أكثر ما أخافه هو المستقبل وأن أعيش وحيدة!

كنت على علاقه بشخص على الهاتف -واعلم اني مخطئه بذلك-ثم تقدم لخطبتي ..استمرت فتره الخطوبه لمده شهور ثم قررت الانفصال عنه ..في بدايه الخطوبه كان شخصا رائعه وكنت ارى انني محظوظه به كثيرا خصوصا وانه كان حنون جدا و يهتم بي كثيرا و احبني حبا عظيما و تحمل مني طباعا سيئه وحاول تغيري للافضَل .. بعد ذلك ظهرت امور كثيره كنت أجهلها واعلم تمام العلم ان اهله وراء ذلك ..فقد كان يوعدني باشياء ثم يتناساها .. يتحدث بالامور الماديه كثيرا .. يقارنني

بأقاربه الذين تزوجو من ناحيه الحفل و المصاريف ومن ثم علمت منه انهم منزعجين من المهر الذي طلبه والدي وكان غير متوقع بالنسبه لهم بحكم ان اهلي و اهله أصدقاء منذ سنين ..لا أستطيع ان أصفه بأنه سيء لا فهو لم يكن بهذا السوء العظيم و لكن ما كان يفعله في نظري يستحال معه إستمرار الزواج واهم نقطه هو تأثير اهله عليه ..فكل صغيره و كبيره تحدث بيننا اهله على علم بها وما يدور بينهم يكون له تأثير كبير عليه ..و في النهايه حدثت مشكله وصلت الى الاهل و غضب والذي كثيرا و على اثرها طلبت الانفصال عنه و رغم انني لم أخطئ بحقه حينها لم يبادر هو بالإصلاح ابدا ..و اخبرني فيما بعد انهم تحدو والدي بموضوع الطلاق -طلاق قبل الدخول -وذلك لأنهم انزعجوا من غضب والدي واعتبرو ذلك تدخل -رغم ان والدي لم يتدخل فقط غضب و قال لي اذا اردتي الانفصال فأنا معكِ و لست ضدكِ ..الان بعد مرور شهر ونصف لم استطع مسامحه اهله و لا أظنني اقوى ع ذلك فقد كانو هم السبب وراء انفصالنا و أشعر بحزن كبير ع ما فعله هو بي فهو رجل و يستطيع فعل الكثير حتى لا يخسرني ..اعيش في فتره صعبه في بعض الأحيان تراودني افكار سلبيه بأنني لن اعيش تجربه الخطوبه و الزواج مره اخرى و لن يتقدم لي احد ..انا لست نادمه إطلاقا ع ما حدث واعلم أنني مهما تألمت الان فهو خير من استمر معه و أتألم لسنيين ..وأكثر ما أخافه هو المستقبل وان اعيش وحيده ...تطرقت لتفاصيل عديده و لكن أردت ان اخرج قليلا من حزني وألمي