اكتشفت أنني منسية في أوقات الفرح

أصبحت عندي صدمة من كل الناس حتى صديقاتي بل حتى اخواتي احس اني صرت أكرههم عشت طفولتي ساذجة مسكينة تتسلط علي احدى اخواتي ابي فقط كان يحبني ويدللني لكن كان يخاف علي من كل شيء ماتت امي ثم ابي وانا في بداية العشرينات كنت أحب اخوتي عدا اختي اللي تسلطت علي وكأنها عدوه تزوجت ولله الحمد ورزقني الله بذرية بدأت تدريجيا أتخلص من سلطتها ويسقط إيماني بآرائها لاني اكتشفت انها مزاجية وتختار مافي مصلحتها وليست كاملة وقوية مثل ما كنت اعتقد الجديد في الموضوع اني كنت أحب بقية اخواتي وصديقاتي بكل حب وأعطي واخدم بسعادة لكن مؤخرا اكتشفت انهم لا يخبروني بكل شيء يطلعوني ع مايحتاجوني فيه فقط واكتشفت ان اتصالهم معي في أوقات فراغهم فقط او في أوقات اكتئابهم لكن في السعادة منسية اكتشفت انهم لا يصارحوني اكتشفت اني كنت اقدم لهم فوق طاقتي واضغط ع نفسي وأسرتي والآن لما تجرأت اني اعتذر عما يفوق طاقتي تغيروا وصاروا يردون لي الصاع صاعين وان طلبت اي شي بدون خجل يعتذرون وما احد يضغط ع نفسه عشاني مصالحهم اولا أصبحت الان بلا صديقة حقيقة واخواتي من باب الصلة فقط اجاملهم لكن من داخلي ما احبهم اسأل الله ان لا أصل الى مرحلة اكره أولادي فيها ايضا ساعدوني فأنا مصدومة والدنيا في عيني سوداء