أبي لا يعمل ولا يخرج من البيت والمسؤولية كلها على أمي

عزيزتي انا ايضا اعاني من نفس المشكلة التي تعاني منها والدتك رغم ان زوجي صاحب مشروع الا انه منذ سنوات لايعمل و لا يخرج من البيت الا قليلا و لم يعد يخجل من ان يطلب مني المال عندما يحتاج هذا الامر مؤلم جدا لي  في الفترة الاخيرة بدات احاول تغيير اسلوبي معه و كلما احاول ان اقسو قليلا اتالم لاجله و لا استطيع المواصلة اما هو فقد فعل مثل ابيك اراد حتى ان يبيع الة النسج التي يعمل بها اي انه اما ان اقبل بهذا الوضع و اما ان يبيع لكنني لن اظل طوال حياتي متحملة لهذه الحالة و لم اعد اكذب على اقاربي و زملائي و اقول انه يعمل البارحة فقط قلت له بحدة انني قد مللت وجوده في البيت  فتالم مني و نام في الفرندا و هاذا آلمني بشدة لكنني تحاملت على نفسي و لم اراضيه   اتمنى ان انجح في قسوتي عليه و ستكون هذه اخر فرصة له وان لم يتغير فساقدم به شكوى في المحكمة  ففي كل الحالات انا خاسرة فلماذا ازيد في عذابي و ارهاق نفسي ؟

السلام عليكم ورحمة الله وكل عام وانتم بخير اما بعد شكرا على تعليقاتكم المفيدة التي جربناها بجميع السبل وتركت له امي المسؤولية ليتحرك وللاسف كان رده صادما بان يبيع البيت الذي بنته امي على اكتافها وتبني كانت فيهو بالسنين وهو ساهم فيهو بالقليل , وكانت لدرجة تقيف في الشمس مع العمال وصرفت جميع صيغتها لبناء البيت , وهو الان يهددها ببيع البيت بعد ماكان يهددنا بترك البلد والعودة لبلدنا الصعبة بسبب انه لا يعمل وحتى يصرف علينا بيهو , هذا كان حله الوحيد يقول , وسالته امي بعد نفاد الفلوس نعمل ايش ونجلس وين والاطفال والمصاريف ولمن تنتهي نعمل ايش وماعندنا مكان تاني ولا بيت ثاني , بيقول الله كريم , من رده وضعنا امام امرين , اما يبيع البيت ليصرف علينا, او نتحمل مسؤوليتنا وحدنا وامي تتحمل المسؤولية , لكن العمل ابدا مش حاطيهو في الحسبان , اصحابو جوهو عشان يحفزوهو وانو وضعك كدي ابدا مسش صاح , ما قدروا يهزوا فيهو شعرة ولا اعارهم اهتمام , بالرغم ان ابي ذو مؤهل تعليم عالي جدا وراتب وظيفتو عالي واي مكان يقدر يشتغل فيهو وكثيرين يطلبوهو ويتصلوا عليهو , وهو لا يذهب ابدا , وصحته جيدة جدا وليس لديه امراض كالسكري او الضغط ومع ذلك لا يتحرك ابدا , الافكار نفدت من عندنا , والله انا واخواني محزنانا امي جدا لان امي مستورة حال جدا ومافي حد عارف انو ابي مش شغال وجالس في البيت , ومرات ياسالوها الناس انو ليه جوزك مش شايفاهو بيروح الشغل , بتكزب وتقول لالا هو شغال لكن شغال بالمساء او الصباح , بس عشان تستر حاله , والله امي روحها تبي تطلع وابي ولاحاسي وحاسي انو احنا مقصرين فيهو وانو المفترض مايشتغل وكل مالذ وطاب قدامو , واحنا لو قلنا ليهو نبي نخلي الدراسة يقول ليك طيب , والله حالتنا النفسية تعبانة والمسؤولية ثقيلة وحتى انا واخواني بنحاول بنساعد امي في حمل المسؤولية ونساعد بعض , لكن ابي والله احسو بعض الاحيان مامن العيلة , حتى راي مابيشاركنا , واذا قال رايه يقول بس نبيع البيت , ماعارفين نعمل ايش والله

انا لدي نفس المشكلة تقريبا فأبي لا يعمل و دائما في المنزل ياكل و ينام أمي و أخي و انا من يصرف على البيت حتى أحيانا لا احتمل رؤيته كأنه ليس ابي و بعد دقائق يؤنبني ضميري و لا أعرف ما الحل مع هذا الوضع

امك لا تعترض ولا تتوقف عن الانفاق على والدك لهذا لا يمكن ان تنتظري منه ان يتغير ويترك منطقة الراحة التي يعيش فيها ويبدا في التحرك فعلى والدتك ان تطلب الطلاق منه فاما ان يتحرك او ان تتركه وتريح نفسها من مصاريفة ويتولى هو مسؤولية نفسه فلا يجب ان تبقى على هذه الحال ابدا 

على امك ان تواجه والدك فلا يمكنها ان تشتمي دون ان تواجهه فالامر بين يديها هي وحدها في النهايه ولابد من ان تنهي الامر بالشكل الصحيح عن طريق التحدث معه وتوضيح ان ما يحدث لا يجب ان يستمر وان له دورا ويجب ان يقوم به فلا يجوز ان تتركه بتعامل بهذا الشكل  وتقوم هي بدورة ودورها معا

ان المسؤولية التي تقع على امك هي من وضعتها على نفسها فهي من سمحت لوالدك بان يتمادى في الكسل وهي من سمحت له بان يتعامل معها بتلك الطريقة لكن عليها ان توقفه عند هذا الحد وان تجعله يدرك خطاه جيدا حتى تنتهي المشكلة فلا يجوز ان يتم ترك الامر بهذه الصورة ابدا 

والدك يا ابنتي اعتاد على ان تقوم والدتك بكل شيى وان لا يقوم هو باي شيى ونتيجه هذا الاعتياد حدث ما حدث فانتي يجب ان تفهمي ان الامر بين يدي امك فقط فهي من يمكنها ان تجبره علر العمل وهي من يمكنها ان تجعله يتمادى اكثر واكثر ولا يتحرك من مكانه على الاطلاق

والدك اعتمد على امك وهي تركت له المجال ليفعل هذا لذلك يجب ان تتوقف عن مساعدته وعن القيام بدورة لكي يقوم هو بهذا الدور فمادام انها تقوم بدورة فلا يمكن ان ينتج عن هذا اي خير على الاطلاق ولا يمكن ان تطلبي منه ان يتحرك فهو يعلم انكم ستعيشوا في النهايه لهذا لا يوجد لديه الدافع الحقيقي للحركة وبذل المجهود

من الواضح ان والدك اعتمد على والدتك بشكل زائد عن اللزوم ويجب عليها ان تتوقف عن مساعدته لان هذا سيجعله يتمادى اكثر واكثر دون فائدة فلابد لها من ان توقفه عند حده وتجعله يعلم ان الامر يحتاج الى وقفه لكي يعود والدك للعمل مة اخرى ولا يستمر في الامر بهذا الشكل

يا عزيزتي بالطبع والدك يمر بحاله نفسيه سيئه ، و بالطبع ما يمر به حاله اكتئاب حاده منذ فتره من الوقت ، و كان يجب اخذ الاستشاره الطبيه علي الفور ، و لكن يجب عليك اخذ تلك الخطوه و تشجعي والدك علي ذلك ، من اجل مصلحه والدك و مصلحه الاسره ككل .. وفقك الله و اصلح حال والدك 

احيانا يكون تحمل المسؤليه و التنازل سببا في زياده المشاكل اكثر ، و هو ما قامت به والدتك فكان لابد منها ان تأخذ موقف جاد من زوجها و ان لا تتحمل مسؤوليه البيت و الاسره بالكامل بتلك الطريقه ، فعليها ان تتوقف عن هذا الامر فلم يفت الاوان علي ذلك و يجب عليها ان تجبر زوجها علي العمل 

ادعو الله ان يعين والدتك علي تلك الحاله ، و عليك بالصبر و التحدث مع والدك من اجل الوصول الي حل و عقد جلسات حوارية بينك وبين والدك بما انه يحبك واشرحي له وجهة نظرك، و وضحي أن هذه الأمور تزعجك كثيرًا و انه يجب ان يكون له دور ، و انه له حقوق و واجبات علي الاسره ، كذلك و يجب ان يقدر الحياه الزوجيه و دوره كأب ، و اعتقد انه سوف يتأثر بحديث ابنته و يتغير بالتدريج

اختي الفاضله اتفهم خوفك علي والدك و اتفهم خوف والدتك ايضا و محاولتها في مساعدته و مساعده الاسره و لكن في النهايه اذا استمر الحال بتلك الطريقه سوف تكون نهايه والدك شخص عاطل تفكيره سطحي و لن يستطيع تكوين عمل و الاعتماد علي نفسه نهائيا في اي وقت وسوف يظل انسان اتكالي طوال العمر ، و لذلك يجب ان تكون والدتك قويه امامه و يجب ان ترفضوا جميعا مساعدته بالمال و لا تحمل جميع المسؤوليات حتي يتغير و حتي يعمل و تعتمد عليه اسرته و لا يستمر علي تلك الحاله

علي والدتك التوقف عن تحمل جميع المصاريف اذا كانت ترغب في ان يعمل زوجها ، و اجعليها تحدد جدول بالمصاريف و بالمبلغ المالي الذي بحاجه له كل شهر ، و تطالبه بسداده شهريا و عدم التحدث في الامر كل مره حتي لا تشعر بالضيق ، و يجب ان يلتزم بهذا المبلغ ، و هي ليس لها دخل و بالتاكيد سوف يكون مضطرًا للعمل

يجب على امك ان تتوقف عن الانفاق على والدك حتى يعلم انه في حاجه للعمل فلا يمكنه ان يعيش بتلك الطريقة فهذا خطا كبير فحتى ان كانت زوجته تعمل فلا يجب عليه ان يسمح بان تنفق هي عليه فهو من يجب ان ينفق عليها وعلكيي وعلى نفسه بما انه رجل البيت لهذا واجب على امك ان تتوقف حتى يدرك هذا

يا عزيزتي من الممكن ان تتحدثي مع والدتك علي ضروره تشجيع والدك علي فتح مشروع خاص به مثلا ، فمن الممكن ان يكون والدك لا يفضل العمل الوظيفي او الإداري و لكن يفضل العمل الحر ، فاعتقد ان مشروع بسيط سوف يشجعه علي العمل و التطور و النجاح و سوف يدر دخلا جيدا ايضا يساعدك به والدتك

والدتك ايضا مخطأه في هذه القصه يا عزيزتي .. فلا يجب عليها تحمل المسؤولية بمفردها و لا يجب عليها الاستسلام بافعال زوجها .. بل يجب عليها اخذ موقف قوي تجاهه حتي اذا هددته بالطلاق .. فهو اب و زوج و ملتزم بواجبات اولها العمل و تحمل المسؤولية الماديه طالما تزوج و اصبح لديه اسره ! 

يا ابنتي هناك بعض المواقف التى تستدعى الحزم، ولا يمكن السكوت عليها أو التعامل معها بدبلوماسية، إن حقوق وواجبات كلا الزوجين يجب أن تكون واضحة و من حقوق والدتك  علي والدك ان يعمل و يدر دخل و يجلب لها احتياجاتها و احتياجات المنزل و احتياجات الاولاد ، هذا الامر مفروغ منه و سكوت والدتك و صبرها لا يفيد بل يجعل حاله زوجها تزداد يوماً بعد يوم و لذلك يجب ان تتحدث معه بكل حزم و يجب ان تأخذ تجاهه موقف حتي يتغير . 

يجب علي والدتك ان تكون صريحه تجاه زوجها و تخبره بكل صراحه عن خطأه و عن المشاعر السلبيه التي اصبحت تشعر بها بسبب ما يقوم به ،فيجب ان تتحدث معه بكل صراحه وموضوعية و تخبره انها لا تستطيع تحمل المسؤوليات بمفردها اكثر من ذلك ، وأن تؤكد على أنه الأب ولابد أن يكون له دور أساسي في المنزل ، ايضا عليها بالتعديل في سلوكياتها وأساليبها في إدارة المنزل والتعامل معه ، لأنك حتماً أحد المحفزات لوالدة الاتكالي .