ما هي حدود الأب مع ابنته

ربنا يرزقك ولد صبي، وأكيد راح تحبي ابنك أكتر،و زوجك مش راح يفكر نفسك لكن  راح يشوف إنك بتدلعي ابنك كتير وإنو هو - زوجك- إجا عالدنيا وعندو بشوارب وما دلعوه وكان اكثر صلابة من ابنه . بتمنى هيك بس عشان يرجع التوازن لتفكيرك: إنتي عم بتبالغي ومخلية الشيطان يلعب براسك. استغفري الله، وحصني حالك وبنتك وجوزك، الله يحفظكم كلكم وينبت بنتك نباتاً صالحاً.​​​​​​​​​

أفهم قلقك جدًا، وحرصك طبيعي ومحمود، خصوصًا لأنك أم واعية وتراقبين سلوك ابنتك لحمايتها، وليس لأنك تشكين بدافع سيئ. خليني أكون معك صادقة، هادئة، وعقلانية بدون تهويل ولا تبرير.أولًاحب الأب لابنته، اللعب معها، احتضانها، تقبيلها على الرأس أو الخد، ومشاركتها الضحك… كل هذا طبيعي وصحي جدًا، بل مهم لنموها النفسي والشعوري.لكن الحب شيء، والحدود شيء آخر، والحدود لا تعني اتهامًا ولا تشكيكًا في النية.ثانيًاهناك تصرفات حتى لو كانت بدون نية سيئة يجب أن تتوقف، لأن الطفل لا يفهم النوايا، بل يتعلم من السلوك.من هذه الحدود الواضحةلا نوم دائم للأب مع الطفلة بعد سن الطفولة المبكرةلا لعب جسدي فيه احتكاك مباشر بالمناطق الخاصةلا مزاح أو تعليق أو تركيز على رائحة أو شكل أي جزء خاص من جسدهالا السماح لها بالجلوس أو التدحرج على جسده بطريقة غير منضبطةما وصفته (الاقتراب والشم والضحك) غير مناسب، حتى لو كان على سبيل المزاح، وحتى لو كان يراها “طفلته”.غير مناسب ليس لأنه تحرش، بل لأنه يكسر حدًا يجب أن يبقى واضحًا.ثالثًاردة فعلك العصبية مفهومة، لكن المواجهة بهذه الطريقة غالبًا تجعل الزوج يدافع عن نفسه بدل أن يسمعك.هو سمع كلمة “وساوس” لأن أسلوب المواجهة جعله يشعر بالاتهام.الأفضل الآن ليس الجدال حول ما حصل، بل وضع قواعد جديدة بهدوء.قولي له في وقت هادئ، بدون اتهامأنا لا أشك فيك ولا في حبك لبنتكلكن دورنا كأهل نعلّمها من الآن حدود الجسدحتى لا يلمسها أحد بطريقة خاطئة في المستقبلولا نخلط عندها اللعب بالاحتكاك الجسديأنا محتاجة تطمئنني إننا متفقين على هذاركزي علىحماية الطفلةتعليمها الحدودأن هذا قرار تربوي وليس اتهامًارابعًامن المهم جدًا أن تبدئي من الآن بتعليم ابنتك بشكل بسيط يناسب عمرهاأن جسدها خاصأن لا أحد يلمس مناطق معينةأن اللعب يكون بدون لمس هذه المناطقوأن تقول “لا” لو شعرت بعدم ارتياححتى لو كان الشخص بابا أو ماماهذا لا يفسد علاقتها بأبيها، بل يحميها ويقويها.خامسًاراقبي، نعمكوني حذرة، نعملكن لا تعيشي في رعب ولا تزرعي الخوف داخل نفسك أو داخلهاطالما أنتِ منتبهة، واضعة حدود، ومتدخلة بهدوء، فأنتِ تقومين بدورك الصحيح تمامًا.وأخيرًاحب ابنتك لأبيها شيء جميل ولا يجب كسرهلكن الحب الآمن هو الحب الذي يحترم الجسد والحدودوأنتِ لستِ موسوسةأنتِ أم واعيةوالوعي هو الوقاية الأولى، دائمًا.

راقبي الوضع بدون ما يحس زوجك وان شاء الله تكون الأمور طيبة ومجرد علاقة طبيعية بين اب وابنته

انتي مريضة اول شي تاني شي مانك واثقة بنفسك يلي بيحب مابئذي من الطبيعي لما بتلعب مع طفل. ايدك تروح هيك ولا هيك بس يلي مش طبيعي انو عندك اطفال من زوجك ومانك محخلة سلوكو ونفسيتو   لتجي تشكي فيو  ومع بنتو  و5سنين الله يعينو 

الشيطان يحاول يدخل عليكي من هالباب فحاولي انك ما اتفكري بهالشي بشكل كبير في نهايه هذا والدها مش واحد غريب .. انتي حاولي تلعبي مع ابنتك و خليها اتحبك مثل ما اتحب والدها .

لابد ان ترفعي هليه قضية تحرش بطفله وتطلبي الطلاق فورا .

يجب أن تصارحيه بشكوك

هذا اتهام خطير ففكرة اتهامك لزوجك انه يتحرش بابنته وربطك لحب ابنتك له بالتحرش فهذا وسواس بكل تاكيد كلامك غير طبيعي ولا يمكن ان تتهمي زوجك وابو ابنتك بانه يتحرش بها هذا كلام فارغ فهي ابنته كما هي ابنتك ولا يمكن ان يتحرش بها انسي الامر افضل لك ولحياتك الزوجية

انت تبالغي فلا يوجد ما يجعلك تفكري بهذا الشكل على ما يبدو انك متحفزة من البداية لهذا تعاني من هذه المشكلة الان لكن هو والدها والامر حتى ان ظهر انه غير طبيعي الا انه لا يجب ان تفكري فيه حتى فيجب عليك ان تفهمي هذا وان تنسي هذه الافكار لان الامر غير ممكن وعلى ما يبدو انك تبالغي