لا أتقبل وجود الشغالة في المنزل وأفكر بطريقة لأتخلص منها

من حقك أن ترفضي وجودها وان تطلبي بكل طاقتك أن تذهب تلك المرأة من منزلك لأن هذا منزلك ويجب أن تجدي به الراحة التي تحتاجينها .. و ما عليكي فعله هو التالي أن تجدي من يتخذ القرارات بمنزلك فلو كان والدك فاذهبي واخبريه بالماضي الذي مررت به مع هذه المرأة واطلبي تغييرها وإذا كانت والدتك فافعلي المثل وهم عليهم أن يسعوا لكي يعوضوا عما فات وابسط خطوة هو أبعاد تلك المرأة عن حياتكم .

لقد تأثرت نفسيتك كثيرا بسبب تلك الحادثة .. وسواء تمكنت من الابتعاد والتخلص من تلك المرأة أم لم تتمكني فأنت عليكي أن تذهبي الي الطبيب النفسي .. حتي تعالجي ما أفسدته تلك المرأة . فمجرد تفكيرك بالانتحار لأجل فتاة كهذه ليس منطقي ابدا وعليه أن يتوقف وفي الحال

أن معاداتك لها لم تاتي نفع ابدا يا ابنتي ،، فلقد ظللت في حالة نفسية سيئة لمدة طويلة ،، وتحبسين نفسك في رقعة ضيقة من المنزل ،، ولا تتمكنين من أن تعيشي حياتك كما يحلو لك في منزلك الذي هو حقك ،، وبالتالي فإن نصيحتي اليكي هي أن تبداي في التقرب من هذه المرأة أكثر لعل ذلك يكون افضل لك ويصلح من نفسيتك

أنني أرى أنك تضخمين الوضع بشكل كبير .. فما حدث قد حدث وانتهي .. لماذا إذا تقيدين حياتك بتلك المرأة وماضيها ؟ . انسي ما حدث معك وحاولي أن تكوني أكثر قوة من ذلك فلا تستسلمي للضعف الذي يبتلعك كوني قوية وواجعي مخاوفك لا تتجنبيها .

كوني قويه في التعامل معها فانتي لم تعودي طفله صغيرة فبالطبع يجب ان تحترميها لانها اكبر منك سنا لكن ان تخطت هي حدودها وعاملتك بشكل سيى فيجب ان تضعي لها حدا وان توقفيها ولا تفكري في السماح لها بتخطي هذا الحد فكل شيى يجب ان يتم كما يجب ومن يخطى يجب ان يحاسب 

انا لا اعلم ما الداعي من بقاءها ولماذا انتي تصبري عليها بعد ما فعلته ولماذا لم تخبري والدك ووالدتك عن الامر فانتي يجب ان تعلمي يا ابنتي ان الامر واضح وان التفكير فيه اكثر من ما يجب لا معنى له على الطالاق فيجب ان تنهي ابمشكلة وان لا تفكري في اضاعه وقتك الان في التفكير فيها فهي اصبحت تريد راحتك وانتي من بيدك القوة الان 

هي في النهيايه عامله براتب ولا يحق لها ان تعاملك بتلك الطريقة فيجب ان تحترميها ان كانت تقوم بدورها لكن ان كانت تتخطى حدودها وتصل لضربك وحرمانك من ما تريدي فيجب ان يتم وضع حد لها لتعرف حدودها ولا تتخطاها ولا عيب في هذا فانتي لستي ابنتها لتتعامل معك بتلك الطريقة 

ارى انك لا يجب ان تعطي لها اكبر من حقها في حياتك فهي تظل عاملة لديكم  ولا يمكن ان تصل لضربك وحؤمانك من ما تريدي فهذا غير وارد فاعلمي ان هناك حدود فهي ليست امك لتفعل بك هذا لذلك اقفيها عند حدها وتعاملي معها بشدة مادام انها لا تعرف حدودها 

عزيزتي هي عاملة لديكم ولستم انتم العاملين لديها فانا لا افهم كيف كانت تضريك وتعاملك بتلك الطريقة وهي العاملة لديكم فلماءا لم تخبري والدك واهلك وتمسكي عليها الادلة ولماذا لم تكوني حازمة معها فانا لا افهم ابدا ما الذي يحدث ويجعلك تصلي للتفكير في الانتحار بدلا من المواجهه

خادم القوم سيدهم وهي سيدتك بدال ماتقومين و تبوسين يدها لانو شايله بيتكم كمان تحقدي عليها لو مكانك انا بخدمها وراعيه

اذا كنت تودين التخلص منها فيمكنك ذلك .. من خلال أن تقومي بأخبار والديكي عما حدث بالماضي وعن معاملتها لك وتأثير تلك المعاملة علي نفسيتك .. وهم بدورهم عليهم أن يوفروا لك جميع سبل الراحة والسعادة ليس أن تكون حياتك في منزلك الخاصة عبارة عن جحيم .. هذا ليس منطقي وعليكي الا تقبلي بهكذا وضع ابدا .

جميع البشر يخطئون يا عزيزتي ،، لا يوجد اي فرد في هذه الحياة لا يقع في الخطأ مرة أو أكثر ،، وهذا ما حدث مع المساعدة الخاصة بكم فلقد أخطأت في حقك في الماضي واساءت اليكي بغير حق ،، ولكنها الآن تحاول التغير وترغب في أن تمد صلة التواصل بينك وبينها ،، فحاولي أن تسامحيها هذا لاجلك انت وليس لأجلها ،، مساحتك لها ستريحك ،، وستعطيكي الفرصة لحياة ووضع افضل .

من الممكن أن تتحدثي مع والدتك انك لا تحبين تلك العاملة وانك حاولت أن تحبينها ولكن مشاكل الماضي تمنعك من ذلك ،، فحاولي أن تقنعيها أن تبدل هذه العاملة بعاملة أخرى ،، فربما توافق حيث أنها قد تكون في حاجة إلي مساعدة لها ولكن ليس من الضروري أن تكون هذه المساعدة هي المساعدة الحالية ،، فجربي الأمر .

اذا كنت قد تحدثتي عن تلك الحوادث التي فعلتها معك بالماضي من قبل لكان الوضع قد انحل دون أي عذاب نفسي لك كما يحدث الان ،، حيث انك اذا كنت قد أخبرت والديك أنها كانت تضربك لم يكونوا ليصمتوا عليها وكنت لتتخلصي منها و تنقذي نفسك ونفسيتك من بين يديها ،، ولهذا فأنت المخطئة لأنه الان لا يوجد سبب منطقي لهذه الرغبة .

من الواضح أنها حينها كانت قليلة الخبرة وأنها لم تكن تعلم كيف تتعامل مع الاطفال في سنك بشكل جيد والدليل علي ذلك أنه حين اتت شقيقتك عاملتها بطريقة جيدة وهذا بالتأكيد ليس لكرهها لك ولكن لانها لم تكن تعرف كيف تتعامل بشكل جيد مع الاطفال في ذلك الحين وهي الآن تحاول إصلاح الأمور فحاولي أن تكوني متجاوبة .

الذنب و الخطأ كله على أهلك أن تركوك مع امرأة على هذه الشاكلة ,, ان من الأفضل أن تخبري أمك عن مشاعركمن حقك أن تعيشي في بيت أنت مرتاح فيه و لك حق و خصوصية أيضا ,, ان من الأفضل أن تخبريهالا بكل ما حصل سابقا بسببها و أن كرهك لها ليس دلع و لا تبلي أو ظلم لها 

من الممكن أنها عانت في البداية ضغوط نفسية بسبب الغربة و بسبب عملها لذا كنت أضعف من تلتقي به و أصبحت بالنسبة لها الطريقة التي تنفس بها عن غضبها ,, أرى أن من الأفضل أن تنسي ما حصل ان كان أهلك لا يستطيعون أن يستغنوا عنها و أيضا أنت لا تلكين الدليل على ما تقولي ,, أرى أن تتصرفي بطريقة عقلانية أكثر ول تملئي قلبك حقد عليها

من المفروض أن لا يكون الحل هو أن ترحلي أنت من البيت ,, من الممكن أن أخبرت أمك أن لا تستوعب ما تشعري به تجاهها و لكن من الأفضل أنى تحاولي أن تتقبلي وجودها لأنك ان بقيتي على ه الحال ستضر نفسك كثيراً لذا عليك أنت تعتادي على وجوجها معك في نفس البيت و تصرفي و كأنها ليست كوجودة