امي مستهتره وكاد ولدي يموت بسبب استهتارها ماذا أفعل

بارك الله في امك انها تريد ان تساعدكم . لكن يا اختي  اطفالك في سن استكشاف يعني سن  مليء بالطاقه وهذه الطاقه يجب ان تخرج بأشياء مفيده..وأفضل مكان لهم هو الحضانه مع اطفال بعمرهم .منها يكونوا مع اطفال اخرين ومنها يتعلمون اشياء جديده ومنها ينضبطون ومنها يلعبون بما يتناسب مع طاقاتهم . الطفل منذ عمر ال ٣ سنوات يجب ان يذهب للمدرسه.  الطفل الذي يكون بحضانه جيده مع معلمات متقنات ويخافون الله يتطور بشكل طبيعي وصحي . حفظ الله اطفالك واطفال العالم اجمع . اللهم انك عفو تحب العفو فاعف عنا.  

لايجب السكوت لا تعطيهم لها

حين تصبح الام بين مسؤوليتين كبيرتين في حياتها، مسؤولية العمل ومسؤولية حماية اطفالها، قد تجد نفسها احيانا في موقف صعب يرهق القلب والعقل معا. الام بطبيعتها تريد الاطمئنان على اولادها في كل لحظة، لكن ظروف الحياة والعمل تفرض عليها احيانا ان تضع ثقتها في شخص اخر ليرعاهم في غيابها. لذلك من الطبيعي جدا ان تشعري بهذا القلق وهذا الضغط النفسي، فكل ما ذكرته من مواقف ليس بسيطا على قلب اي ام، بل هي حوادث تجعل الانسان يعيش في توتر دائم خوفا من ان يحدث ما لا يحمد عقباه. عندما يمر الطفل بمواقف خطرة مثل الاقتراب من البلكون او تناول دواء عن طريق الخطأ او اللعب بأشياء قد تؤذي عينه، فمن الطبيعي ان تشعري ان الامر تجاوز مجرد الاهمال العابر واصبح يحتاج الى وقفة جادة.من الواضح ايضا من كلامك ان والدتك تحب احفادها ولا تقصد ابدا ان تؤذيهم، فكثير من الجدات يكون لديهن حب كبير للاطفال لكن في المقابل قد لا يملكن الطاقة او التركيز الكافي لمراقبتهم طوال الوقت كما يحتاج الاطفال في هذا العمر. الاطفال في سن خمس واربع سنوات فضوليون جدا وحركتهم كثيرة، وهم يحتاجون الى مراقبة مستمرة تقريبا لانهم لا يدركون حجم الخطر في بعض التصرفات. ما قد تراه الجدة امرا بسيطا او عفويا قد يكون في الحقيقة موقفا خطرا على طفل صغير لا يعرف كيف يحمي نفسه.المشكلة التي تعيشينها ليست فقط في تصرفات والدتك، بل ايضا في شعورك بانك عالقة بين خيارين صعبين. من جهة تريدين الحفاظ على عملك واستقرار حياتك، ومن جهة اخرى لا تستطيعين ان تعيشي كل يوم وانت خائفة على سلامة اولادك. هذا النوع من الضغط قد يجعل الانسان يشعر بالذنب مهما فعل، لكن من المهم ان تتذكري ان حرصك على اطفالك هو امر طبيعي وحقك الكامل كأم، ولا ينبغي ان تشعري انك مخطئة لمجرد انك تبحثين عن طريقة اكثر امانا لرعايتهم.قد يكون من المفيد ان تتحدثي مع والدتك مرة اخرى ولكن بطريقة هادئة وصادقة جدا، بعيدا عن اللوم او الغضب. حاولي ان تعبري لها عن قلقك الحقيقي كأم، واشرحي لها ان الحوادث التي حدثت ليست بسيطة بالنسبة لك، وان خوفك على اولادك يجعلك غير مرتاحة خلال ساعات العمل. في كثير من الاحيان عندما يسمع الشخص الكلام بصراحة وهدوء يفهم حجم القلق الذي يعيشه الطرف الاخر. ربما تشعر والدتك ان رفضك لترك الاطفال عندها يعني انك لا تثقين بها، لذلك تغضب من فكرة الحضانة او المربية، بينما الحقيقة ان الامر لا يتعلق بالثقة بقدر ما يتعلق بسلامة الاطفال وحاجتهم الى رقابة مستمرة.يمكنك ايضا التفكير في حل وسط لا يشعرها بالرفض الكامل لدورها كجدة. مثلا قد يبقى الاطفال عندها بعض الايام بينما يكون هناك شخص يساعد في مراقبتهم، او يمكن ان تقضي وقتا معهم بعد انتهاء دوامك. الهدف ليس ابعادها عنهم بل توفير بيئة اكثر امانا لهم. عندما يشعر الكبار ان دورهم ما زال مقدرا ومحترما يصبحون اكثر تقبلا للتغييرات.من المهم كذلك ان تضعي سلامة اطفالك في المقام الاول مهما كانت حساسية الموقف. احيانا نخاف من ازعاج الاهل او جرح مشاعرهم، لكن صحة الاطفال وامنهم اهم من اي مجاملة اجتماعية. اذا شعرت فعلا ان الوضع قد يعرضهم لخطر متكرر فمن حقك ان تبحثي عن بديل اكثر امانا حتى لو لم يعجب الجميع في البداية. مع مرور الوقت غالبا ما يتفهم الاهل ان قرار الام كان بدافع الحب والخوف وليس بدافع التحدي او العقوق.حاولي ايضا ان تنظري الى نفسك بعين الرحمة. كثير من الامهات العاملات يعشن نفس الصراع الداخلي بين العمل والاطفال، ويشعرن احيانا انهن مقصرات مهما حاولن. الحقيقة انك تبذلين جهدك لتوفري حياة مستقرة لاسرتك، وهذا بحد ذاته مسؤولية كبيرة. مجرد انك تبحثين عن حل وتفكرين في مصلحة اولادك يدل على مدى اهتمامك بهم وحرصك عليهم.الاطفال في هذا العمر يحتاجون الى بيئة آمنة اكثر من اي شيء آخر، ومع قليل من الحوار الهادئ والتفكير العملي يمكنك الوصول الى ترتيب يطمئن قلبك ويحافظ في الوقت نفسه على العلاقة الطيبة مع والدتك. قد لا يكون الحل مثاليا في البداية، لكن المهم ان يكون هناك شعور بالامان وان لا تعيشي كل يوم وانت خائفة من مكالمة او خبر سيئ. الطمأنينة التي تشعر بها الام عندما تعرف ان اطفالها في مكان آمن هي شيء يستحق ان تبحثي عنه بكل هدوء وحكمة.

يا ابنتي الكريمة، إن ما تشعرين به من قلق على أبنائك أمر طبيعي في قلب كل أم، فالأم إذا أحست أن أبناءها في خطر لا يهدأ قلبها ولا تطمئن نفسها. وما ذكرتِه من الحوادث التي كادت تقع لأطفالك أمر لا يستهان به، لأن الأطفال في هذا العمر يحتاجون إلى رعاية دائمة وانتباه مستمر، فهم لا يدركون الخطر ولا يقدرون العواقب.لكن في الوقت نفسه ينبغي أن تنظري إلى الأمر بحكمة وروية، لأن المسألة هنا تجمع بين أمرين عظيمين: سلامة أبنائك من جهة، وبر والدتك واحترامها من جهة أخرى. فالأم مهما أخطأت تبقى أما لها حق عظيم، وقد قرن الله حقها بحقه سبحانه حين قال: وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا. وقال أيضا: وإن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفا. فإذا كان هذا في أعظم الأمور وهو الشرك، فكيف بما دونه من الخلافات في شؤون الحياة.غير أن بر الوالدين لا يعني أن يترك الإنسان أبناءه في خطر. فالأبناء أمانة في أعناق آبائهم، وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته. فكما أن لوالدتك حق الاحترام والبر، فإن لأبنائك حق الحفظ والرعاية.الحكمة هنا أن تجمعي بين الأمرين: أن تحافظي على بر أمك ومكانتها، وفي الوقت نفسه تحمي أبناءك من الإهمال الذي قد يعرضهم للأذى. حاولي أن تحدثيها بهدوء شديد وبأسلوب مليء بالاحترام، لا على شكل لوم أو اتهام، بل على شكل خوف أم على أطفالها. أخبريها أنك تقدرين محبتها لهم وحنانها عليهم، لكنك تخافين عليهم من الحوادث لأنهم ما زالوا صغارا ويحتاجون إلى مراقبة مستمرة.وإن لم يتغير الحال، فلك الحق أن تبحثي عن حل آخر لرعاية أبنائك، سواء كان في حضانة موثوقة أو مع امرأة أمينة، لأن سلامة الأطفال لا يجوز التفريط فيها. رضا الوالدين مطلوب، لكن حفظ النفس مقدم، والأطفال أمانة لا يجوز تعريضها للخطر. ويمكنك أن تختاري الأسلوب اللطيف فتقولي لوالدتك إنك تريدين التخفيف عنها لأن الأطفال متعبون ويحتاجون إلى متابعة طوال الوقت.ليس المطلوب أن تدخلي معها في صراع أو خصام، بل أن تتصرفي بحكمة وهدوء. فقد تكون والدتك محبة لأحفادها فعلا لكنها لم تعد تملك القدرة أو التركيز اللازم لمراقبتهم طوال الوقت، وكثير من الأجداد يحبون الأحفاد لكنهم يتعاملون معهم بعفوية دون تقدير كامل للمخاطر.حافظي على صلة أمك وبرها، وأكثري من زيارتها وإظهار محبتك لها، لكن في الوقت نفسه ضعي حدودا تحفظ سلامة أبنائك. فالحكمة في الحياة أن يعرف الإنسان كيف يجمع بين الرحمة والحزم.أسأل الله أن يحفظ أبناءك من كل سوء، وأن يبارك لك فيهم، وأن يصلح حال والدتك ويجزيها خيرا على محبتها لأحفادها، وأن يجعل بيتكم مليئا بالمودة والطمأنينة والستر.

ايه خليكي كذا واسمعي كلامها اهم شي هي رافضه والاولاد طز فيهم يموتون ويطيحون من البلكونه ويعتمون ويطلعون الشارع لوحدهم طز اهم شي امك رافضه وانتي تطيعينها لأن شخصيتك جدا قويه وتهتمين بأولادك جدا وتحافظين عليهم برافو عليك اتمنى الجيران يبلغون عليكم الشرطه وحقوق الانسان ويسحبون منكم الأولاد

يوجد حضانات احترافية لاستقبال ابناء الموظفات 

حبيبتي احضري لك امرأة ترعاهم في بيت أمك 

اولادك عندهم فرط حركة و ليس ذنب امك 

ربما أمك تعاني من الزهايمر بمراحله الاولى اذن انتي المستهتره و الاستغلاليه و امك شرعا ليس من واجبها ان تكون حاضنه لأولادك 

تحدثي معها بصراحة فلا يمكنك ان تضحي بحياة اولادك من اجل ارضاء احد الامر اكبر من ان تجاملي به او ان تتغاضي عنه الامر حياة اطفالك وهذا لا نقاش فيه فحاولي ان تتحدثي مع امك لكن بادب لكي تفهم ان ما يحدث خطر على حياة الاطفال ولا يوجد داع لامك ان تضحي وتاخذ الاطفال اذا كان الامر سيشكل كل هذا الخطر عليهم

سلامة الأطفال أولا وقبل كل شيئ زعل الأم مشكلة لكن سلامة أطفالك مشكلة أكبر لابد لك من ان تتوقفي عن وضع الأطفال عند والدتك واحضري لهم ناني اذا كان لديك المال الكاف لذلك وان لم يكن لديك المال الكاف فعملك غير مهم ولابد لك من ان تتوقفي عن العمل من اجل اطفالك لكن وضعهم عند والدتك امر مرفوض تماما