هل يجوز إخفاء المرض النفسي عن الخاطب

لمصلحة باقي البنات يجوز بالطبع

اظن انه نعم يمكنك ان تفعلي ذلك من اجل فتح الطريق لبناتك  الاخريات.  وللأسف ان اغلب الناس لا تفهم معنى مرض نفسي وتظن انه نهاية العالم. ولذا ليس ضروري ان يعرف العالم كله ان ابنتك مريضه بمرض ما .  وواضح اصلا من تصرف ابنتك مع الخطاب  انها شخص واعي ومقدر جدا للامور . يعني العلاج النفسي طريقه طويل لكنه ليس مستحيل باذن الله تعالى.  أكثري لهن من الدعاء ومن الصدقات .  وصدقا اقولها لك يعني نصف العلاج ان لم يكن اكثره يكون بكثرة قراءة القران الكريم . لطالما لاحظنا ان اعراض الأمراض النفسيه شبيهه بالامراض الروحيه .ولذا اقول ان القران علاج فعال جدا بإذن الله.  وكم من مريض شفي بالمداومه على قراءة القران والأذكار بالتزامن مع العلاج الدوائي.  اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفي بناتك شفاءا لا يغادره سقما وان يفرحك فيهم وبذريتهم اللهم اامين. 

لا تبلون اولاد الناس

اختي الكريمة سلام عليك ورحمة من الله وسكينة تلامس قلبك المتعب اقرا كلماتك فاشعر بثقل الامانة التي تحملينها وحدك كام ارملة وكام تحاول ان تحمي بناتها جميعا دون ان تظلم واحدة منهن او تضيع مستقبل اخرى وما تمرين به ليس امرا سهلا ولا يستحق منك الا التفهم والرحمة لا اللوم ولا التهجمسؤالك عن جواز اخفاء المرض النفسي عن الخاطب سؤال عميق تتداخل فيه الرحمة مع الصدق والمصلحة مع الخوف من الظلم والشرع والعقل كلاهما لا ينظران الى الامور بسطحية بل يوازنـان بين المقاصد والنتائجمن حيث الاصل فان الزواج ميثاق قائم على الصدق والوضوح والمرض النفسي الشديد الذي يؤثر على استقرار الحياة الزوجية وحقوق الطرف الاخر لا يجوز كتمانه اذا تم القبول النهائي وتقدم الامر نحو العقد لان في ذلك غشا وظلما قد ينعكس ضررا على الزوج وعلى الفتاة نفسها لاحقا وهذا ليس من الرحمة في شيءلكن في الوقت نفسه ليس مطلوبا منك ولا من ابنتك ان تعلنا مرضها لكل من يطرق الباب او لكل خاطب عابر فالخصوصية حق والستر مطلوب وما دام الامر في مرحلة السؤال الاول او التعارف الاولي فلا اثم في التريث وعدم فتح ملف حساس قد يستعمل ظلما او يتحول الى وصمة اجتماعية قاسيةاما خوفك من انتشار الخبر داخل العائلة والمدينة فهو خوف واقعي ومؤلم ومبرر تماما خاصة مع الجهل بطبيعة الامراض النفسية وخلطها بالوراثة المطلقة والوصم وهذا يجعل نيتك في حماية باقي بناتك نية صادقة لا انانية فيها ولا قسوةلكن ما يجب التنبه له هو ان تحويل الخطاب تلقائيا من ابنة الى اخرى دون علمهم قد يوقع في حرج كبير وقد يؤدي لاحقا الى مشاكل اكبر اذا اكتشف الامر او شعر الخاطب انه استعمل كحل بديل وهذا قد يضر بسمعة الاسرة كلها لا قدر اللهالحل المتوازن الذي يجمع بين الرحمة والعدل يمكن ان يكون في عدة مسارات هادئة دون صداممن حق ابنتك المصابة ان تحلم بالزواج ولكن من حقها ايضا ان تكون محمية من تجربة ترفض فيها مرارا بشكل جارح ولهذا من الحكمة ان يتم اختيار نوعية الخطاب بعناية اكثر والبحث عن رجل ناضج متفهم لديه وعي نفسي او تجربة سابقة او سعة صدر وليس كل من يتقدم مناسبا لها مهما كانت مواصفاته الظاهرة ممتازةابلاغ الخاطب بالمرض لا يجب ان يكون في البداية ولا امام العائلة بل في مرحلة متقدمة وبطريقة محترمة هادئة تؤكد ان المرض تحت المتابعة والعلاج وانها قادرة على الحياة الطبيعية وان الهدف هو الصدق لا التنفيراما بالنسبة لبقية البنات فليس من العدل ولا من الحكمة ان يحملن عبء مرض اختهم ولا ان يعلق مستقبلهن على خوف الناس وظنونهم وهنا يحق لك شرعا واخلاقا ان تحفظي خصوصية ابنتك ولا تسمحي بتداول الامر داخل العائلة ولا المدينة ولا اعتبار الامر وراثيا عاما لان هذا غير صحيح علميا ولا دينيالا حرج عليك ان تعتذري للخاطبين بادب عام اذا لم يكن الوقت مناسبا دون الدخول في تفاصيل لكن لا تجعلي ذلك قاعدة دائمة تحرم ابنتك من فرص حقيقية ولا تجعليها تشعر انها عبء او سبب حرمان اخواتها فهذا يؤلمها اكثر مما تتصورينكذلك من المهم جدا ان يكون هناك اتفاق صريح بينك وبين ابنتك المصابة على كيفية التصرف لان اصرارها على اخبار الجميع قد يكون ناتجا عن خوف داخلي او شعور بالذنب او عدم ثقة بنفسها وهنا دور الدعم النفسي والارشاد الاسري مهم جدا حتى تتعلم متى تتكلم ومتى تصمت وكيف تحمي نفسها دون ان تؤذي ذاتهااعلمي اختي انك ام صادقة تحاول ان تمسك العصا من الوسط بين بناتك وبين قسوة المجتمع ولن يحاسبك الله على نيتك في الحماية بل على الظلم المتعمد وانت لا تريدين ظلما ولا خداعا بل مخرجا خذي نفسا عميقا لا تستعجلي القرارات المصيرية لا تحملي نفسك ذنب ما لا تملكينه ولا تجعلي الخوف يقودك وحده فالرزق بيد الله والنصيب لا يمنعه مرض ولا يسرعه كتماناسال الله ان يربط على قلبك وان يرزق بناتك ازواجا صالحين يفهمون قبل ان يحكموا ويحتوون قبل ان يرفضوا وان يعوضك عن تعبك سكينة وطمأنينة وانت لست وحدك ولا مخطئة في شعورك بل انسانة مرهقة تحتاج الى دعم لا الى اتهام

عادي لو هي موافقة

هل تاخذ علاج نظامي وشخصها طبيب بمرضها اذا لا فمن الافضل قول انها عصبية قليلا وان شاء الله بتتعدل امورها بعد الزواج اما تاخذ؟علاج فلازم تخبرهم

كان الله في عونك يا ابنتي انت انسانه ذكيه وتحاولي التحايل على الامر من اجل بناتك ومن اجل المصلحة العامة وهذا اقتراح جيد لكن ان كانت ابنتك لا تريد ان تفعل ما تريده وترفض العرسان دون سبب لكي يتقدموا لاخوتها فلا يمكنك ان تجبريها وهذا حقها الكامل

ابنتك تفعل الصواب ولا يجب ان تفكر كثيرا في ما يجب ان تقوله وما لا يجب ان تقوله فيجب ان تخبر الخطيب بما لديها ولا تقول اي امر اخر مثل انها غير مستعده لعله يكون مستعد للزواج بها وعندها تكون انهت مستقبلها فلا يجب ان تظلميها مادام ان من يتقدم لها هو نصيبها وبسبب جمالها فلا يجب ان تظلم نفسها من اجل اخواتها فان كان لهم نصيب كان تقدم لهم