كيف أتعامل مع جارتي التي يؤذينا طفلها وترفض التصرف معه

شكرا جزيلا على إجاباتكم ... أخذتها كلها بالحسبان ... لم أنتظر حقا هذا العدد من الردود .... ردودكم أراحتني بشكل كبير و ساعدتني على فهم الموقف .

لو لم تذهب باكرا للتامينات لكنت انت ظلمتيها بالكامل ولكن ما قامت به اذهب عنك اي لوم او هجوم في تصرفك وهي من بدات بكسر الخواطر وهدم الثقة لذهابها للتاكد من المبلغ المالي قبلكم ولكن يجب محادثتها مرة اخرى ربما هناك سبب او مبرر للتصرف ويتم تصفية الخلاف .

في رايي انه لم يكن واجب ذكر ما تتضغاطو عنه من مشاكل فقد ذهب فضل مراعاتكم للمراة وطفلها عند ذكركم هذه المشاكل ولكنها ايضا اخطات بزيارة التامينات باكرا ، وارى ان تصفية الامور ستكون بسيطة لان المشكلة ليست بالضخمة.

اختي من الطبيعي التعرض لتلك الضغوطات ولكن كان يجب وضع ان من اخطا طفل صغير في الحسبان طوال الوقت فكان ليقلل من حدتك في التعامل والتحدث معها وربما التجاوز عن فعلتها هي ايضا ولكن في حال وجود هذه الاخطا لايمكن اللوم عليكي في اي تصرف من هذه للتصرفات

ارى انه كان من الممكن حل المشكلة بشكل ابسط من ذلك ولكنك فقدتي اعصابك واندفعتي في الهجوم عليها بسبب التعب والضغط موجود عليكم وفي رايي الكلام كان اقسى من اللازم وارى انه مكالمة هاتفيه لها كفيلة براحة ضميرك وتكوني تجنبتي فكرة ظلمك لها .

في رايي ان المشكلة كانت سهلة وفي المتناول حتى قامت بزيارة التامين قبلكم وهذا تصرف غير مقبول ومن الصعب فرض حسن النية فيه ولكن لا داع للاهتمام ببرودة العلاقة فانتي احسنت التصرف ولم تكلفيها رغم خطأ الطفل .

اختنا العزيزة في رايي انك لم تظلميها ولكن كان من الافضل ان تراعي تصرفها فربما ما فعلت كانت نتيجة ضائقة مالية وخوفها من الاحراج امامكم من عدم اطاقتها لتحمل هذه التكلفة القليل من حسن الظن كان كفيلا بعدم تطور الامور لهذه المرحلة .

اختي ارى انه الخاطئ في الموضوع انه مشاكل الاطفال وتهورهم لايجب ان يؤثر على علاقة الاشخاص الراشدين ولكنها اضطرتك للقيام بهذا ف شخص اخر كان يمكن ان يقاضيها او يكلفها مالا تطيق وفي رايي ايضا ارى انك فعلت ما وجب فعله ولم تظلميها فرد التجاوز بالتجاوز ليس ظلما.

ارى انه كان بامكانك انهاء الامور بشكل افضل ولكن المشادة اوصلتك لذكر المشاكل كلها ولكن لا تلتفتي عن كسر الخواطر فهي من بدات به وردت على مجهودكم لتقليل التكلفة بعدم الثقة والذهاب للتاكد من المبلغ قبلكم .

في رايي انه لايقع عليكي اللوم في هذه المسالة لان اخطات وتعاملتم معها بالحسنى ولكنها تمادت بخطا اكبر بعدم ثقتها بكم ولم يكن هناك داع لما فعلته وايضا برودة العلاقة فيما بعد لن يزعجك مادامت لم ترعى التعامل بالحسنى

اختي العزيزة في رايي انه لم يكن يلزم التطرق للمشاكل التي لم تتحدثوا عن من قبل ولكن في رايي ان ماحدث ليس عليكي اللوم فيه فقمتم بالتعاون معها لقلة التكلفة ولكنها لم ترعى ذلك وذهبت لتتاكد لعدم ثقتها بكم في رايي انها نالت ما تستحق .

الم تنجبي اطفال من قبل ؟ وهي فعلت كل شيء لتصحيح الوضع و لكنك تماديتي

بالفعل ابن جارتك يسبب الكثير من المشاكل ، واذا لم تحاول وضع حداً له سوف يسبب الكثير من المشاكل وسوف يسبب أذي و ضرر للناس بصوره أكبر ، اذا لم تحاول وضع بعض الحدود له ، انت حاولتي إرشادها ولكنها لا تتراجع فهي لها الحريه ، تجنبي أنت المشاكل مع ابنها وهي سوف تعرف أن الحق معك مع الوقت . 

يا اختي أنت تصرفتي بطريقة صحيحة ، فأنت لم تلجأي الي المشاكل و الخلافات بينك و بين جارتك منذ البداية ، علي العكس أخذتي الأمور ببساطة وكان لابد من أن تكون أكثر حكمة وتأخذ موقف من ابنها ، يجب عليك أن تطوي تلك الصفحه من حياتك ويجب عليك أن تنسي أمر جارتك . 

أنت لا تعلمي ظروف جارتك يا عزيزتي ، نعم تصرفاتها غير صحيحه و غير جيدة و لكن من الواضح أنه يقع عليها الكثير من الضغوطات النفسية والتي تمنعها من أخذ موقف مع ابنها ، وقد يكون زوجها ليس له دور في حياتها ايضا مما يجعلها في ضغط أكبر ، فكوني اكثر هدوءً في التعامل معها ولا تحاولي الضغط عليها أكثر من ذلك. 

اختي الكريمة لا يجب عليك الشعور بالحزن أو القلق علي العكس يجب عليك أن تكون واثقة أنك ليست المخطأه في تلك القصة ، وأن المخطأ هو جارتك وابنها ، وخصوصا أنها في حالة استسلام تجاه أفعال ابنها ، فسوف تكون السبب في تخريب شخصية ابنها وسوف تجعله طفل مدلل 

يا عزيزتي انتِ لم تظلميها علي العكس أنت حاولتي التحدث معها أكثر من مرة وحاولتي اصلاح الموقف معها بأكثر من طريقة ، ولكنها لا تتراجع عن أفعالها فهي المخطأه وكان يجب عليها تفهم الموقف من البداية ، لا تفكري كثيراً فيما حدث وتأكدي أنك لست مخطأه وأن جارتك هي التي تسبب المشاكل هي وابنها . 

أري أن ردة فعلك طبيعية و من الطبيعي أن تتحدثي معها بتلك الطريقة ، فأنت حاولتي الصبر علي تصرفات ابنها في أكثر من موقف ، ايضا حاولتي الصبر عليها ولكن بسبب استسلامها للأمر الواقع وعدم اخذ موقف من ابنها كان لابد من التحدث بتلك الطريقة معها ، لعل وعسي تتراجع وتغير من تربيتها لابنها . 

اختي الغالية يجب عليك تقدير جارتك أكثر من ذلك ، فأنت لا تعلمي ظروف حياتها ولا كيف تسير أمور حياتها من الأساس ، فلابد من أن تكون أكثر حكمة وصبر ولا تحاولي الصغط عليها أكثر من ذلك ، فقد يكون زوجها لا يساعدها في تربية الأولاد و المسؤولية كبيرة عليها ايضاً .