هل يشترط رضا الاب في ارجاع الزوجة

ابوك غلطان ولا من حقه يدخل بلبسها وحياتها ولو كان يخاف عليك وعاى مصلحتك كان قلك ردها بنتك بتضيع بكره تتربى عند زوح امها او اخوالها وتتعقد رد زوجتك لكن ابوك نرجسي همه نفسه وصورته

يا بني، إنك اليوم تقف بين نارين، وكلاهما مرّ؛ نار بر الوالد الذي يرى في رجوعك انكساراً لكرامته وهو في خريف عمره، ونار ابنتك التي هي بضعة منك ولا ذنب لها في صراعات الكبار، واعلم يا رعاك الله أن الزواج ميثاق غليظ، والطلاق مرّ، وما حدث من تطاول وسباب من أهل زوجتك ومنها في لحظات الغضب هو جرح غائر في صدر أبيك لا يندمل بسهولة، خاصة وهو يرى في دعائها عليه وكسرها لأغراض بيته إهانة لا تغتفر، لكنك في المقابل تسأل عن شرع الله، فاعلم أن "الرضا" في العودة لزوجتك بعد طلاقها هو قرارك أنت وحدك شرعاً، ولا يشترط فيه رضا الأب لصحة العقد، بيد أن "البر" يوجب عليك ألا تكسر قلب أبيك أو تتسبب في قطيعة بينك وبينه، فالأمر يحتاج منك إلى حكمة الأنبياء وصبر الأيوبيين، فلا تعجل بالرجوع قبل أن تستوثق من صدق توبة زوجتك وتغيير طبعها، فمن شتمت بالأمس قد تشتم غداً، ومن استباحت حرمة بيتك قد تكرر فعلتها إن لم تجد رادعاً من خلق أو دين، والحل يا بني ليس في المواجهة الصدامية مع والدك، بل في التدرج والتمهيد، فابدأ أولاً بالقيام بواجبك تجاه ابنتك، فمن حقها عليك أن تراها وتنفق عليها وتصل رحمها، وهذا باب للصلح غير المباشر، ثم حاول أن تجلس مع أبيك جلسة تذلل واستعطاف، وحدثه عن حق الصغيرة وعن رغبتك في ستر بيتك، وأعلمه أنك لن تُقدم على خطوة تؤذيه، واطلب منه أن يعطيك فرصة لاختبار صدق اعتذارها، فإذا رأى منك حزناً على ابنتك ورغبة في الإصلاح لوجه الله، لعل قلبه يلين، فقلوب العباد بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء، وتذكر أن "جبر الخواطر" يبدأ بأبيك أولاً، ثم بزوجتك إن كانت قد ندمت حقاً، ثم بتلك الطفلة البريئة، فاستخر الله كثيراً ولا تدع العاطفة وحدها تقودك، بل اجعل العقل والشرع والحكمة ميزانك، وعسى الله أن يؤلف بين قلوبكم ويجعل من ضيقكم مخرجاً.

العايلتين مالهم حق المشكلة بينك وبين زوجتك فقط لا تجعل احد يتدخل

ارجع الى زوجتك  وابنتك وعيش مع بعض ، لكى تتربى بنتك فى مناخ مستقر وأمن  ، تكلم مع والدك  وقول له علشان طفلتى لابد من هذه الخطوة  ، اما زوجتك فهى استوعبت  الدرس ، والله المستعان. 

لاترجعها لكن انت غلطان بنتك ماتسأل عنها ولاتشوفها ولاتنفق عليها لمدة سنه ونص انت مذنب شرعا وقانونا وربي بيحاسبك على هذا الشيء لازم تشوف البنت وتعطيها من وقتك وحنانك بدون وجود الام خالها يحضرها لك مثلا او تستلمها من عند الباب البنت المفروض هي اهم شي في حياتك عزيزي الأب بكرا تكبر مثل اليتيمه ماتعرف شكل ابوها وتكرهك وتحقد عليك واولادها مستقبلا نفس الشيء واذا ابوك رافض البنت شوفها من وراه مش لازم يعرف هذا واجبك شرعا وطاعتك لوالدك في قطع علاقتك ببنتك هذا اثم عليكم الاثنين لانه تحريض على عقوق وتفريق بين البنت والاب 

أخي العزيز، إن ما تعيشه اليوم هو وقفة حيرة بين قيمتين عظيمتين: "بر الوالد" الذي يمثل جذورك وهيبتك، و"مسؤولية الأبوة" تجاه طفلة بريئة هي ثمرة حياتك؛ والحقيقة أن موقف والدك الناقم ليس قسوة منه، بل هو رد فعل طبيعي لجرح عميق أصاب كرامته أمام الناس، بينما اعتذار زوجتك ورغبتها في العودة يضعك أمام خيار "الإصلاح" الذي يحبه الله، لكنه إصلاح مشروط بضمانات لا تكسر خاطر أبيك ولا تهين شيبته، فاعلم أن رضا الوالد في هذه الحالة هو مفتاح التوفيق، ومخالفته الصارمة قد تفتح عليك باباً من النكد لا يغلقه بيت مستقر، لذا فإن الحكمة تقتضي ألا تتعجل بالرجوع الرسمي، بل ابدأ فوراً بممارسة دورك كأب عبر احتضان ابنتك والإنفاق عليها بانتظام، واجعل لزوجتك "فترة اختبار" واقعية تثبت فيها نضجها وتغير طبعها بعيداً عن الانفعالات التي هدمت البيت أول مرة، واطلب منها مبادرة اعتذار راقية تليق بمقام والدك وتجبر خاطره، ثم تحاور مع أبيك بلين المحب وصدق الابن، وأخبره أنك لا تفرط في حقه، بل تحمي دماءك في ابنتك، واجعل شرط العودة -إن حدثت- هو السكن المستقل تماماً الذي يحفظ لكل طرف خصوصيته وكرامته، فالبيت الذي يبنى على أنقاض كرامة الأب لن يجد البركة، والبيت الذي تضيع فيه الأبناء لن يجد السكينة، فوازن بينهما بالصبر والحزم والتدرج حتى يفتح الله لك باباً للصلح يرضي جميع الأطراف.

​يا بني، إن ما تمر به اليوم هو اختبارٌ عظيم لرجولتك وحكمتك؛ فأنت تقف بين كفتي ميزان، كفة "والدك" الذي جُرحت كرامته وأوذي في نفسه ودُعي عليه بالشر، وكفة "ابنتك" التي هي قطعة منك ومن حقها أن تنشأ في حضنك وحضن أمها، واعلم يقيناً أن قرار إرجاع الزوجة بعد هذه المدة (عقد جديد ومهر جديد) هو حقك الشرعي الخالص، لكن "البر" يقتضي ألا تكسر قلب والدك أو تشق عصا الطاعة في وجهه، خاصة وأنه يرى في رجوعها تهديداً لسلامه النفسي؛ لذا فإن الحل لا يكمن في الصدام ولا في الاستسلام التام، بل في "الدبلوماسية والتدريج"، فمن هدمت البيت بلسانها وأفعالها وتطاولت على الكبير، وجب عليها اليوم أن تبنيه بصدق اعتذارها وعملها، فلا تضع والدك أمام الأمر الواقع فيزداد عناداً، بل ابدأ أولاً بفتح باب رعاية ابنتك والإنفاق عليها ورؤيتها بانتظام، لتليّن قلب والدك برؤية حفيدته، واطلب من زوجك أن تبذل جهداً حقيقياً في "استرضاء الوالد" عبر وسائط الخير أو اعتذارٍ صريح يغسل أثر ما سلف، فإذا رأى والدك ندمها الصادق وحرصك على رضاه، سيهون عليه الأمر بإذن الله. ​واعلم يا أخي، أن بيت العائلة الذي شهد الصدام الأول قد لا يصلح ليكون محضناً للرجوع، فمن تمام الحكمة والبر بوالدك وبزوجتك أن يكون لك "سكنٌ مستقل" تماماً، تحفظ فيه خصوصية بيتك وتجنب والدك الاحتكاك بمن آذاه، وبذلك تجمع بين الحسنيين: بر الوالد والبعد عن مواطن النزاع، وبين صيانة ابنتك وجمع شمل أسرتك؛ فلا تتعجل القرار تحت ضغط العاطفة، بل استخر الله، وطيب خاطر والدك باللين والكلمة الطيبة، واجعل من "فترة الاختبار" هذه دليلاً على صدق ندم الزوجة، فمن أرادت الرجوع حقاً من أجل ابنتها، ستصبر على استرضاء الجد حتى يرضى، والله يعينك ويفتح لك أبواب الخير.

الغلط بدا من عند ابوك يا عمو ... اذا انت ولد و مش قادر تكون صاحب قرار و مسؤول عن بنات الناس خليك عزابي انت و نسلك لن تبكي عليه البشرية جمعاء ...بس تصير رجل روح تزوج 

اولا والدك هو من خرب زواجك وهو من دمر حياتك الزوجية والان يريد ان يجعل ابنتك بدون اب من اجل ماذا اتق الله وراجع نفسك وخذ قرارك من راسك واهتم بطفلتك فالطفلة لها الاولوية فوق الجميع سواء كانت زوجتك او والدك او اي انسان فطفلتك هي الاولى فاعد زوجتك من اجل ابنتك ولا تهتم لاي انسان غيرها

اعد زوجتك فهي تريد العودة وابنتك لا يجب ان تتشرد بسبب اب جاهل لا يفكر الا في نفسه فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق والطفلة اولى بعودة اهلها وتربيتها في بيت هادئ ومستقر عن والد يريد خراب البيوت لاجل افكاره الانانية وتقكيره في نفسه فقط وكان العالم له وحده وكان الله لم يخلق غيره اتق الله في ابنتك ولا تستمع لوالدك