كيف أتعامل مع الطفل المتسلط
من مجهول
تاريخ النشر: 14-11-2015 18 إجابات
كيف أتعامل مع الطفل المتسلط أعرض عليكم مشكلتي اللي منكدة علي عيشتي ومخليتني ابعد عن العالم والناس انا ام لخمسة عيال أكبرهم بنت عمرها ١٨ واللي تحتها ولد اصغر منها بسنة بنتي مرت بمرحلة مثل غيرها من البنات وتعرفت على شاب وصار بينهم مكالمات لين مايوم صادها اخوها وهي تكلم هالولد وقوم الدنيا وما قعدها !لدرجة انه مد يده عليها يالله فكيناه منها
بنتي اعتذرت لي انا وأبوها ووعدتنا انها ماراح تكررها لكن ايش يقنع اخوها اللي تغير علينا كلنا وصار يتنصت علينا ويطلع من مدرسته يروح يراقبها في وقت طلعتها من المدرسة أهمل دراسته ومزاجه تغير علي وعلى اخوانه وبالذات اخته الكبيرة ويتلفظ عليها بألفاظ وسخه ! علاقتي معه كانت رائعه وهالحين يالله يسلم ويلومني في كل مناسبة اني ماربيت اخته بنتي تعبانه نفسياً بالذات ان ابوها عاجبه تصرف اخوها ويشوف تصرفاته انها من حرصه عليها ودايم يثني عليه انه رجال البيت في نفس الوقت الولد عايش الدور المتسلط! تقدم عريس لبنتي ووافقت عليه على طول
احس قرارها هروب من البيت اقترحت عليها تكمل دراستها وتأجل موضوع الزواج لكنها مصره تبي تطلع من جحيم اخوها! الولد لما عرف عن الخطيب رفض لانه ممكن تكون تعرفه مثل ماكانت تعرف غيره وقال على جثتي لو تم الموضوع!انا محتاره بين ولد متسلط وبنت مسكينه لاحول لها ولا قوه وبين زوج لايهش ولا ينش لانه متكل على ولده! ومقويه حتى علي! أفيدوني كيف أتصرف؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري بالنسبة لسؤالك كيف أتعامل مع الطفل المتسلط الامر يقع على عاتقك بالسيطرة على الأمور فالبنك لا يزال صغيرا على تقدير هذا الامر وزوجك يريد ان يترك المسؤولية وهذا هروب من المواجهة وابنته نعم قد تكون اخطات ولكن ليست جريمة تعاقب عليها بالحرمان من الحياة قد يدفعها هذا السلوك اكثر للتمرد والوقوع في خطا اكبر
خذي زمام المبادرة وضعي الأمور بالميزان الصحيح ولا يخيفك ولدك بأنك السبب ويشعرك بالذنب ليشمل حركتك انت الوالدة وعليه احترامك وسماع رأيك ووجهة نظرك كوني قوية من اجل عائلتك ولاتحملوا الموضوع اكثر من حجمه
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 15-11-2015
-
من مجهول عموما عقلية البنت درجة ثانية والابن درجة اولى ورجل البيت كما قلتي هيا اللتي تجعل الصغير ينظر لنفسه على اساس انه بالفعل صاحب القرار الوحيد فيتجبر و يهين اخته. لذلك عليك سيدتي ان تضعي لكل حد حده والا ستخسرين الاثنين. ابن متسلط و اناني لا يوقفه احد و بنت مقموعة قد تتطور حالتها الى مرض نفسي او قد تخرج عن طوعك ايضا
من مجهول ضعي لإبنك حد فأنت الأم ان غاب الأب و تخلى عن مسؤولياته فلا ترتكبي نفس الخطاء اوقفي مع بنتك لا يجي يوم تندم فيه عن تركها الدراسة و تحملك ان بعد المسؤولية .هو اخوه فقط مش واليها شدي عليه و كوني قوية ماهو الا ابنك الي انت ولدتيه و عندك الف حق عليه هذا و هو صغير عمل هاك لما يكبر و يصر رجل رايح يفرمكم فرم حطلو حدود من اولها و إلا رابحة ضيعي الأولاد كلهم 
من مجهول لا تسمحى لابنك ان يفعل ذلك باخته او بك واقسى عليه قليلا واهتمى ببنتك اللى هاتخسر تعليمها ومستقبلها وترمي نفسها لاي عريس فقط لتهرب من جحيمه التزمى بمسئوليتك كام ولا تسمحى لهذا الفاشل انه يدمر نفسية بنتك وومكن يوصلها للانتحار او ممكن يضربها في يوم اما يقتلها اتدخلى بقوة وحزم حتى لو هاتضربيه ابنك ناقص تربية وفاشل وسايب مدرسته وتعليمه بحجة انه يتابع ويتجسس على اخته اديه كفين تمام عل غفلة علميه الادب حتى لو اخته حبت حد مش جريمة طالما مش عملت حاجة غلط وهي التزمت وبعدت كدة هتدفعوها انها تبحث عن الحنان برا البيت وممكن اي حد يضحك عليها امثال ذلك الولد الجاحد الفاشل عايز تربية قاسية وطالما ابوه لا بيهش ولا بينش امسكى زمام الامور وحطي صوابع في عين التخين وذكرية بانك انت من تديري البيت وانك امهم ومش هايكبر عليك وتصيدي له اخطاؤه واهماله في التعليم او الصلاة او غيرهم اكسفيه قدام ابوه واخواته خلى اللى عامل عنتر وشايف حاله يبان تقصيره وضعفه امامهم واكسفيه وقولى لى بدل ما تهرب من مذاكرتك ومستواك الدراسي الفاشل بحجة اختك ورينا شطارتك وخليك راجل وتحمل مسئولية تعليمك وانجح يا فاشل واياكى والتهاون معه بعد كدة هايضربك انت وابوه عرفيه ان افعاله دي خسيسة ولا تنتمى للرجولة بمكان هدديه بقطع مصروفه وغيره لمى ابنك هايبقي بلطجى بروينه ح 
من مجهول لا تسمحي لأبنك أنه يتمادى عليكم هو بعده صغير وزمام الأمور بإيدك أنتي لازم تكوني حازمه معه قدر الإمكان وإذا العريس اللي متقدم لبنتك مناسب تممي أمورها غصب عنه وإذا مش عاجبه هدديه بالشرطة ... وإذا في حد من العائله متل اخوانك ممكن يتدخل ويوقفوه عند حده ويتمموا أمور بنتك وممكن تتفقي مع عريسها أنه تكمل تعليمها عنده وعلى حسابكم يمكن يكون أفضل لبنتك الله يهديها .. لكن ابنك لازم تكسري شوكته قدامك .. بوجودك ماله كلام وإلا رح يتمادى ويعيشكم بجحيم ويدمر أخوانه كلهم من مجهول وانت ايش بتعملي ليش ما توقفي ابنك عند حده هو مراهق مثل أخته وما ادراكي أصلاً بسلوكه خارج المنزل أو بعلاقاته على الهاتف تصرفه يوحي بأنه له مغامرات هو الآخر !! موضوع أخته لا تسمحي له بالتدخل أو التطاول عليها أما ابنتك فاقبلي إعتذارها وراقبيها أنت وحثيها على إكمال تعليمها . أما الزوج عادي خليه نايم بكون أفضل لأنه لما حاول يحل المشكلة سلمها لمراهق مندفع لا يحسن تقدير الأمور !! 
من مجهول حبيبيتي قصه بيتك تشبه قصه بيتنا تماما بس احنا في امور ابشع بكتير من الي في بيتكم خوديها نصيحه مني وقفي ابنك عند حدو وانتبهي اني اتخليه يتحكم فيكم رح يضيع اخوانو وخواتو ورح يصير يتدخل حتى في امورك الخاصه انتي ديري بالك وقفيه عند حدو وازا مااجى بالمعروف جيبيلو الشرطه وحمايه الاسره ولا تسكتي انا اهلي سكتو وتدمر بيتنا وكل واحد من اخواني راح في جهه بسبب اهمال ابوي وتسلط اخوي الكبير وسكوت امي لاتعيدي نفس القصه انتبهي لبيتك وانشالله بتزبط الامور 
من مجهول انتي بتهوني مصيبة بنتك و العملة السودة اللي عملتها و ركزتي على ابنك و خوفو الشديد على اختو اللي اتحول الى هوس عندو لانو اصلا حاسس البيت ما فيه حدا ماسكو و الكل بتصرف على هواه في البيت لانو مثل ما حكيتي ابوه ما الو كلمة فيه... الحالة اللي هو فيها مش ذنب لانو بدو يحل مكان ابوه ولا البيت راح يفلت من مجهول انا اعرف ام رفيقتي حبست ولدها لانه كان يشك باخته ومعيشها بجحيم جابتله الشرطه وحماية الاسرة وخلت خواله يطقوه لانه ما كان ييحي ولا باسلوب حوار لكن امها طلعت قوية وعرفت شلون تاخذ حق بنتها لانها البنت أمانه وانسانه من حقها تجرب كل شي وتغلط وتتوب ابنك مبالغ جدا بالموضوع لا يعني ان كانت اخته غلطت يسوي فيها كذا اصلا هو توه مراهق صغير وش فهمه تقدرين تسيطرين عالموضوع الحين لكن بعدين صعب من مجهول وش ذا العيال وش ذا الزمن العيال هم يحكمون ويتفلسفون قال ما يبي العريس لانه شاك ان اخته تعرفه وجع انتي مسكي ولدك وربيه ناقصه ربايه وقوليله ان الرجال ما تتصرف كذا واحكيله وماهي رجولة تترك حياتك وتتسلط على اختك زي المجانين هاذا اصبح مرض نفسي قوليله ما هي اختك اللي يبيلها رباية انت يبيلك طبيب نفسي انت وابوك وهديديهم اذا احد يتدخل ببنك يشوف الويل اصلا شكله زوجك ما اله شخصية ولا حتى ولدك فتعالي لهم بالصوت العالي يسكتون وقوليلهم بنتي بتدخل جامعه وبتدرس وبتتعلم واشوف احد يتدخل بخصوصياتها انا من مجهول وقفي ابنك وزوجك عند حدهم وخلي شخصيتك قوية وان تطاول ابنك عليك تطاولي عليه وربيه من جديد وقولي اياك تتدخل باختك ثاني مره ترى اغضب عليك وقولي حق زوجك هالكلام بعد قوليله انك انت ما انت عارف تربي تخليه يتطاول على امه وش هالتربايه صارخي فيهم كلهم طلعي كبتك وقوة شخصيتك انتي امه وتقدرين تخليه ينزل تحت طوعك من مجهول هي مشكلة الشباب بهذا الوقت و للاسف هذه التصرفات تنال اعحاب الاهل و تشجعه . يجيب عليكم التكلم مع زوجك ليوقف هذا الغرور .. من حق بنتك ان تختار الشخص الذي تريد الارتباط به و لا يحق لاخوها التدخل بطريقة سلبية بحياة اخته .. عليك بالوقف الى جانب بنتك حتى تنال ما تريد - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 14-11-2015
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
