تعبت من مشاعر الكره تجاه والدي ووالدتي ولا أستطيع مسامحتهم

انت اتاكدتي من خيانة امك؟ لانه اللي متل ابوكي بيتهم دايما الزوجه بالخيانه اذا طلبت الطلاق وبيكون يتهمها بالباطل هل امك اعترفت بالخيانه بتمها ام هاده كلام ابوكي؟!ابوكي شخصيه نرجسيه ولا عمره حيتغير ولا فائده من مطالبته بانه يعترف بخطأوهعليك بنفسك فقط تجاهدي بدراستك وتدخلي جامعه على شان تبني مستقبل الك وتشتغلي بعيد عن امك وابوكولا فائده من القاء اللوم على امك او على ابوك للنهم طبعهم هيك ولن ينفعوك او يقدموا لك اي مساعدهعليك بمساعدك نفسك بالاجتهاد بدراستك وباختيار الزوج المناسب وعدم التسرع باختياره لتخلصي من عيشتك وتقعي بمن هو اسوأ من والدك

اصنعي لكِ كيان خاص بكِ ، ما مر بكِ يجب ان يكون مصدر قوه و ليس ضعف ، فإنسانه مثلك عانت ما عانت و ما زالت تقف على قدميها هي فعلا إنسانه قويه... إهتمي بنفسك و بمظهرك و كوني صانعة قرار و لا تدعي والدك يفكر و يقرر بالنيابة عنكِ... و ستكون لكِ في المستقبل عائله قويه و متماسكه بفضل قوتك و خبرتك في الحياه. 

اعلم مراره هذا الموقف لاني مررت بتجربه صعبه مع اهلي و لكن مع الوقت و مع صبري تأقلمت و تحسنت الظروف المحيطه بي و انصحك بان تكوني افضل من والدك ،، عليك بالصبر و الإحسان إليه ، وعدم رد الإساءة بمثلها و الابتعاد بالكلية عن كل ما يغضبه ويسبب له الاحتقان ، من أفعال وأقوال منك و الحرص على هدايته وتعليمه ووعظه ، ونصحه بالطرق المناسبة لها ، كإسماعه شريطاً أو إهدائه كتاباً ، و الدعاء له بالهداية والتوفيق وصديقيني ان الله لن ينساكي وسوف يفرج كربك قريبا .

انصحك بان تتقربي لوالدك و تحبيه واتقي الله فيه إن أعظم شيء نقدمه لمن لم يتقوا الله فينا هو أن نتقي الله فيهم لا تفكري كثيراً في إساءاته لك، وفكري في أنه الاب و الذي يجب أن يلقي منك كل احترام وتقدير ، واصبري عليه وتذكري أنك مأجوره على صبرك عليه ، و اجتهدي في إرضائه وتجنبي كل ما يثير غضبه لعل و عسي بتلك الطريقه يتغير معك ايضا و كن واثقه انه يحبك مهما فعل .. وأبشري فأنت على باب من أبواب الخير، باب من أبواب الجنة وقد بذلت وسعك في إرضائه و بره

الصراحه .. قد تكون الصراحه هي الحل .. فانت تحتاجي الي التحدث عن كل ما يجول في عقلك و قلبك و كل ما تشعري به بكل حريه و صراحه و وضوح .. فابدأي بوالدتك و تحدثي معهد و اخبريها بكل ما تشعري به تجاهها و كل ما تثبتت فيه من الم نفسي .. و استمعي لرده فعلها التي سوف تهون عليك الكثير .. و ايضا افعلي نفس الشئ مع والدك و لكن بصوره الطف .. واجعليه يشعر بالالم الذي تسبب فيه .. تلك الصراحه سوف تخرجك من تلك الحاله وسوف تخرج الطاقه السلبيه من داخلك .

بالطبع يجب علي والدك ان يكون سندا و عونا لك في الحياه و ان يكون الملجأ لك من اي صعوبات و ليس العكس ، و اعلم ان والدك صعب و قاس في تعامله معك ، و لكن هناك بادره امل في تغير والدك ، فانت تقولي انه توقف عن الضرب منذ فتره من الوقت و هذا بدايه التغيير فاستغلي تلك الفرصه و ابتعدي عن اي فعل يثير غضبه و تقبري من الافعال التي ترضيه حتي يتغير اكثر و يتقرب منك اكثر

يا اختي اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به و لكن في النهايه هم اهلك و هم والديكي و لن تستطيعي التخلي عنهم او الابتعاد عنهم ، لذلك عليك بالتأقلم علي حياتك معهم و النظر الي ايجابياتهم اكثر من سلبياتهم بقدر المستطاع ، و ادعي الله بان يرزقك بالزوج الصالح الذي يخرجك من تلك الحياه و يعوضك عن كل ما مررتي به

اعلم ان والدك يعاملك معامله غير عادله و لكن لما لا تحاولي اثبات شخصيتك و قدرتك و قوتك له و انك مصدر فخر له يجب ان يقدره ، فانت فتاه قويه تحملتي الكثير و الكثير من قبل ، و تستطيعي التقدم فيما هو قادم ايضا ، و لذلك انصحك بان تهتمي بدراستك او تبحثي عن عمل مثلا تقومي به او مشروع بسيط تستطيعي النجاح فيه و تقدمي فيه و ضعي هدفا لك ، و اثبتي لهم انك فتاه و لكنك تستطيعي النجاح و التقدم افضل من اي شخص و بتلك الطريقه اعتقد ان وجه نظره فيك سوف تتغير

ان الحياه يوجد بها بعض الجوانب الجيده و بعض الجوانب السيئه و لا يوجد حياه خاليه من السلبيات ، و علي الانسان ان يرضي بجميع ما يمر به سواء الجيد او السيء ، فاعتبري ان ما تمري به هو اختبارك في الحياه و هو ان يكون والديكي علي تلك الحاله الصعبه ، فاصبري و ادعي لهم بالهدايه و صلاح الحال ، و ان شاء الله يعوضك الله بحياتك الجديده مع زوجك في المستقبل و تعوضي نفسك معه عن كل الآلام التي تعرضتي لها .. وفقك الله

اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به و المشاعر المؤلمه التي تشعرين بها و لكن يا عزيزي اصبري علي والديكي و احمدي الله علي تواجدهم بجوارك فمها فعلوا و مهما كانت تتصرفاتهم قاسيه و جافه معك فهم الوالدين في النهايه فحاولي ان تبريهم و تعطفي علي والدك و اعتبري ان ما يقوم به نتيجه لتربيته و نشأته الاساسيه التي علمته تلك الطريقه القاسيه ، فاحمدي الله علي تواجده بجوارك فالاهل نعمه مهما فعلوا .. وفقك الله

سامحي .. سامحي يا عزيزتي لكي تستطيعي التقدم في حياتك و لكي تستطيعي التخلص من ذلك الكره و الغضب الذي يعتريكي ، فالمسامحه هي الحل لكي تستطيعي النظر اليهم او التحدث معهم ، فخذي قرار جاد و حازم مع نفسك بانك نسيتني الماضي و سامحتي من كل قلبك و طردي كل تلك الذكريات من عقلك و علي استعداد بان تبدأي بدايه جديده معهم .. وفقك الله

اختي الكريمه اعلم ان ما قام به اهلك لا يمكن تجاوزه او نسيانه او حتي تقبله ، و لكن سوف تكوني حسنه الطن وسوف تري تلك التصرفات التي قام بها اهلك علي انها رغما عنهم و نابعه لظروف ترييتهم و نشأتهم الاساسيه و انها نابعه بسبب الضغوطات و الصعاب التي تعرضوا لها ، فاحسني الظن بهم وخصوصا والدك و حاولي ان تتأقلمي علي حياتك معه الي ان يحين وقت رحيلك من هذا البيت و تكوني اسره خاصه لك .

ان من الأفضل أن تفكري بنفسك و مستقبلك ,, أنت لن تبقي تلك الطفلة التي تسأل عن مزاج أهلها بريهم و أسني اليهم و لكن لا داعي لأن تكثريمن الشطوى عنهم أنت لك حياتك التي عليك أن تفكري بها من الان و تنشغل عن مشاكل الاخرين

لا تجبري نفسك على أن تكرهيهم يا عزيزيت لابد و أن تعلمي أن الأهل لهم فضل كبير علينا لكن الظروف التي تستجد هي ما تجعلهم يعانون من الضغوط وبالتالي العصبية أنت ابتعدي عن أفعال تغضبهم و أيضا عليك أنىتحاولي ن لا تكرري أخطائك معهم و ان استطعت أن تقدمي مساعدة لا تترددي

أسأل الله أن يرزقك بزوج صالح ينسيك مامضى من تعب.انت لاذنب لك في كل مايحصل. وهذا أمر بينهم وهذه حياتهم. والحمد لله طالما أنه الان اصبح لا يضربك تجاهلي الماضي وحاولي أن لا تثيري غضبه قدر الإمكان. عامليهم بالمعروف حبهم أو كرههم لن يقدم ولن ياخر واما أفعالهم فحسابهم على الله. وطالما عشتي في هذه المعاناه فهنا يأتي التحدي مع نفسك أن تصممي على النجاح وتجاوز اي ازمه وتجعلي ذلك الماضي المؤلم حافز لك لتكوين شخصيه قويه في حياتك القادمه ولا تجعلي تلك الممارسات تأثر في مستقبلك بل يجب أن تكون الحافز القوى لك أن تعيشي القادم بأجمل صوره وهم ليس لهم عليك إلا الود والاحترام.. لتبقى تلك الفتاه النقيه. وفقك الله 

صدقيني لو وجد أبيك حناناً  واهتماما وحبا سوء من أهله أو من أمك لكا ان هذا هو حاله ,, ان عليك أن تقدري أن أبيك تعب من أجل أن تكبري و تكوني على هذه الحال تقربي منه و حاولي أن تعطيه الحب و الاهتمام و افعلي له ما يرضيه عنك و ستجد أنه سيتغير معكى 

سامحيهم من داخلك ترتاحي أنت  تزول هذه الهموم عنط ,, ان بر الوالدين لا يشترط أن يكونوا معك كالملائكة ان عليك أن تبريهم و تحسني اليهم بما تستطيعي بغض النظر عن معاملتهم ل ,, برأيي أن من الأفضل أن تحاولي أن تكوني صالحة أمامهم و أن عليك أن تكسبي رضاهم 

ان من الأفضل أن تعذريهم ,, أهلك ربما تربوا في ظروف صعبةو لا تستطيع أنت أن تحكمي عليهم من خلال هه الفغترة البسيطة التي عشتيها معهم ,, انهم أبويك و لهم فضل عليك حتى لو كان تعاملهم قاسي لكن هناك ىقلب يرعاكم و يأمن لكم الحياة الكريمة و عليك أن تعترفي بهذه المشاعر تجاههما ,, في النهاية أنت في يوم من الأيام ستغادري هذا البيت و يون لك أسرة وستعلمي كا هي قيمة الأبوين في حياتك