كيف أخرج أختي الأنانية من حياتي

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

السلام عليكم أرجو منكم أن تجدوا حلا لمشكلتي التي أتعبتني وتهدد صحتي النفسية نحن ثمانية اخوة ثلاثة ذكور متزوجون ومستقلين بحياتهم وخمسة أخوات اثنتان متزوجتين وثلاثة ليس بعد عمري 39 سنة لدي أخت أكبر مني بثمانية عشر سنة متزوجة ولديها أولاد قد كبروا هذه الأخت أحس ناحيتها بالكراهية منذ طفولتي بسبب مواقف وأفعال صدرت منها تكشف شخصيتها الغير الناضجة وأحاسيسها المفعمة بالأنانية والحقد على الآخرين واستغلال طيبتهم والداي يحسنون إليها بشكل زائد عن الحد ولا أرى أي سبب لذلك فهي لا تبالي بهما ولا تعيرهما أي اهتمام، مع أني الصغرى بين اخوتي لا يعاملني والداي بكل ذالك الود كما انها ليست أكبر اخوتي توجد أخت أخرى اكبر منها لا تحترمها أبدا توفي والدي منذ أسبوعين بسبب مرض الزهايمر، لقد مرت كل مراحل مرضه علي وحدي أخواتي اللاتي لم يتزوجن بعد متكبرات جدا يساعدنني قليلا فقط كما أن امي مريضة أيضا جعلني هذا أكون مضطرة للقيام بكل شيء تقريبا أختي التي أكرهها تزورنا فقط مرة في كل عشرين يوم أو اكثر خاصة بعد علمها بمرض أبي وصعوبة حاله فهي تغيب أكثر، تبرر ذلك بانشغالاتها الكثيرة، حتى لو زارتنا وجودها مثل عدمه وبعد وفاة أبي مباشرة جلبت أمتعتها لتعيش متزاحمة معنا تنام وتستيقظ وقت تشاء تعتبر نفسها في فندق مجاني لا يهمها ما وقع ولا يهمها أننا نعيش فقط على المال الموجود عندنا بالبيت وسينتهي، لا يهمها ذلك كل ما تريد هو مشاركتنا في اسهلاكه مع أنها ليست محتاجة بل لديها أكثر بكثير مما نملك لكنها حقودة،كما أن باقي اخوتي كذلك كانوا أيضا متجاهلين مرض أبي بل يتهمونني بالتقصير ناحيته وبعد وفاته إذا اجتمعوا بالمنزل يضحكون وكأن وفاته حدث سعيد حتى عندما مرت أيام فقط أقل من أسبوع على وفاته أشعر وكأني انا الوحيدة من حزن على وفاة أبي الذي هو سندي الوحيد ومصدر الأمان كيف أتعايش مع أختي التي أكرهها والتي تستفيد من وجودي في البيت كتحضير الطعام والخروج للتبضع والعناية بأمي بدون أدنى جهد منها لم أتصور أن الشخص الذي كرهته منذ الطفولة سأضطر يوما لتحمل جلوسه مرتاحا على أعصابي المتعبة، أشعر بعدم الأمان خاصة أني بلا مستقبل واشعر بالخوف من كل شيء واخوتي يشكلون بالنسبة لي تهديد يزعجني لن أتخلص منه حتى يرزقني الله من فضله بابن الحلال الذي ينسيني حياتي الماضية مع اخوتي كيف أتخلص من مشاعر الاستياء بداخلي تجاه اخوتي والكراهية تجاه أختي الأنانية لا تهمني شخصيتها وطريقة تفكيرها ولا يهمني ما تملك كل ما أريد هو اخراجها من حياتي فلا أشعر بكونها اخت لي ان أظهرت مشاعري نحوها تتصرف بلامبلاة كما ان امي تقف دائما الى جانبها فاكون الخاسرة دايما في النهاية وهذا يزيد من عذابي آسفة على طول رسالتي شكرا على اهتمامكم
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده
    خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده verified_userاهلا بك يا سيدتي وقد مر سنين طويلة على سوء العلاقة بينكما الى ان وصلت الى حد الكراهية وهذا امر صعب جدا، رحم الله والدك وما فعلتيه له هو في سبيل الله ومن باب بره وان شاء الله ربنا يحتسبه في ميزان حسناتك. انصحك بالتالي واعملي على تطبيقه فورا: تحدثي لاحد اخوتك المتزوجين والذي تشعرين انه الاقرب لك وان زوجته جيدة معك وقولي له انك متعبة وتريدين ان ترتاحي قليلا وبحكم ان اختك تنام عندكم فيمكنها ان تقوم بواجب العناية بامك قليلا بدلا منك لانك متعبة من وفاة والدك وتحتاجين الى تغيير جو ، وترجيه ان لا يبوح لاحد في الموضوع حتى تحصلي على الموافقة ولا تخبري احد بالأمر وحضري حقيبتك وودعي والدتك وقولي لها بما ان ابنتها عندها وانت متعبة ستتركين لها فرصة لترعاها وتكسب رضاها وانت تحتاجين للراحة قليلا، ثم غادري البيت واتركيهم يتدبروا امورهم . وانت اذهبي واغلقي هاتفك وارتاحي قليلا في بيت اخيك. سيدتي لا تخافي والرزق من عند الله وانت لديك اخوة ذكور مسؤولون عنك وعن امك وعن لم تتزوج منكن، ولك اخوات ايضا كبيرات مسؤولات عنكن، لا تحملي انت كل العبء على اكتافك فتشعري وكانك الضحية. ولا تجزعي ولا تخافي، فما سيحصل على امك سيحصل عليك وعلى باقي اخواتك وان اضطررت ابحثي عن عمل واعيلي نفسك. واهملي اختك تلك وتغافلي عنها وعن اي تصرف تقوم به الى ان ترتاح اعصابك قليلا وان شعرت انك في وضع راحة وهدوء واحببت ان تتكلمي معها وتعرفي سبب هذا الخصوم بينكما وتحليه خير وبركة وان لم تقدري على هذا ابق بعيدة عنها ولا تخدميها وانت مضطرة ومتعبة ولا تجعليها تستفزك، فاما تقومين بهذا عن طيب خاطر او اتركي الأمر ، ولا تقومي باي خدمة غصب عنك فهي سيدة قوية ولا تزال في صحتها واتركي لها الفرصة لتكسب رضا الوالدة وتقوم بخدمتها. ارتاحي انت قليلا وقولي لها بما انها عندكم فرصة لك لتاخذي انت استراحة، واذهبي حقا الى بيت اخيك وقولي لأمك انك تريدين تخفيف العبء في المنزل ومتى رحلت المتزوجات وعدن لبيوتهن ستاتين. وان لم تقدري على هذا ابق في غرفتك واستغفري ربك واستعيذي من الشيطان الرجيم فهو يوسوس لك لتزدادي كراهية لاختك وهذا خطأ، تغافلي وتجاهلي وانشغلي في امورك وقولي انك متعبة ولا قوة لديك لتخدمي احد، وهذا بيت ابيك فدعي اخواتك يتصرفن كما يشأن واكرر لا تخافي ولا تجزعي بل توكلي على الله واكثري من الدعاء وفكري بطريقة لتطوير ذاتك وايجاد عمل لك وربي يرزقك الزوج الصالح الذي يعوضك ويوفقك.
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    حاولي ان تتحدثي اليها وتفهمي منها سبب تصرفاتها وتحاولي ان تصلي معها الى نقطة تسوية بحيث تكون العلاقة بينكما رسمية، والامر الاخر اريد منك بدلا من الكره ان تتجاهليها وتتغافلي عن كل تصرفاتها وتهمليها ولا كانها موجودة، ولا تكون خفيفة وتستفزك بسهولة بل كوني ثقيلة ولا كانك سمعت منها شيء، واهتمي بنفسك وان شاء الله تمر الايام وتهدأ نفوسكما مع النضج وتضحكان على هذه الايام، وفقك الله

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اختي عليكي ان تتصرفي بكامل حريتك ولا تهتمى بامر اختك ولا تعطى لها اى اهميه لانك تجلسين وتعيشين في بيت والدك اى كما لها به يكون لك وتعاملي واضحكي وتوانسي مع اخوتك ولا تنظري اليها ولا تتعصبي بل كونى بارده ولا تسمحي لها ان تكدر صفو حياتك كونى حريصه فى تعاملاتك معها فلا تهتمي ابدا

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    رحم الله والدك وغفر الله له لاداعي للاستمرار في ان تشعري بمثل هذه المشاعر تجاه اختك حاولي ان تشغلي نفسك عها بما هو شيء مفيد وقد يعود ليك بالفائدة بدلا من ان تقومي بمثل هذهالامور الغير مقبولة بمراقبتها والانشغال فيها عامليها على انها غير موجوده ، فقط سلمي من بعيد الى بعيد بالاخير السلام لله عز وجل بالتوفيق

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ان الله اذا احب عبدا ابتلاه ،، وان ما تمرين به يا عزيزتي هو ابتلاء عليكي بالبصبر عليه وتحمله حتى يزول ،، فان الصبر هو مفتاح الفرج فعليكي ان تدركي ان مهما كبر البلاء وطال الوقت الذي تعانين منه فانه سينقشع وسيحل محله الراحة والسعادة التي تحتاجين اليها ،، فادعى الله تعالى ان يجعل بتلك الراحة والطمأنينة التي تنتظرينها وتستحقينها .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    لا تملأين وتشغلين رأسك بما تقوم به اختكمن تصرفات تجاهك وما تفعله من امور مزعجة ،، فأنصحك ان تركزي على والدتك فقط فقومي برعايتها والاهتمام بها ولا تقومي بعمل اي شئ اخر سوى ما تحتاجين انت اليه فلا توفري امام شقيقتك كل ما تحتاج اليه لان الامور المتاحة بشكل دائم يظن الناس انها حق لهم وليس تفضل من الاخرين ،، فاحرصي على ان تحافظي على حقوقك ولا تجعليها متاحة امام الجميع بشكل سهل .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    يا اختى الغالية انصحك ان تقومي بالتحدث مع اختك بالرغم من المشاعر التي تحمليها تجاهها فهي بالنهاية اخت لك ولا يمكن ان تقومي بتغيير هذا الواقع ،، ولكن يمكنك تحسينه وهذا عن طريق ان تقومي بالجلوس معها وان تقومي باخبارها انه اذا كانت تريد البقاء معك اذا عليها ان تساعد في شؤون المنزلوان تكون الامور بينكما وتساعدون بعضكم حتى تتمكنون من العيش برفقة بعضكم البعض .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ابنتي العزيزة لتعلمي جيدا ان الحياة لا تستقيم على خط واحد سواء بالسعادة او بالحزن ،، فانها دائما التأرجح بين الفرح وبين الابتلاء وانت مررت بالكثير من المعاناة في حياتك و في سنوات عمرك الماضية ولازلت تمرين ،، ولهذا عليكي ان تثقي ان الخير ات لا محالة وان الله سيعوضك بالسعادة التي ستقر عينك و تفوق كل توقعاتك ،، فلا تقلقي .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ابنتي الكريمة ان ما مررت به منذ طفولتك كان صعبا وقاسيا ولكن هذه هي الحياة نمر بالكثير من التجارب الشاقة والصعبة ولكنها بالتأكيد سيأتي وقت وتنتهي وسيكافئك الله على صبرك وعلى تحملك فاعلمي ان ما عند الله لا يضيع ابدا فاستعوضي كل ما تقومين به عند الله وانت واثقة ان الحق سيعود لك في النهاية وستشعرين بالراحة التي تستحقينها .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به و لكن في النهايه هي اختك يا عزيزتي و لن تستطيعي التخلي عنها او الابتعاد عنها ، فكوني انت الافضل و تعاملي معها بطريقه جيده و لا تجعلي علاقتك بها قائمه علي الكره و الحقد ، بل كوني انت المبادره و تقربي منها و حاولي ان تحسني علاقتك بها بقدر الامكان ، وسوف يجازيكي الله خيرا وفيرا .

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا