أعاني من قريب زوجي المقيم في بيتنا والذي لا يساعدنا

لازم يخرج من بيتك مو علشان الشغل لكن لا يجوز في الدين ان يساكنكم ..اختصري وخله يبحث عن سكن له

ولماذا يقعد معكم في نفس البيت ياجر ولو غرفة واحدة تكفيه 

ان كان يعود الى البيت قبلك اكتبي له لائحة بالطلبات التي أنت تحتاجينها مثل الترتيب و الجلي على سلبي المثال أو وضع الملابس في الغسالة و أو تنظيف البيت ,, ولكن لا تطلبي منه أن تقفي أنت و هو على الأعمال في نفس الوقت و الزمان و بيت صغير ومساحته تكاد تتسع لاثنان 

ما يحدث منك الان ما هو الا تهاون في حقك فتهاونك هو ما ادى لان يتعامل زوجك بتلك الطريقة معك لهذا اخرجي نفسك من هذه الحالهووحاولي ان تهتمي لنفسك لان هذا هو ما يهم في النهايه فانت انسانه واعيه ويجب ان تخرجي من هذه الحاله في اقرب فرصة ممكنه لتتمكني من حل المشكلة فاعتبري وجودة مثل عدمه ولا تهتمي له

ارى ان الوضع غير مناسب وانه لا يمكن له ان يغيش معكم وماظمتي تعلمي فاخبري زوجك انك ستتحمل الجزء الاخر من الانفاق وعليه ان يرحل من المنزل فانت غير مسؤولة عن هذا ولا يمكنك ان تعيشي على راحتك في منزلك فمن حقك ان تخرجيه فاخبري زوجك وان كان الوضع المالي لكم لا يسمح فاستجئروا شقه اخرى اصغر

من هو !! ابن خال زوجك . وماذا يفعل ابن خال زوجك معكم في البيت. نعم صحيح انتم في غربه واتفهم انه في غربه . ولكن يمكنه استئجار غرفه بحمام قريب منكم . وان يأخذ له زوجك الطعام او يأتي ليتعشى معكم احيانا وانتهى . لا يجب اصلا ان يكون معكم في البيت . لا تقولي ابن خال زوجي وكرمال زوجي ومشان خاطر زوجي.. يا اختي لا يصح الا الصحيح. والصحيح ان مكانه ليس معكم .لا يجوز بغض النظر عن باقي المشكله. 

يا عزيزتى لا مانع فى أن تساعدى هذا الرجل فأنت لا تفعلين له هذه الأمور مخصوص فأنت تفعلينها لك و لزوجك أيضاً و من الواضح أنه بالفعل يتعب فى عمله و يصل مرهق و لا طاقة له للاهتمام بأمور المنزل فلا تفكرى بهذه الطريقه يا ابنتى و تأكدى أن الله سيجازيكى خيراً على ذلك

لا حول ولا قوه الا بالله ، كان الله في عونك اختى الغالية على تخطى هذه المحنة فأنت بالفعل فى موقف صعب فأنا أشعر بك و اعلم انك تعانى كثيراً بسبب ما تمرين به فمسؤوليتك انت و زوجك ليست هينه و لكنك فوق ذلك تتحملى مسؤوليه رغب غريب لا علاقة لك به فهو ليس بوالدك أو اخوكى !

من رأيى اذا كان هذا الرجل مصر على أن لا يساعد فى أعمال المنزل فعليه أن يشارك بجزء اكبر من إيجار المنزل مقابل أعمال المنزل التى تقومين بها فما يحدث غير منطقى و هذا الشخص اعتمادا بدرجة كبيره ، فتحدثى مع زوجك و وضحى له ما يحدث و اجعليه يتخذ موقف حازم مع ابن خاله.

هذا الرجل تواجده فى منزلك خاطئ من الأساس و كان من المفترض أن يرفض زوجك هذا الوضع فمهما كانت درجة ثقة زوجك بهذا الشخص فسيظل غريب عنك و أنا أرى أن ما يحدث ذنب عظيم و لا تدركى بعقابه فأنصحك بأن تقومى باستشارة رجل دين فى هذا الأمر لكى يطمأن قلبك.

امتنع عن ما تقدمينه لهذا الرجل يا عزيزتى فهو لا يقدر ما تفعليه و يعتبر أن هذا فرض عليكى ، اجعليه يقدر قيمتك فلا أجهزة له الطعام و لا تنظفى له غرفته و اتركى ملابسه متسخه لكى يكون مضطر على أن يخدم نفسه بنفسه فهذا ما من المفترض حدوثه فى الأساس يا ابنتى

لا حول و لا قوه الا بالله .. هل تري ان المشكله الوحيده التي تواجهيها هي عدم مساعده ابن خال زوجك في اعمال المنزل ؟ يا عزيزتي المشكله اكبر من ذلك بكثير فتواجدك معه في المنزل و بدون وجود زوجك امر غير سليم و محرم شرعاً ، و يجب علي زوجك ان يكون اكثر غيره علي محارمه من ذلك فهو كيف يقبل هذا الحال ؟ عليك بتغيير الامر علي الفور و الاستقلال في منزل منفصل انت و زوجك حتي و اذا كان المنزل اصغر . 

يا عزيزتي الا تعلمي ان الاختلاط به مشاكل كثيره ! هل يعلم زوجك ان هذا الوضع محرم شرعا و يجب ان يكون هناك حدود في التعامل ؟ و يجب ان يكون هناك غيره و حواجز بينك و بين اي رجل اجنبي عنك ، انصحك بالبحث عن منزل آخر و الاستقلال بحياتك انت و زوجك حتي لا تخرب حياتك الزوجيه في النهايه 

وجود ابن خال زوجك معكما فى المنزل فى الأساس أمر خاطئ و لا يجب أن يستمر هذا الوضع كثيراً ، فيجب على زوجك أن يسعى بقصارى جهده أن يقوم باستأجار منزل لكما بمفردكما و اذا كان غير قادر على تحمل مسئولية السفر فمن الأفضل أن يعود و يبحث عن عمل له فى بلدكما.

استغرب كثيرا من ان زوجك يسمح بهذا الامر و لا يشعر بالغيره من هذا الوضع ! فمن الاساس كيف يقبل زوجك بوجود ابن خاله مع زوجته في البيت اثناء عدم وجوده ؟ و كيف يحاول ان يشجع ابن خاله علي مساعدتك في اعمال المنزل من الاساس و التواجد بجوارك ! الوضع من البدايه غير جيد و يجب ان يحدث تغيير سريع 

اعذريني يا عزيزتى فقد اكون قاسيه معك قليلاً و لكن من دورى أن أقول لك هذا الكلام ، فإذا كان زوجك غير قادر على أن يجعلك تعيشين حياة مستقره و بمفردكما فى السفر فيجب عليه أن يتركك تعودين الى بلدك و تعيشين معززة مكرمه فهذه الحياه غير منطقية و زوجك هو المخطئ .

كيف مازلتى متقبله هذا الوضع يا عزيزتى ! انت ليس من دورك الاهتمام بالمنزل بمفردك فإذا فعلتى ذلك نيابة عن زوجك فهذا كرم اخلاق منك و تؤجرى على ذلك و لكن ابن خال زوجك ليس ملزم منك و انا متعجبه فى الأساس كيف لزوجك أن يتقبل أن يعيش شخص غريب معكما فى نفس المنزل

لا حول ولا قوه الا بالله ، هذا الوضع فى الأساس خاطئ بكل الاشكال و محرم شرعاً ، فكيف تقيمى مع رجل غريب فى منزل واحد و مع عدم وجود زوجك معكما فى أغلب الأحيان ! هذا الوضع يجب أن ينتهى فى اسرع وقت ممكن فتحدثى مع زوجك و وضحى له رفضك التام لهذا الوضع

اتعلمي مني درس في هالحياة : سلفي الأصغر ( الأعزب ) جلس في بيتنا 6 شهور و كنت مضطرة ألبس حجابي في بيتي طول الوقت و ما اخلع الحجاب الا وقت النوم طبعا ما كنت استرجي أعارض لانها رغبة زوجي بما انه نحن في غربة و سلفي ما عنده بيت هنا , المهم بعد الـ 6 شهور من الدلال و الخدمات و الطبخ و الغسيل نكر علينا الجميل و خاصمنا و نحن ما حكيناه كلمة تزعله , اهتمي في زوجك و اولادك فقط و ان اضطر الامر احضري خادمة للمنزل و يكون راتبها مقسم بينه و بين زوجك