة الحيل غريبين انتو
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2018
من مجهول اخي زوجة ابيك قبلت الزواج به حتى تنجب فقط و بما انها حققت هدفها فلم يعد لكم بالنسبة لها اي اهمية لذا على والدك ان يخيرها اما الرجوع او الطلاق مرة واحدة و كان يجب ان تجدو خادمة من الاول و ليس زوجة لان الزوجة عمرها مراح تحل محل الخادمة فانتم اخطاتم من الاول فكيف كل واحد فيكم يبني حياته و تتخلون عن مسؤولياتكم اتجاه الوالدين بعذر الانشغال و تنتظرون ان تاتيكم غريبة من مكان ما تتولى و تتحمل مسؤولية انتم لم تقدرو ا عليها هذا نتيجة التسرع و عدم التفكير بمنطق خلي ابوك يطلقها. لعلها تتعلم درسها لانها طلقتها الثانية و المجتمع لن يرحمها و تشاركوا في راتب مدبرة منزلية
من مجهول لم لا تنسألون أنتم عن جدكم وجدتكم وأنتم الأقرب لهما من زوجة أبيكم ؟تضحون بالمرأة وولديها واستقرارها النفسي لتعيشوا حياتكم ورفاهيتهم دون مسؤليات ؟ أين عماتك اللواتي كن يخدمنكن أليس الأجدر بهن السعي وراء رضا الوالدين أنت أدنت أنفسكم وكأنها عبدة أو جارية عندكم اتقوا الله
من مجهول يا عزيزتي لو فكرتم فالامر بطؤيقه اقضل لاحضرتم خادمه او معاونه للجدين، او زوجه سبق لها الزواج ولا تنجب، لم تفكرو بعبئ اطفال صغار واخوك الدكتور وانها بعد الانجاب لن تستطيع الاهتمام بالجدين. امراه حرمت من الانجاب عمر طويل طبيعي ام اول ما تفكر به هو الانجاب، انتم تريدون من يهتم بكم، لكن النتيجه كانت حياه جديده وعبئ جديد على والدكم. على جميع الاسرة التعاون فيما يخص الجدين.
من مجهول يا سيدتي بدأت المشكلة عندما افترضتم ان زواج ابيكم هو حل لمشكلة خدمة البيت و الجدين. و لا أشك ان زوجة ابيكم عندما تزوجت كانت لديها كل النوايا الطيبة تجاه الأسرة. ولكن في الحقيقة خدمة كبار السن مسألة مرهقة و متعبة ولايمكن ايكالها إلى شخص واحد وترك كل العبء عليه.. بالإضافة إلى عبء البيت والزوج والاطفال يصبح الوضع شديد الصعوبة و يؤدي إلى أن تصبح زوجة ابيكم عصبية و مشاكسة و تغضب و ترحل و تعود إلى آخر هذه القصة. اما عما فعلته بالعاملة فهو رد فعل على احساسها بتفضيلكم للعاملة أو خوفها من أن تاخد العاملة مكانها في حياة والدك. اعتقد انكم بحاجة إلى جلسة موسعة تشملكم والوالد و العمات و كل المعنيين برعاية الجدين. انتم المسؤولون عن حل هذه المشكلة اما بعمل جدول ملزم يتناوب الجميع على خدمة الجدين أو بجلب عاملة متخصصة تتحملون مسؤولية أجرها جميعا. و طبعا لابد من الاستقلال التام لزوجة ابيك بمنزل مستقل بحيث لا يكون هناك أي نوع من الاحتكاك بينها و بين الجدين و من يقوم على خدمتهما. فإذا كان منزل والدك واسع يمكن تقسيمه و تخصيص شقة صغيرة مستقلة للجدين. او تأمين مكان جديد لأسرة والدك .. أعطوا لزوجة ابيكم الإحساس انها سيدة لا خادمة برتبة زوجة و سوف تتغير هي ايضا و تتعاون معكم و تحفظ ودكم لأجل خاطر والدك و اولادها. وفقكم الله إلى ما فيه الخير.
من مجهول يعني انت تدرسي و تتزوجي وتعيشي بامان مع زوجك واولادك وهية تخدم بابوك وامه وابوه او تطلقيها وتحرمي اولادها من امهم او ابوهم عليك ان تنظري للامر بموضوعية فابوك تزوج لانه رجل قبل كل شئ ثم لماذا على ابيك ان يخدم والديه او زوجته مادام عندك عمات هل البنات غير مجبورين بوالديهم والكنة هي مجبورة بهما لو امك على قيد الحياة هل كانت سترضى ان تخدم حماتها و حماها فكري
من مجهول مرحبا : هذا جزاء سنمار ألم تسمع بتلك القصة اي مقابلة الاحسان بالإساءة وقلة الذوق يا اخي الموضوع في يد ابيك ان يهددها بالطلاق ورميها واخذ العيال منها او ان تنصحوها بالحسنى ومراعاة الله وان الانسان لا يؤخذ معه في قبره الا عمله وصلاته التي ان صلحت صلح سائر عمله وان فسدت فسد سائر عمله وقراءة القرآن فأنها انيس في القبر ونور هي والصلاة فلها ان تنتهي عما تفعله من ظلم وافتراء قبل ان يقصمها الله وتأخذ معها سيئاتها فتلاقي سوء الدار وظلمة القبر وترا مقعدها من النار عظوها لعل قلبها يلين وتترك الافتراء والظلم فالظلم ظلمات يوم القيامة والانسان يدخل الجنة بحسن الخلق هداها الله الى ما فيه الخير والسعادة لكم جميعا ووفقكم وشكرا.
من مجهول حبيبتي .ضعي نفسك مكان زوجة ابيكي لتعرفي هل هي مخطئة ام لا ..زوجتم والدكم كي تكون خادمة لا زوجة وتلقون على عاتقها مسؤولية لم تكونوا قادرين على تحملها او انجازها ..فالأولى انتم وعماتكم ان تقوموا يرعاية الجد والجدة وليست الزوجة الغريبة هذا من ناحية من ناحية أخرى من حقها الانجاب فهذه حياتها الشخصية لا دخل لكم فيها ..والدكم هو من يشاطرها مثل هذا القرار ..اما ان تقاطعوها لانها اضرت بمصالحكم هذا لا يرضي الله ..اتقوا الله في بنات الناس ..اما من حق والدكم عليكم ان لا تتسببوا له بالمشاكل مع زوجته فكل له حياته وعائلته .
من مجهول في رب ينتقم منها هي لما تزوجت كانت على علم بانها حتساعد زوجها بمسؤولياته ايضا هي من طلب الخادمة لمرافقة الجدة الرجل لو بدوا خادمة كان جابها خادمة من اول لكن هو بحاجة لامرأة تكون له زوجة وراعية بيت ومن حقه عليها ان تخدمه وامه خصوصا بعد ان عرفت بظروف زوجها قبل الزواج بصراحة احنا بعدنا عن الشرع وصرنا نمسك بالشرع من ناحية اللي بتكون لصالحنا نسيتوا ان الشرع وصى بالرفق والاحسان للكبير بالسن لو كنت مكانه هالرجل الا اهجرها وخليها عبرة واطفالي اعطيهم نفقتهم وما اسأل فيها في نسوان مثل الحديد ما يفله الا الحديد
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين