أخوتي لا يحترمون أمي ويعاملونها بقسوة

لقد قرأت جميع ردودك ماشاء الله اللهم بارك واضح أنك فتاه عاقلة وناضجة

وترفض أن تتمسك بالماضي وتعيش فى دور الضحية وتفكر فى كيف تغير

واقعها وتجعل مستقبلها افضل اسأل الله أن يعوضك بحياة أجمل مليئة بالسعادة

والاستقرار والحب ، وبالنسبة لإخوانك حاولي فعلاً أن تنصحيهم بالذهاب إلى

استشاري نفسي لكي يساعدهم على التشافي من الجروح الموجودة بداخلهم 

ويساعدهم على نسيان الماضي لأن فعلاً التمسك بالماضي شيء مدمر ويعيق

الإنسان عن النجاح والتقدم نحو المستقبل وأنا دائماً عندما أرى شخص فى مشكلة

أنصحه أن يخرج من العيش فى دور الضحية ويحاول التغيير بدلاً من البكاء على 

اللبن المسكوب والندب الذي لا يفيد بشيء سوى أنه يجعله كما هو لا يستطيع التحرك

يا أختي الله المستعان، اذا عمرك في السن القانوت تعلمي قيادة السيارة ووصلي امك

الحقيقة أنا لم اتعاطف مع والدتك فى البداية مثل الباقي لكن بعد أن قرأت

أنها تزوجت وعمرها ١٥ عام بدأت ألتمس لها العذر هى كانت طفلة ولا تستطيع 

التصرف واتخاذ القرارات الصحيحة ولا تستطيع مواجهة من أكبر منها ، واصبحت 

أرى أن الخطأ كله على أهلها وبالأخص والدتها أولاً أخطأوا أنهم زوجوها وهى طفلة 

ثانياً عندما تطلقت والدتها لم توافق على أن الأولاد يعيشون مع أمهم فى بيتها 

واضح أن والدتك كانت مغلوبة على أمرها ، لكن أيضاً إخوانك سيقولون أن ليس لهم 

دخل بكل هذا وكل ما سيفكرون فيه أن طفولتهم تدمرت أنصحك أن تحاولي التفاهم 

معهم بهدوء ولا تدخلي معهم فى شجار وتحاولي أن تجعلي قلبهم يلين من ناحية

والدتهم وأسأل الله أن يهديهم ويعوضكم جميعاً بكل خير عن ما مررتم به .

سأقوم بالرد على قولك لماذا لا يلومون والدهم مثلما يلومون والدتك هذا لأن

معظم الأبناء لا يفرق معهم فراق الأب إنما فراق الأم يحدث قهر بداخل قلوبهم 

ومعروف أن الأم عاطفتها أكبر من الأب بكثير فدائماً لا يتم توقع منها التخلي 

وانتي تقولي أن والدهم معروف أنه شخص سيء فالتحدث معه لن يفيد ورد 

فعله تجاههم كان متوقع إنما رد فعل والدتك لم يكن متوقع ولم يتوقعوا أنها

تتركهم كانوا يأملوا بها الخير لكن تم خذلانهم أعتقد هذا شعور إخوانك لذلك

لا يستطيعون المسامحة وأنا أرى جميعكم تحتاجون إلى الذهاب إلى استشاري

نفسي ليساعدكم على التعافي من جروح الماضي ويساعدكم على شفاء الطفل 

الداخلي .

يجب أن تعلمي أن اخوانك بهم جرح كبير لن يلتئم أبداً شعور اليتم وفى نفس الوقت

والدتهم على قيد الحياة شعور قاسي جداً وانتي لن تفهمي شعورهم لأنك لم تعيشينه

انتي والدتك لم تتركك واخذتك معها عندما تزوجت انما هم حرموا منها منذ أن كانوا 

أطفال ولم يحصلوا على احتواء وعاطفة الأم والحب والشعور بالأمن والاستقرار ، يجب 

أن تعلمي أن عدم وجود الأم فى حياة ابنائها شيء قاسي وشيء يشعر بعد الأمان 

والاستقرار أنا والدتي متوفية واعيش مثل التائهة ولا اشعر بالأمان هم كان الله فى 

عونهم يجب أن تلتمسوا لهم العذر .

لقد قرأت ردك فوق وأريد أن أقول لك اخوانك ليس لهم دخل بظروفها ولن يؤثر فيهم هذا الكلام كان يجب على والدتك عندما تطلقت أن تبحث عن عمل وتتعب وتجتهد وتنفق على أولادها وتعيش معهم ولا تتركهم ، والدتك بالنسبة لإخوانك تخلت عنهم وهربت بالزواج من آخر وألقت بالمسؤولية ولم ترغب فى تحملها ، اختي الصغيره الأم تضحي بكل شيء من أجل أبنائها وحتى إذا كانت جدتك لا تريدهم كانت تحارب من أجلهم لكن أنا أرى أنها كانت مستسلمة لما يحدث معها ولا تحاول تصليح الأمور وكل مرة تجري وتتزوج برجل آخر وتنجب أطفال غير السابقين .

تقولي والدهم لو كان فيه خير كان ربى أولاده وما تخلى عنهم وايضاً والدتك لو كان فيها خير كانت ربت أولادها وما تخلت عنهم الاثنين ظالمين والاثنين فكروا فى أنفسهم فقط وضحوا بأطفال أبرياء ليس لهم ذنب ، وأريد أن أقول لك اقسم بالله أنا لو كنت مكان اخوانك ما أفكر أن اتصل واسأل عليها مرة واحدة ، لماذا اهتم بإمرأة ألقت بي وذهبت وتزوجت ولم تفكر بي وحرمتني من حنانها وحبها ورعايتها لي وجعلتني اعيش كاليتيمة وفى نفس الوقت تعطي الحنان والحب والعطف والرعاية لأولادها من زوجها الجديد وحتى ترفض أن اذهب إليها واقوم بالمبيت معها يوم واحد فى الأسبوع لكي أشعر ولو بجزء صغير من حبها وحنانها هذه ليست أم ، وقولي لها لا تنتظر بر ولا إهتمام ولا حب من أولادها لأنها لم تعطيهم شيء لكي يردونه .

رأيت أنك تقولي والدهم هو الذي تخلى عنهم وبالنسبة لوالدتك ماذا فعلت ؟! هى أيضاً تخلت عنهم مثله وتركتهم عند جدهم وجدتهم وذهبت وتزوجت وعاشت حياتها مثل طليقها انتي تقولي طليقتها تزوج وعاش حياته وكان ينفق على أولاده من زوجته الثانية ووالدتك فعلت نفس التصرف تزوجت وعاشت حياتها و اهتمت بكم انتم وربتكم واعطت لكم الحنان والأمان والسند وتركت أولادها من طليقها يعانوا ويواجهون قسوة الحياة وحدهم بدون سند ولا احتواء ام ولا حب ولا حنان ، الحقيقة أنا اتعجب من طريقة دفاعك عن أمك برغم أنها ظلمت اولادها مثل طليقها أيضاً ! يجب أن تعلمي أن والدتك تستحق المعاملة التي تتلقاها من اخوانك الغير أشقاء .

اين فعلاً زوجها لماذا لا يلبي طلباتها واحتياجاتها ؟ هو المسؤول عنها وهو الملزم بالقوامة عليها ، وأنا مع اخوانك واختك لأن واضح أن والدتك لا تتذكر أولادها إلا وقت المصلحة ووقت الحاجة لكن غير ذلك لا تتذكرهم ولا تهتم لأمرهم وانتي تقولي أنها لا تسمح لهم بزيارتها ولا دخول بيتها ولا تقولي يكون عندها مناسبة معقول كل مرة يكون عندها مناسبة وحتى لو عندها مناسبة هؤلاء أولادها ومن المفروض عاطفة الأم تجعلها تفضلهم على أي شيء آخر ومن المفروض هى من تكون متلهفة لرؤيتهم لكن مع الأسف واضح أنها تتعامل معهم بجفاء فلا تلومهم على معاملتهم لها لا تلوم إلا نفسها لأنها من زرعت القسوة فى قلوبهم وكل إنسان يحصد ما زرع .

واضح من كلامك أن والدتك قد تزوجت منذ سنوات عديدة وانجبتك انتي واخوانك وواضح أنك كبيرة ولست طفلة وهذا يعني أنها قد تخلت عن أولادها من زوجها الأول منذ صغرهم ، وانتي الآن تتحدثي على أن اولادها يجب أن يبرونها ويهتموا بها وعندما تحتاج منهم خدمة لا يقولون لها أين زوجك ولا يفعلون هذه التصرفات ، اريد أن أقول لك إذا كانت والدتك تخلت عن أولادها منذ الصغر فهى ليس من حقها أن تطلب البر منهم وهم لن يحاسبوا على اهمالهم لوالدتك لأن قال تعالى : واخفض لهم جناح الذل من الرحمة وقل ربِ ارحمها { كما ربياني صغيراً } هناك شرط للبر والاهتمام أن تكون قامت بواجبها تجاههم من تربية ورعاية وعطاء وحب وتضحية وهى واضح أنها لم تفعل هذا وتزوجت منذ زمن وألقت بهم عند اهل زوجها السابق وأحد آخر غيرها من رباهم فإذاً هى ليس لها بر .

يعني امك ذهبت وتزوجت وتخلت عن أولادها وفى نفس الوقت تمنعهم من الذهاب إلي بيتها وزيارتها وتمنعهم من المبيت عندها وفى النهاية انتي منزعجة لأنهم يشتكون من تصرفاتها ومنزعجة لأنهم لا يهتمون بها !!!! معهم حق يشتكون ومعهم حق يغضبون من تصرفات امك ومعهم حق يهملونها مثلما هى تخلت عنهم وتهملهم وتمنعهم من دخول بيتها ، أنا رأى انك غير عادلة ، تخيلي الوضع عليكي وانتي من تم الخلي عندك ومنعك من دخول بيتها ماذا سيكون إحساسك وقتها كنتي ستشعري بالقهر والحسرة والحزن الشديد وكنتي ستشعري بالتفرقة وأنك منبوذة من تجاه أمك انتي لا تشعري بمرارة الأمر لأنك تعيشين معها وتهتم بك لكن لو كنتي مكانهم كنتي فعلتي أكثر منهم . 

سيكبرون يا عزيزيت و سيعلمون أن رفع الصوت على الأم  وعدم احترامها و معاملتها و كأنها ملك يمينهم أمر سعاقبون عليه من ابنائهم، و أمك عليها أن لا تتضايق بكا أنها تعلم أنها فعلت لهم كل شيء و كل ما يريدونه و أن عليكي أن تحاولي أن تكوني حريصة على أن القرب من أمك و أن عليكم أن لا تتكلوا عليهم  ولا تنتظروا منهم احساناً و لا معروفاً و أن على أمك أن تتعايش مع وضع أنهم ليسوا موجودين في حياتها أعتقد أن هذا هو أقسى عقاب بالنسبة لهم

واضح أن أخوتك في الأصل معترضين على زواج أمك من غير أبيهم وكانوا يتقعون منها أن تصبر على فراق أبيهم وتنذر حياتها من أجلهم و الأغلب يتصورون أن من واجب الأم أن تصبر من أجل أبنائها و أن تضحي من أجلهم و أن تكون قادرة على أن تتولى المسؤولية لوحدها من غير أن تتكئ على رجل ، لكن ليس كل النساء قادرة على خذا خصوصا من تكون صغيرة في السن و ليس لها الا أن تتزوج و ربما بسبب اجبار أهلها لها على هذا القرار أيضاً ، من المهم للغاية أن توصلي لاخوتك هذه الرسالة من أجل أن يغيروا فكرتهم عن والدتهم

واضح أن أمك هي التي تهمل تربيتهم و هي التي تعطيهم المجال بأن يتطاولوا عليها ، المفروض أن لا يصل بهم أن يتطاولوا عليها و أن لا يحترموها، ربما أمك مقصرة معهم و هي تعلم أنها مقصرة لذا تسكت لهم وهي لا تتصرف بطريقة تشعرهم أنها أمهم و عليهم أن يقدروها و يحترمونها ، عليكي أن تفهمي منها هي أسباب تعامل أخوتك من أمك وأن عليكي أن تحاولي أن تخففي عنها لا أن تزيدي في حقدها على أخوتك ، ربما يكون التعامل المباشر بينكم أمر يزيد من المشكلة لذا ابتعادهم عن أمك أفضل لها وواضح أنها هي من تريد ذلك