أريد أن اعذب أمي كما عذبتني بزواجها

انت معك حق ولا اي شخص يقدر يناقشك في مشاعرك اتمني لك حياه جيده أن شآء الله 

جميع التعليقات قالت بنصف الصواب واغفلت عن النضف الاخر اولا  الام طبيبة  تطلقت له بنت وولد تزوجت ستسقط حضانة الاطفال قانونا وشزعا لانها اي يعيشون عند امها وليس مع زوج الام لانها متزوجة ولطليقها الحق في رفض يكن اولاده مع مطلقته التي تزوجت البنت اختارت الذهاب مع امها في المحكمة  ولكن النهار اختار ان يعيش مع والده في ايطاليا خارج تونس وبالتالي مع رفض الام توقيع اذن بسفر النهار الصغير الي ايطاليا مع اليه اي روحها السابق  ومع رفض النهار العيش معها ومع زوج امه رغم الحاجة الصغير مرارا ىتكرارا رفض طلبه فتولد لديه كره اتجاه امه وزوجه وابنتيها فاصبح قلبها مملوء بالحقد ومشاعر الكره اتجاههم وبالتالي تمرده عليهم في المنزل مما الناس الناس ا دي الي طرده  من المنزل وسكنه عند جده لابيه   خطا امه الثاني هو عدم فهم ومحاوله ارجاعه الي المنزل وتدخل زوج امه في الامر هذا ما عقد الامر  فانفجر  الابن فاخرج ما في صدره من على وكره  معانا ما بعامين من مشاعر سلبية اتجاه امه وزوجها وبناتها   ومن هنا حصلت القطيعة بينهم     الولد يشعر بالغيره  لا يحب ان نتزوج امه بعد اليه عكس البنت عليا ما تتقبل الامر بسهوله الام لم تكن حكيمه لانها  لم تتنازل عن ابنها لاهل روحها الاول علي ولزوجها  الاول لان رغبة الطفل هو العيش مع والده وهدا الصواب فالنتيجة كانت معروفة  لان الزواج بالاتفاق وليس بالخناق والغصب الحضانة دون احترام مشاعر ابنها او رغباته  الحلول نسيان الماضي من كلا الطرفين الابن يكبر امه  ولام ايضا وتعترف الام بخطاها والابن ايضا وليكن مناسبة زواجه بداية العلاقة حقيقية بين الام وابنها المغترب

هدى الله لقد كبرت ووعيت لماذا كل هذا الحقد والكره تجاه أمك المسكينة ,طيب إذا تزوجت وحدث طلاق لا تتزوج أنت مرة أخرى حتى تكبر أولادك ويتزوجون, وهل أنت كنت مستعد بعد ما تتزوج أن تعيش مع أمك وترعاها وهل زوجتك ترضى بهذا, لماذا فقط تفكرون في أنفسكم, طيب كنت صغير لم تعرف الصواب, أما الآن لماذا لا تحاول أن تصلح ما أفسدته , الحمد لله زوج أمك بين أنه شخص محترم وإلا كيف يرضي أن يرعاكم 

من حق الام أن تتزوج , لكن أنا كأم لن أفعلها لو مررت بنفس الموقف و خاصة ان كانت لدي وظيفة مرموقة مثل امك , أنا على استعداد للموت و لا ان أسمح لرجل غريب بالتحكم باولادي , نقطة انتهى 

زواج الام.حق.اكيد.لكن مذا عن الابناء؟ليس لهم حق الرفض.مطالبون بتقبل الزوج.هذا الزوج اللذي لن يتقبلهم في أغلب الأحوال.الام بعد زواجها تصبح في طاعة زوجها.حتى على حساب أطفالها.ليس لها الحق في الاعتراض.حتى ولو منعها من رؤيتها والحالات كثيرة.تطلقون الأحكام كأننا في مجتمع مثالي.لا يا سادة كلنا عقد الزوج لن يقبل بالولد .مهما فعل خاصة أن كان في سن كبير .كثير من التعليقات.تتكلم عن كبر الاطفال وبعدهم عن امهامتهم.ماهذا تدعون الشيء ونقيضه.يعني ان لم تتزوج فاطفالها سيرموها في كبرها مهذا.ومن قال ان الزوج سيبقى معها طول العمر.لنتفق ان زواج الام له اثر سلبي على الأطفال في الأغلب.الام من حقها الزواج شريطة مراعات الجوانب النفسية لاطفالها.لولا ذلك لما فضلها رب العالمين في البر.ووعدها بالجنة.اتفق معكم انه من حقها في ونيس للاحتياجات  الشخصية.لكن ليس على حساب الاطفال مثل مهم ملكية فهي كذلك.امي عندي بالدنيا.وكذلك للعلم ١٨ او ٢٠ سنة لا يعتبر الابن كبير حتى يبتعد عن امه.نبقى في حجتها حتى الممات.فهي ليست عاملة نضافة.هي ام.

هو طفل بعمر7 سوات انفصلت امه عن ابيه تلقي الصدمة الاولي  الحضانة الت اليها عن طريق المحكمة بعد سنتين تزوجت  رغما عنه صدم الطفل   ثانية رفض العيش مع زوج امه ابنتها واخته مع  افتعل مشاكل فطردته لم يستطع التحمل دهب الي جده  اتم دراسته نجح هاجر الي ايطاليا رجع بعد سنوات  ليحضر زفاف اخته امه لم تحاول مسامحته واحتضانه هو كذالك  يريد الزواج ويدعوها تحضر  االسف تكونت له عقد نفسية اثرت عليه هو يريد حضن امه فقط يجب عليه بر امه

نلاحط برودة العلاقة بين الاخ والاخت والام والاب   الام تزوجت حقها الشرعي وبموافقة ابنها اي اخته وافقت هو لم يوافق العيش في بيت واحد مع زوج الام الامل بابنة وقالها مرارا  وهو لم لن بتحمل العيش مع زوج امه وامه واراد الذهاب لابيه في ايطاليا منعته بقو ة القانون والغصب  ليس من حقها الحضانة قانونا  بعد زواجها با لابيه من منظور الشرع  ايضا  هو لم يمنع زواجها بل رافض لفكرة زوج الام فقط  النتيجة اشعال النار في بيت الزوجية الجديد للام من طرف عود الثقاب الابن  فكتوي بنارها كلهم دون استثناء  نتيجة لذالط فقد الام لابنها  وفقد الابن لامه واخته  وما زاد الطين بلة عدم سوال الام عن احواله في غربته وصحته اخباره وحرصها علي ذالك بما انهم اثرياء لم تزوره لتحتضنه  لاه صغيرها ةتحتويه فتخمد ناره ويعود اليها وتعود اليه  هو عنده عقدة زوج الام واجباره علي معاشرته تحت سقف واحد شرعنا الحنيف وضع حصانة الاب للابن بعد زواج امه لمثل هذه الحواددث    لديه الوقت لبر امه ومسامحتها ورجوعهم لبعض 

 دكتوره سناء مصطفى هيه ليها حق بالزواج وليس لها الحق فى وجود الأبناء معها وشرعا وقانون وحرام وجود الأبناء مع زوج امهم فنفسي الولد مدمره حرفيا الى عايز تجوز حقها بس على رأى عدويه أدى أدى الواد لابوه

 تزوجي قدمي لها الدعوة ولا يهمك رايها

كيف لك أن تصادر حقوقها في الزواج بعد انفصالها عن أبيك وزواجه هو الآخرأنت عديم الضمير والانسانية !!صدقني ستتزوج يوماً ولن توفق في حياتك وستنفصل عن زوجتك ويكرهونك أطفالك وينبزوك مثلما فعلت بأمك المسكينة وتصبح وحيداً دون عائلة.فالأيام دول ولن ينسى الله عقوقك أيها الابن الحاقد والضال

الأنانية تتملكك ،امك يا ولد وكأنك تتكلم عن عدو ،مكانت تتوقع عندما حملت بك وقاست وعانت ان تصبح عليها رجلا لا لها ..الجيل تغير والعقوق اصبح حقوق والأم اصبحت سلعة مستملكة خادمة من الزوج للأبن .. هي لا تحتاجك فلديها مرتبها بل انت بحاجة اليها يوم تلقى الله ..الله يصلح حالك .

طيب اذا حصل وتزوجت انت وانجبت ولد وقامت بينكما خلافات انت وزوجتك ولم تنجحا في الاستمرار ثم تطلقت واخذت الولد وكما حصل معك.. ماذا ستفعل حينها؟!هل تجعل ابنك مثلك يعيش في دوامة الكره والمرار ام انك تحاول التواصل معه وبناء شخصيته ليتخذ القرار الصح حينما يبلغ 18عام ويكون رجل.. صبر حتى ظفر.. الحياة حوادث وقضايا ويجب ان نكافح من أجل حياة افضل لا ان نحقد ونكره ونشعر بالاسف على الماضي ويضيع منا الراحة من اجل قرارات لم نكن نقدر تغييرها. 

أمك ثم أمك ثم أمك ثم أبوك .... احذر ان تغضبهم ففي غضبهم غضب الله عليك ... عاملهم بالتي هي أحسن وإلا انتظر عقاب الله عليك ... اتقي الله في أمك ولا تهجرها .. كفاك معصية لله بحقها ... اذهب لها وتقرب منها فهي جنتك ..

ا انت لاتدري سبب طلاق والديك او سبب رفض امك الذهاب مع والدك ربما والدك كان مدمن او يجهز للانتقام منها عن طريقكم او اي سيناريو اخر وارد بما انك لاتعرف شيء وانت كنت صغير لتعرف كذلك ماحصل تمردك لا معنى له بل هو مظرة لك امام الله وعقوق لامك لانها لم تقصر معك انت فقط كما نقول بالتونسي " راسك صحيح و طبعك مسوفج" فالزواج حقها و الحضانة حقها فهي امك وتحبك ولم ترد ان تبتعد عنها لكن سوء طبعك وحقدك لعدم حصولك على ماتريد هو من كان يصور لك كل هذي السيناريوهات اللتي و بشهادة الجميع هنا مبالغ فيها و ليس هناك عيب فيما قامت به امك انصحك بمراجعة نفسك او مراجعة طبيب، فالشخص الحقود واللذي يمسك البغض كل هذه المدة خاصة وانه على خطأ، يحتاج لمساعدة ربي يهديك اخي

اخي العزيز خاف الله واتقه في امك هي لم تعمل شي غلط تزوجت زواج شرعي احله الله واخذتك معها عندما تخلى عنك ابوك الذي مفروض هو ياخذك لانه ملزوم بتريتك وزوج امك باين ان فيه خير والا ما اخذكم معه ورباكم وانفق على معيشتكم كل الذي تعمله حقوق تحاسب عليه ولن توفق لا في دنيا ولا في اخره دامك عاق بامك حتى ولو فرضنا بأن امك غلطانه فلا يبرر لك الفلك بانك تعق امك مهما حصل منها لكن الظاهر بانك مريض نفسي فيجب عليك بأن تعالج قبل الزواج من بنت الناس الخلاصه أن كنت تخاف الله والا عندك ذره ايمان خ اتق الله في امك ويجب أن تعتذر لها  وتقبل قدمها مما حصل منك فيها والامر دائما رحيمه وسوف تعفو عنك مما حصل منك 

ارغمتني على زواجها و انا كنت رافض العيش معه زوجها حاول التقرب مني لاكني رفضت طلبت منها تركي فرفضت ذالك والدي لم يتخلى عني ارادني بشدة و داءما يرسل لي الاموال و لم يحرمني من شيء اين العقوق في هذا ؟؟هل لانني رفضت العيش مع زوجها اصبحت عاق ؟ و انا الان تعيس بسببها رغم نجاحي الدراسي و المهني اصبحت معقدا و اكره زواج الامهات 

قبل لتتزوج وتبني اسرة راجع طبيب نفسي ليحل عقدك قبل ان تهدم حياة  فتاة  ومو عارفة كيف اهلها وامها موافقة انك توخد بنتها وهي صديقة امك واكيد على علم بعقدك النفسية

امك تزوجت على سنة الله و رسوله و ليس لديك الحق في الحكم عليها ... لم تربح شيئا من تعنتك سوى عدم رضى الوالدة ... اعتدتم على تضحية المرأة بحياتها من أجل أبناءها في حين يفعل الرجل ما يشاء و لا أحد يحاسبه... خذ عندك حياتك كمثال.... لماذا لا تحكم على أبيك و تحقد عليه و تحاول التحكم بحياته كما فعلت مع أمك... مع انه فعل ما فعلت أمك... أما عن زواجك فاتفضل تزوج لا أحد يهتم لك حتى تضع أحدهم أمام الأمر الواقع و إن كان اختيارك سيئا فأنت من سيدفع ثمنه و لا أحد غيرك.

لماذا على الأم أن تضحي فقط لماذا تلومها على أبسط حقوقها وهو الزواج ماذا ستفيدها انت عندما تكبر وترميها وهي وحيدة ماذا تفعل بحاجاتها الفطرية للزواج أنت أناني جدا وعاق وتظن أن أمك خلقت لخدمتك ولاتلوم والدك أبدا كان بامكانك اقناع أمك ولوصدر حق المحكمة بدل من الانتقام بهذه الطريقة العنيفة  ثم هي اسباب تمسك أمك بحضانتك اكيد انها تعرف أن أباك ليس على قدر المسؤولية لماذا والدك الآن لايطلبك لتزوره وقد اصبحت بسن  الرشد بالنسبة لعقلك الصغير انك متملك والدتك وغضبت جدا من اختيارها لحياتها ولكن هي لم تخطأ ابدا من القدم الى الآن تتطلق النساء وتتزوج بعدها فلماذا تريد منع أمك بما انها لم تتخلى عنكم ولم تتزوج شخص يضركم او يظلمكم