تعبت من تعامل امي وإهاناتها حتى خسرت صحتي ودراستي

إذا الأمر يقف عند الكلام انسي  سهل 

أنا أعلم أنك لا تتكبري عليها لكنها يجب أن تقول هكذا لمن حولكم لتزيل الخطأ من عليها ولا ينتقدونها الناس على طريقة تعاملها الغير سوية معك تقول هكذا لتبرر محاولتها بتعطيلك عن مذاكرتك وتجعل الناس يعتقدوا أن الدراسة هى التي تصيبك بالتكبر فيجب أن تخسريها ، وهى فى الحقيقة تشعر بالغيرة الشديدة تجاهك لأنك متعلمة وهى لا فهى لا تريد لك النجاح لكي لا تكوني أفضل منها الشخصيات النرجسية يكرهوا كل ناجح كره العمى ودائماً يحاولون تدميره وتعطيله وجعله لا يستطيع المذاكرة ويحاولون افقاده الثقة فى نفسه لكي يفشل فى دراسته وحياته .

بعض الأمهات يعتقدوا أن لقب أم يسمح لهم بفعل كل شيء على كيفهم وهناك بعض الأمهات تعتقد أن البنت أو الإبن عبيد عندها تفعل بهم ما يحلوا لها وتأمرهم وهم عليهم التنفيذ بدون اعتراض وتعتقد أن كل ما لدى أبنائها حق مكتسب لها وهذا غير حقيقي أبداً هذا ضدد الشرع وضدد القانون والاب والام ليس من حقهم أن يأخذوا ريال واحد من راتب أبنائهم ، والأبناء الرجال ملزمون بالانفاق على الأب أو الأم فى حالة فقرهم وايضاً يكون الانفاق بحساب وليس بأخذ كامل المال وانتي تقولي والدتك ميسورة الحال فتأكدي أنك شرعاً لست ملزمة بالانفاق عليها لا تعطيها مالك ولا تجعليها تستغلك .

هذا النوع من الأمهات يحتاج ردفعل صارم ويحتاج شدة فى التعامل لأنها إذا رأتك تصمتي وتقبلي بظلمها لك ستستضعفك وستزيد فى اضطادها وظلمها لك لا تجعليهم تضعفك ويجب عليك أن تعلمي حقوقك وواجباتك جيداً بر الوالدين ليس معناه أنك تعطي لامك مالك لأنها كانت تنفق عليكي وانتي صغيرة بر الوالدين ليس بأن تسمحي لها بظلمك وأخذ حقك ومالك بر الوالدين أن تراعيها فى مرضها وتهتمي بها وتسألي عليها بعد زواج لكن أن تعطيها مالك هذا ليس من البر أبداً لذلك أقول لك إذا حاولت اجبارك على إعطاء راتبك لها لا توافق واجعليها ترى وجهك الآخر وتعاملي معها بصرامة وشدة .

مع الأسف ليس هناك حل معها لأن واضح جداً أن والدتك أم نرجسية وهذا الاضطراب ليس له علاج لأن النرجسيين يرفضون تقبل انهم مرضى ويرفضون العلاج ويرفضون الذهاب إلى الطبيب لذلك أقول لك مع الأسف ليس هناك حل وهى لن تتغير وإذا كان هناك حل فليس عندها بل عندك أنتي ، أولاً استخدمي فن التجاهل ولا تجعليها تنجح فى أخذ وقودها منك لأن النرجسي وقوده أو غذاؤه هو التلذذ بإذلال وتعذيب الطرف الآخر وجعله يعيش فى معاناه فلا تجعليها ترى أنك تتأثري بأفعالها وتعيشي فى معاناه اجعليها ترى العكس أنك سعيدة ومحافظة على دروسك ولا تعاني من شيء وهى عندما تجد أنك لم تعودي تعطيها غذائها ستذهب وتبحث عن ضحية أخرى غيرك تستمد منها وقودها وغذائها وطاقتها .

قومي بشكوتها لباقي العائلة خالتك عمتك جدتك جدك عمك خالك ابلغيهم جميعاً بكل ما تفعله معك واتركيهم يجدوا حل معها ويقوموا بنصحها وتعليمها كيف تتعامل معك مثل باقي الأمهات لا تصمتي ولا تقبلي بهذا الوضع أبداً لان ما أنتي فيه لا يرضي الله وشيء محرم شرعاً هى الآن تمارس تجاهك العقوق ، لأن مثلما هناك عقوق من الأبناء تجاه الآباء والأمهات فهناك أيضاً عقوق من الآباء والأمهات تجاه الأبناء ، فاجعلي العائلة يقوموا بنصحها ويعرفوها دينها جيداً ويحذرونها بأن ما تفعله سيكون له عقاب شديد من الله .

واضح أن والدتك لا تثق فى نفسها وتشعر بالنقص لذلك تتعمد التمنن عليكي وتتعمد اذلالك لكي تعوض النقص الذي بداخلها وتتعمد أن تجعلك لا تستطيعين النجاح لكي لا تكوني متعلمة وأفضل منها هذا تفسير تصرف والدتك معك والذي يجب عليكي فعله أن لا تجعليها تنجح فى مخططها لا تجعليها تنجح فى تفشيلك وتجعلك تقصري فى مذاكرتك وترسبي تحديها وضاعفي تركيزك أكثر وأكثر ولا تهتمي بأمرها وانجحي واجعليها ترى أن ليس عندها القدرة على كسرك أو تفشيلك .

واضح أنها غير سوية نفسياً وليست طبيعية لأن لا يوجد أم طبيعية على وجه الأرض تريد من ابنتها تسديد المال الذي تم انفاقه عليها وليس هناك أم طبيعية تتعمد تدمير نفسية ابنتها بهذه الطريقة وليس هناك أم طبيعية تشوه صورة ابنتها أمام الناس هى من المؤكد تعاني من مرض نفسي وتحتاج إلى زيارة طبيب مختص تحدثي مع والدك او خالك أو جدك أو خالتك واطلبي منهم أن يأخذوها إلى الطبيب ليتم تشخيص حالتها ويتم علاجها وأسأل الله أن يبعد أذيتها عنك ويرزقك النجاح فى دراستك وحياتك بشكل عام .

واين والدك من كل هذا اشتكيها لوالدك واجعليه يلزمها حدها ويجعلها تتوقف عن اذيتك وعن التسول من الناس وإذا كان مغترب او مطلقة تحدثي مع جدك أو خالك هذه تحتاج إلى رجل يعيد تربيتها من أول وجديد ، أما بالنسبة لك فنصيحتي تجاهليها تماماً ولا تجعلي كلامها يؤثر عليك ولا على دراستك ومستقبلك وبإذن الله عندما تتخرجي من الجامعة وتتوظفي لا تعطيها أي مال راتبك من حقك انتي فقط وهى ليس لها فيه شيء وبالنسبة لقولها أن هذا المال دين عليكي فهذا غير حقيقي هى ملزمة بالانفاق عليكي كل راع مسؤول عن رعيته والاب والام مسؤولين عن رعيتهم انتي لست ملزمة بإرجاع هذا المال .

بناء على تجربتي الشخصية اقول لك والدتك نرجسية يا عزيزتي والدي شخص نرجسي وكان يفعل مثلها ودائماً يدعي الفقر برغم أن لديه المال ولديه أكثر من حساب فى البنك هو لم يتسول من الناس لكن دائماً يقول ليس معي كل طلب مرفوض لأنه ليس معه مال مع ان معه وينفق على نفسه ولا يحرم نفسه من شيء ، الشخص النرجسي أناني وبخيل ولا يفكر إلا فى نفسه فقط ودائماً يشوه صورة ضحيته أمام الناس لكي عندما تشتكيه لا أحد يصدقها ولا أحد يتعاطف معها ولا أحد يساعدها وايضاً الشخص النرجسي دائماً يحب استغلال اولاده مادياً لذلك لا تتعجبي أن والدتك تقول لك أنها تريد هذا المال ، ابحثي عن اضطراب الشخصية النرجسية وانتي ستعرفي الشخصية التي تتعاملي معها .

ذكرتني بوالدي منذ سنوات كان جاءت إلي فرصة للسفر إلى الخارج من أجل العمل ووقت ما علم بها وافق واصبح يحسب ويسجل لي كل مال ينفقه علي حتى فى مرة من المرات طلبت منه المال لشراء الدواء ورد علي وقال لا أعلم أي شيء سأسجل فيما معناه أن مصاريفي كثيرة وهو في حيرة كيف سيسجل كل هذا لكي اقوم برده بعد سفري ، أنا أعلم شعورك كثيراً هناك كسرة وشعور بالقهر والذل وتفكري أن لو كانت أم غيرها قامت بكفالتك من ملجأ ما كانت فعلت ذلك ولا كانت طالبتك بتسديد المال ، لكن اقول لك ثقي أن الله سيعوضك بكل خير عن ما مررتي به معها وسينصرك عليها بإذن الله أما هى فحسابها عسير يوم القيامة لأنها عاقة .

لا تقولي أمي ظلمتني و لكن هي واضج أنها تضغط عليكي من أجل أن لا تشعري بأنك ضعيفة و من أجل أن تشغلي وقتك بما ينفعك من غير أن تكوني في وقت فراغ تفكري كثيراً بالمرض و تقلقي من المستقبل ، عليكي أن تتقربي من أمك أكث رو أن تحاولي أن تكسبيها و المال يأتي و يذهب و لكن العلاقة بالأم لا تعوض ، ان كانت أمك قلسية بالظاعر لا تتصوري أنها من الداخل سيئة و لا تحبك

هل والدك على قيد الحياة ؟ لم حتى تتحملي كل هذا التعامل من أمك الى حد التعب ، وأن تظلمك أمك و أن تؤذيكي نفسياً و أنت لا تكلبي العون من أحد و تطلبي المساعدة من أبيكي أو حتى الأقارب ،، بما أنها قلسية عليكي كل هذا القدر و أيضا أنت تخسري من صجتك و دراستك و أنت معها ، من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على صحتك التي تتدهور بسبب أمك وأن تلتفتي أكثر الى دراستك التي تحدد مصير مستقبلك

للأسف إن الأم من الأمور التي لا خيار فيها ، عليكي أن تحاولي أن تكوني حريصة على علاقتك بالله ، لأن الله له حكمة طبعاً باختيار الأم هذه لك، إن من الأفضل أن تحاولي أن تكوني حريصة على وضعك وعلى علاقتك بالله  التي تعتبر هي الأهم ، على كل حال هذه المعاناة لن تضيع هباءاً و صدقيني الله يرى و يعلم كل شيء و لن يضيع ما تفعليه لها و لن يكون أمامك الا الصبر عليها لأن التغيير الآن  وفي هذا العمر لشخصيتها صعب للغاية لذا الصبر هو الحل الأفضل

للأسف ان العلاقة مع الأم أحيانا تكون بمثابة أساس للاستقرار النفسي أو حتى الأساس للانطلاق الى الحياة لذا دائما ما تجدي الأشخاص الضعفاء لهم مشاكل في العلاقة مع أمهاتهم ، لذا لا لوم عليكي يا صغيرتي و لكن كما يقال كل مشكلة ولها حل لابد من وضع تتعايشي فيه مع أمك أقل ضرر عليكي ولا تنسي في النهياة كله مقجر و مكتوب من عند الله لذا لا تقلقي عليكي أن تحرصي على أن تقللي من مواجهتها و أن عليكي أن تتغيري بعض الشيء في التعامل معها بحيث لا تتركي كلمة حق تدور في صدرك و لا تخبريها فيها لا ترضي بالاهانة اذا لم تفعلي ما هو خطأ و تقومي بما عليكي من واجبات ، و الأهم من هذا كله أن تكوني على صلة كبيرة بالله تعالى لتخففي عن نفسك كل هذا الألم

كان الله في عونك يا عزيزيت على تعامل أمك وعلى اهانتها التي تدفعك لأن تشعري بضياع الجهد الذي تبذليه من أحلها و لكن دعيني أخبرك بما يتعلق برضاها كما تتصوري ، ان من الأفضل أن تحاولي من الآن أن تكوني أكثر حرص على أن تتعاملي معها على أساس أن ما تقدميه لها من تعامل طيب من أجل ارضاء الله فقط و أن عليكي أن تقومي بواجبك تجاهها و تنتظري التوفيق من الله و البركة في صجتك لا أن تنتظري رضاها , لأن ما تقومين به فعلا حرام أن يضيع لذا لا تضعي كل ما تتوقعيه أن يعود اليك بسبب ما تفعليه لها برضى منها لا بل علقي كل آمالك على الله و حسب