أبي يهينني ويضرب إخوتي ولا أستطيع مسامحته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. الألم الذي تنضح به كل كلمة في رسالتك ليس مجرد غضب عابر، بل هو صرخة وجع تراكمت عبر سنوات طويلة من العيش تحت سقف واحد مع الخوف والقسوة والجفاء. عندما ينشأ الإنسان في بيئة يكون فيها المصدر المفترض للأمان هو نفسه مصدر التهديد والإهانة، فإن النفس تنكفئ على ذاتها، وتتحول ذكريات الطفولة إلى جروح حية تنزف مع كل موقف جديد. ما مررتِ به أنت وإخوتك، وما آلت إليه أمور أسرتك من الفقد والألم والاعتلال النفسي، ليس أمرا هينا على الإطلاق. ومن الطبيعي جدا، بل ومن الفطرة البشرية، أن تشعري بكل هذا الحنق والكراهية والاستياء تجاه أسلوب والدك. الغضب الذي يحترق في داخلك اليوم هو في جوهره دفاع نفسي ضد سنوات من التجاهل والتقليل من شأنك ومحو شخصيتك. فلا تلومي نفسك على مشاعرك، ولا تتوقعي منها مسامحة سحرية ومفاجئة لشخص لم يقدم ما يشفع له في مشاعرك؛ فالمسامحة ليست زرًا نضغط عليه بالأمر، ولا تجب على مجروح لم يلتئم جرحه بعد. غير أن السؤال المصيري الذي يحتاج منك إلى وقفة شجاعة مع الذات ليس "كيف أسامحه؟"، بل "كيف أنقذ ما تبقى من نفسي ومن حياتي من أن يحترق في نار هذا الغضب؟". والدك، بطبيعة شخصيته الصارمة والعنيفة والبخيلة على أهل بيته، يعاني في الأصل من هشاشة وجبن يغطيهما بالاستقواء داخل الأسرة، وهو نمط معروف لدى أصحاب الشخصيات النرجسية أو السلطوية المتسلطة التي لا تستقوي إلا على الضعفاء، بينما تتودد للغلاء والمحيط الخارجي طلباً للوجاهة. انتظار التغير أو الاعتراف بالخطأ أو الندم من شخص بجمود والدك وطبيعيته هو انتظار لسراب، والتعليق الكامل لحياتك ونفسيتك على أمل أن يستوعب حجم الدمار الذي تسبب فيه لن يزيدك إلا إحباطاً ومرارة. الخطوة الأولى في طريق تعافيك تبدأ من الفصل الشعوري والذهني بينك وبين سلوكياته: تأكدي تماماً أن كلامه وإهاناته وتعليقاته على طريقتك أو قدراتك ليست حقيقة عنك، بل هي انعكاس لعقده ونقائصه هو. عندما كان يقلل منك أو يقارنك بغيرك، لم يكن ينطق بالحق، بل كان يفرغ شحنات غضبه في الحلقة الأضعف. انطواؤك وحذرك ورغبتك في الصمت اليوم ليست طبيعتك الأصلية، بل هي "درع حماية" طورتِها طفولتك لتقليل الاحتكاك والمشاكل. الطفولة الاجتماعية والمرحة التي عشتها سابقاً هي أصلك الحقيقي الذي ينتظر منك أن تنفضي عنه غبار الخوف. أما فيما يتعلق بالفكرة المتكررة للانتقام، أو مواجهته بضرب وشتم، أو حتى خوض صراعات قانونية في بيئة قروية ومجتمعية قد لا تنصفك، فهذه الأفكار رغم أنها تبدو مريضة للوهلة الأولى كمتنفس للغضب، إلا أنها حقيقة ستزيد من تعقيد حياتك وتضعك في مواجهة أخطار أكبر وأعمق، فضلاً عن كونها تنزلك إلى نفس المساحة القاسية التي رفضتها فيه. الحزم المطلوب ليس بالمواجهة العنيفة، بل بالتراجع إلى مسافة أمان تقيك شرره. التعامل مع الواقع الحالي يستدعي منك اعتماد أسلوب "الحد الأدنى من الاحتكاك": قللي التفاعل المباشر معه إلى أقرب نقطة ممكنة. عند وجوده، لا تدخلوا في نقاشات احتكاكية، ولا توجيهات للآخرين أمامه قد تستفزه، وتجنبي الحديث في المواضيع المالية أو الأسرية الحسّاسة التي فتحت أبواب الإهانة سابقاً. عندما يصرخ أو يوجه إهانة بغير سبب، دربي نفسك على استشعار أن هذا الصراخ هو ضجيج خارجي لا يعبر عن قدرك، وتجنبي الرد بنفس الأسلوب حتى لا تعطيه مبرراً للاسترسال. إن المساعدة الحقيقية التي تحتاجينها اليوم هي التركيز على بناء مساحتك الخاصة بعيداً عنه. ابدئي بخطوات صغيرة لاستعادة حياتك الاجتماعية؛ البحث عن تواصل هادئ مع صديقة، أو الانشغال بهواية أو عمل أو دراسة داخل أو خارج البيت، ليكون لك عالمك الذي لا يطاله أذاه. كما أن استشارة طبيب أو أخصائي نفسي لتجاوز أعراض الرهاب والقلق الشديد والتردد أمر في غاية الأهمية، حتى تتمكني من معالجة آثار صدمات الطفولة وتفريغ هذا الحقد بطريقة آمنة لا تؤذي صحتك. حقك في الشعور بالألم محفوظ، وما تجرعتموه من ألم وحرمان لا يمحوه الكلام. لكن أثمن ما يمكنك تقديمه لنفسك ولإخوتك اليوم هو ألا تدعوا أسلوبه يجهز على ما تبقى من مستقبلك. النجاة الحقيقية ليست في تغيير والدك، بل في الاستقلال النفسي عنه، واستعادة ذاتك الاجتماعية التي دفنها الخوف لسنوات.

ارجو ان تقرأ كلامك كل زوجة تصبر على زوج عنيف وسيئ الخلق والمعشر بحجة انها صابرة بسبب الاولاد، وفي الاخر الاولاد يتعقدون ويتدمرون ولاحول ولاقوة الا بالله، اما صاحبة الرسالة فلا ادري ما الحل ولكن اذا ينفع تكلمي عمك اذا كان عنده حكمة وتشكين له او اذا عندك جد، والله لا ادري ولكن ادعي الله بالفرج وأكثري من الصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم لتفرج الامور

كيف انصحكي يا حبيبتي وانا واخوتي عشنا نفس الضروف ونفس الظلم والاهانة حسبي الله ونعم الوكيل في كل ظالم متجبر متكبر 

من حق الوالد فعل ما يشاء بأجماع العلماء 

لا حول ولا قوة الا بالله . .دام عظدك اخوان يشتغلون ليه مستمرين بالعيشة معه؟ ليه ماتنفصلوا عنه..انا ما اشجع ع الطلاق هو ايغض الحلال بس واضح انه مو سوي وعنده عقد الدنيا براسه..شوفولكم انفصال عنه قدر الامكان وضعه مو طبيعيي..مفروض هو اللي مكانه مستشفى نفسي وانتوا الباقين مرتاحين مو العكسالله يرحم اختك ويهدي قلبه النرجسي لازم تتفقوا في طريقه تبعدونه بدون أذى وتستقلون عنه

تطلقي حالا 

واضح شخصية والدك جدا هو قاس القلب وان يتغير لا تنتظرى منه ذلك أبدا انت ماعليك سوى الصبر على ما انت فيه إلى أن يرزقك الله بالزوج الصالح الذى يعوضك وان تحاولى أن تتحملى ولا تردى عليه هذا ما يفعله يدل على سوء اخلاقه هو وقسوة قلبه وهو ظلك أيضا والله لا يحب الظالمين وسوف تجدى عدل الله فى حقكم لكن انت ادعى الله ان يبعده عنكم وان يعوضك وحاولى أن لا تكونى معه طول الوقت انت واخوتك وسيجعل الله لك مخرج 

بعد ما قرات كلامك توقفت عند انتحار اختك هل وصل بكم الحال إلى أنه بسبب الأذى انتحرت اختكم والأمر عنده بهذه السهولة اين الرجال حتى يقفوا له ويتحدثون معه ويكون له وقفة سواء من عائلتكم أو رجل كبير له كلمة تحدثوا معه أو بلغى عن والدك ولكن انصحك اياك ابدا ان تحاولى أن تدخلى فى العقوق فهذا من الكبائر تقولى ضرب أو شتيمة هذا كبائر والله يغضب منك كل ما فعله والدك له عقاب كبير عند الله لانه يعق أبناءه انت فقط بلغوا وابتعدوا عنه دون أن تجعلى الشيطان يوسوس لك إلى أن تصلى إلى الكبائر

انصحك أن تحاولى أن تتحدثى مع والدتك فى أن تحاولوا أن تأخذوا أنفسكم وتحاولو أن تذهبوا إلى مكان آخر بعيد عنه إذا كانت والدتكم ترغب فى الطلاق إذا هذا خير فلتفعل ذلك وإذا لم ترغب ابتعدى انت واخوتكم إلى منزل آخر بعيد عن والدكم واذاه وإذا تعرض لكم صورى ذلك وبلغى عنه كفى صمت عن هذا الرجل هكذا فأنتم سوف تحاسبوا على التحمل مع أن ارض الله واسعة ابتعدوا عنه تحدثى مع والدتك هل تنتظرى إلى أن يكون مصيرك مثل اخوتك بالطبع لا خذى الأمر بجدية وابتعدوا عنه تماما