أبي يبتزنا عاطفيًا ويهمل أسرته

هاد الموقف اللي عايشة فيه نتي وخوتك راه كيبكي بالدم، وصعب بزاف على شباب ف السن ديالكم يكونوا هازين هاد الهم كامل فوق كتافهم ف الوقت اللي خاصكم تفكروا غير ف قرايتكم ومستقبلكم، ولكن تبارك الله عليكم حيت وقفتوا وقفة ديال الرجال ومخليتوش أمكم تضيع وهادشي راه كيبين أصلكم الطيب وتربيتكم النقية، ومن الناحية النفسية والعلمية راه هاد السلوكيات ديال الوالد ديالك كتنطبق بزاف على ما يسمى بـ "الشخصية النرجسية الخفية" الممزوجة بـ "عقلية الضحية المطلقة" حيت هاد النوع من الناس كيكون عندهم واحد النقص داخلي كبير وإحساس بالفشل وعوض ما يواجهوا راسهم كيسقطوا هاد الفشل على أقرب الناس ليهم، والبخل المادي والعاطفي اللي كيديرو ماشي حيت ما عندوش بل حيت كيعتبر المال وسيلة ديال السيطرة والتحكم وفاش شافكم كبرتوا ووليتوا مستقلين مادياً حس بلي هاد السلاح مبقاش خدام ليه داكشي علاش ولى كيهدد بالجلوس من الخدمة باش يحسسكم بالذنب ويبتزكم عاطفياً، وحتى قضية "برا شوية وجوا غويا" فداكشي حيت النرجسي كيقيت الطاقة ديالو من المدح ديال الغرباء وصنع صورة مثالية برا بينما فالدار كيتصرف بحقيقتو حيت حاس بالراحة ف إفراغ العقد ديالو عليكم وبلي نتوما مضمونين ف جيبو، وباش تحميو راسكم وأمكم نفسياً وجسدياً وخا نتوما عايشين تحت سقف واحد فالساروت هنا هو "الفصل النفسي التام" والبلادة العاطفية تجاه تصرفاتو ومادام نتوما هازين مصاريفكم والكراء والماكلة وكتوفروا لأمكم الدوا ف نتوما دابا أسياد راسكم وما محتاجين منو والو، تعاملو معاه بحال شي نزيل أو ضيف تقيل ف السكنى بالاحترام والواجب كأب ديني وأخلاقي بالسلام والسؤال على الصحة بالتي هي أحسن ولكن المشاعر والانتظارات ديال الحب والعطف زولوا ليهم الجدر ومتبقاووش تناقشوه ولا تبرروا ليه تصرفاتكم حيت النقاش معاه كيعطيه غير مادة فين يزيد يبتزكم ويفقسكم، وأهم حاجة دابا هي صحة الوالدة الجسدية ركزوا الفلوس والجهد ديالكم كامل باش تداويوها وتعمل ليها العملية حيت هادشي غيفرحها وينسيها النكد وحسسوها ديما بلي نتوما معاها وبلي نتوما ولادها ورجالها اللي غيهزوها، وبخصوص الرفض ديالو للصلح وشروطه التعجيزية باش تعتذر ليه الوالدة فنصيحتي ليكم هي حبسوا تماماً محاولات لمّ الشمل وإصلاح ما لا يمكن إصلاحه وخليوه ف العزلة اللي بغاها حيت هو خلا الخصام شاعل غير باش يبقى هو الضحية ف نظره ويجبر أمكم تعتذر على ذنب ما دارتوش ومتجروش أمكم للإهانة ومتخليوهاش تعتذر ليه حيت هادشي غيزيد يهرسها نفسياً وهو غيزيد يتكبر ويسيطر، عيشوا حياتكم وسط الدار بالنشاط والضحك والجمعة ديالكم مع أمكم وعاملوه بالرسميات التامة وفاش غيشوف بلي هاد المقاطعة والابتزاز مبقاش كيقيسكم وبلي نتوما مستمرين ف حياتكم ناشطين وناجحين وبلا بيه غيفهم بلي السلاح ديالو حفا ومبقى عندو ما يبتز، كونوا سند لبعضياتكم وتهلاو ف أمكم والراحة والسلام اللي كتقلبوا عليه راه غتلقاوه ف وسط القلوب ديالكم وجمعتكم نتوما الربع ببهجة وخا يكون هو جالس ف بيتو شاد تيليفونو والله يدير ليكم شي تأويل ديال الخير ويفاجيها عليكم.

لا حول ولا قوة الا بالله

السبب بشخصيته هيا والدتك سكت له لين ما قام يزودها   فأحس أنه ناوي الثانيه عليها ويريد يتخلي عن المسؤوليات بس مو عارف كيف فما علينا المهم الان دام أنه ابوك عامله باحترام تجاهله بالموضوع اليي واضح مسويها لحتى يثير المشاكل وسايسه وخليك معه لكن امك مهي مجبوره تتحمل خليها تسوي زعل معه وتقلده وانتم لا تتدخلون بينهم خلوهم لين هو ما يحس أنه محدش عبره يروح لاهله ينصحونه بالثانية ويأخذ الثانيه وتتفكون منه عاد دايم الثانية للتربيه والتعليم تربيه بهيك تعيشون براحه وسلامم

كان الله في عونكم

نفس الاب بالظبط .....هو مكنش اب نرجسى هو كان فرعون فى حياتنا كان يستلذ بعذابنا يستمتع بيه .....دا اللى بتوصفه سعاد حسنى وهى بتقول دا اللى تعلمنا على أيديه القهر وقوه غليانه يسجنك يحرمك الحياه .......والله غالب على امره ولكن اكثر الناس لا يعلمون

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " خيركم خيركم لأهله..." ووالدك ما شاء الله كريم مع الناس في الخارج وبخيل المشاعر والمال مع اهل بيته . واضح انه شخص لا يحب تحمل المسؤوليات بل ويتهرب منها وذلك ان دل فانه يدل على شخصيه ضعيفه مهزوزة نفسيا . هؤلاء الاشخاص يعشقون لعب دور الضحيه وإلقاء اللوم على الاخرين دائما واسقاط التهم عليهم وذلك لعدم قدرتهم على تحمل المسؤوليه بل ايضا لا يحبون تحمل المسؤوليات وهذا ما يفسر تعامله مع الاخرين خارج نطاق العائله افضل من تعامله معكم وذلك لانه لا يملك اي مسؤولية تجاههم وإنما انتم اولاده يشعر انكم عبء عليه لانه باختصار لا يطيق تحمل المسؤوليات . شخص يحب ان يبقى وقته فارغ غير مسؤول عن شيء وهذا اقرب لتدني نظرته الى نفسه فهو بقرارة نفسه ينظر الى حاله انه فاشل ولا يستحق . ولذا يا عزيزتي تجدينه يلعب دور الضحيه باستمرار ويلقي بظلال المسؤوليات على الاخرين .اعتقد انه ربما عاش حياة كان فيها مهمشا.  ويسمع انتقاد باستمرار ولا احد يقدر مجهوده مهما فعل.  فبنى عقله الباطني اسلوب دفاع عن نفسه طالما انه لا يقدر فلذا لا يجب ان يعمل من أصله لاجل احد. لا اقول ان هذا اسلوب صحيح.  ولكن تهديده بالهجر هو ايضا نوع من أسلوب الدفاع قبل الهجوم يعني الشخص الذي يهدد بترك البيت باستمرار هو اصلا يخاف من الهجر والترك يخاف ان تتركه والدتكم وتأخذكم ويبقى وحيدا.  لذا يبني في عقولكم وكأنه عامل معكم معروف كبير انه باق ولكن بالواقع هو يبث مشاعره المكبوته خوفا من الهجر .وطبعا ايضا هذا اسلوب من لا يحب ان يتحمل اي مسؤوليه ويشعر بانعدام الامان.  ارى ان والدك يعاني نفسيا بشكل كبير. ومشكلته ان شخصيته ايضا ضعيفه . فالشخص الذي يستمع للاخرين على حساب بيته فهو شخصا سهل اقتياده لاي جهه وذلك انهم يشعرونه انه بطل وانه قوي والخ... يعني يعطونه محفز معنوي للاستمرار.  اما منكم فلا يسمع الا انتقاد واكيد من والدتكم ايضا . ولا اقول انكم خطأ وهو صح. لكن الشخص الضعيف يستمر بالمدح والثناء حيث يغريه الامر كثييرا واي انتقاد يجعله يبتعد نفسيا ومعنويا ويشعرك وكأنك ارتكبت جريمه في حقه . يا عزيزتي انتم الان بالغين ما شاء الله.   فارى ان لا  تدققوا كثيرا بتصرفات والدكم . فهو بنى هذه الشخصيه على هذا النمط النفسي منذ سنوات طويله ولن يغيره شيء الا برحمة الله . ليس مطلوب منكم ان تحبوه ولكن ان تطيعوه نعم .. فمها كان فهو سبب وجودكم في الحياه.  وكذلك والدتكم اهتموا بها ما استطعتم.  ونصيحتي الا تتركوا والدكم وحده في هذا العمر رغم انه ليس كبير جدا .لكن واضح انه يعاني نفسيا بسبب او باخر . وتأكدوا ان وقفتكم معه ستأجرون عليها ولن  يضيع الله عملكم باذن الله.  واعلمي يا عزيزتي ان هذه الدنيا لم تكمل لاحد ولن تكمل الا بالرضى عما قسم الله. والراحه الحقيقيه هي في الجنه اما راحة الدنيا فهي بالقرب من الله بالطاعات.  كان الله في عونكم وسهل الله أمركم ورزقكم من خير الدنيا والآخرة.  

الله يعينكم عليه يارب

كانك بتوصف والدي. الجواب على أول سؤال: شخص نرجسي، يهمه نفسه ومظهره العام امام الناس: مظهر الواعي/التقي/ المثالي/الضحية. ثانيا، احموا أنفسكم منه بانكم تبعدو عنه .حتى امكم المفروض تاخد موقف حازم جدي تجاهه ولاتعتذر منه لو مهما حصل .ثالثا، التخطيط للانفصال عنه: وضع خطة مالية لكيفية الانفصال عنه واخذ الوالدة معاكم في شقة لوحدكم. لانو هيدا النوع من الاباء لايتغير ومع العمر بيصير أسوأ واسوا. النتيجة كانت في بيتنا: امي خلعت ابي بعد زواج دام أربعين سنة، وندمت انها لم تخلعه من قبل. 

كأنك بتوصف وا

اتركوا بالفعل والدكم فى عزلته فلن تستطيعوا أن تفعلوا شئ مع الاسف فلن تجبروا والدكم بأن يكون شخص جيد لكن من الممكن ان تحاولوا أن تتحدثوا معه بهدوء عن انكم تحبوه وما تريدونه منه وأنكم داعمون له ربما يلين قلبه وربما تكون معاملتكم هى السبب فى أن يتعامل معكم بهذا الشكل وإذا غيرتم التعامل معه ربما يتغير هو أيضا معكم وربما هو أيضا فى حاجه الى الحب والعاطفة انظروا للأمر من الناحيتين منكم ومنه أيضا هو اكيد لا يرى الدعم منكم لذلك يريد التخلى عنكم  بسبب ذلك 

من الواضح ان والدك له أسباب كثيرة جعلت منه هذا الشخص اما أنه لم يتزوج المرأة التى يحبها أو أنه فرض عليه الزواج من والدتكم ولم يحبها لذلك هو لا يتقبلها ولا يتقبلكم ولن يتقبلكم لو ان هذا طبع فيه هو القسوة والبخل وهذا بسبب ضعف إيمانه وطبع على قلبه القسوة والبخل ومادام أنه لا يريد أن يتغير إذا لم يتغير لذلك انتم يجب ان تعلموا حقيقته وبالتالى بالفعل الخيار لوالدتكم بالانفصال أن لا ولكن بما انكم تعملوا ومسؤولون عن أنفسكم إذا اجتهدوا فى ذلك وابنوا أنفسكم بأنفسكم وسيوفقكم الله ولا تكترثوا لها بعد 

فى الحقيقة أنا اسمع كثير عن مثل هذا الاب ومع الاسف هذا الاب لن يتغير الا بإذن الله ولكنه لن يتغير وانتم سوف تكونوا المتضررين فى النهاية ولن يصل إلى شخص منكم ولا والدتكم إلى حل ابدا معه بل سوف يتم تدميركم أكثر مع الوقت وايضا ولن يفعل اى شئ لكم فهذا هو اختياركم انتم فى الدنيا هل سوف تتدمروا من والدكم وتجلسوا وتعيشوا دور الضحية ام سوف تنجحوا وتنجوا منه ولكن هو فى حياتكم له حقه المعاملة بالمعروف فقط هذا يرجع اليكم انتم اجلسوا مع أنفسكم وتحدثوا فى هذا الأمر