ما الحل مع والد يفتش أغراض بناته ويكسر الأقفال؟

لا اله الا الله، كان الله في عونكم، والدكم مريض جدا ووالدتك للاسف متكيفة مع وضعه الخاطئ ، ألايمكن ان تقنعوا والدتكم او اخوانكم ليقنعوا والدكم بعودته للعلاج؟ كيف ترضون ان يجري لكم فحص عذرية بنفسه ويطلع على عوراتكم؟!! هذا حرام وخلل جسيم المفروض اشتكيتوا عليه. الجؤوا الى الله بالدعاء قبل الفجر وأكثروا من الاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم حتى يفرج الله كربكم، واذا جاءتكم فرصة مناسبة للزواج فسارعوا بالخلاص من هذا الجحيم. اعود واقول اقنعوا اخرانكم يكلموا والدكم ان يخفف عنكم التفتيش وانه لاداعي له وانه وربما تتهيأ له اشياء غير موجودة بسبب مرضه 

ان ما تصفينه ليس مجرد صراع عائلي حول الخصوصية، بل هو بيئة تعيشين فيها حالة من التهديد الوجودي المستمر التي تتجاوز حدود الأبوة والتربية لتصل إلى انتهاك كرامتكم الإنسانية وأمنكم الجسدي والنفسي، وتصرفات والدك المتمثلة في التفتيش المهين، وكسر الأقفال، والتهديد بالعنف، وصولاً إلى واقعة كشف العذرية القسري، تشير بوضوح إلى وجود خلل بنيوي في شخصيته يتفاقم بسبب انقطاعه عن العلاج النفسي لسنوات طويلة، وهذا الوضع لا يمكن التعامل معه كخلاف عائلي بسيط يمكن حله بالحوار، خاصة في ظل وجود تاريخ من التهديد بالسلاح والطعن ومحاولات الانتحار السابقة التي تؤكد أنكم تعيشون في حالة خطر داهم.إن صمت الأم وموقفها الداعم لوالدك يضاعف من وطأة المأساة، لأنه يجردهن من خط الدفاع الأخير الذي يُفترض أن يكون الحصن الآمن للفتيات في المنزل، ولأنكِ وشقيقاتكِ بلغتن سن الرشد أو تقتربن منه، فإن مسؤوليتكن الأولى حالياً هي الحفاظ على سلامتكن الجسدية والنفسية فوق أي اعتبار آخر؛ لذا فإن الخطوة الأكثر عقلانية وواقعية هي محاولة خلق نوع من "العزلة الآمنة" عن هذا التأثير المباشر، وهذا لا يعني التخلي عن بره، بل يعني حماية أنفسكن من أذاه، وإذا كان من الممكن البحث عن أي وسيلة للاستقلال المادي أو حتى البحث عن فرص عمل أو دراسة تبعدكن عن جو الغرفة الواحدة تحت سلطته المباشرة، فافعلن ذلك دون تردد، ففي حالات الخطر المماثلة يصبح البعد هو الوسيلة الوحيدة للنجاة من تأثير الاضطراب النفسي الذي يمارسه الأب على أبنائه.بما أن والدك مريض نفسي وممتنع عن العلاج، فإن مسؤولية سلامة البيت تقع قانونياً ومجتمعياً على عاتق الجهات المختصة، ولا عيب أبداً في التواصل مع مؤسسات الحماية الأسرية أو الهيئات المعنية بحقوق المرأة والطفل في بلدكم لطلب المشورة القانونية أو التدخل، خاصة وأن هناك سوابق موثقة بخصوص التهديد بالسلاح ومحاولات الانتحار؛ فهذه المؤسسات لديها أدوات للتعامل مع الحالات التي تشكل خطراً على الأفراد، وقد يكون تدخلها وسيلة لإلزام الوالد بالعلاج أو توفير بيئة أكثر أماناً لكن، إذا كان هذا الخيار يمثل خطراً أكبر في بيئتكم، فعليكن الحذر الشديد؛ في هذه الحالة، يجب أن تكون هناك خطة طوارئ واضحة بينك وبين شقيقاتك؛ لا تكنّ وحيدات في مواجهة نوبات غضبه، واحرصن على وجود مسافة آمنة دائماً، ولا تقمن بأي مواجهة مباشرة قد تستفز عنفه، بل تعاملن مع الموقف بذكاء وتجنب، وركزن على تعزيز الروابط بينكن كأخوات، فأنتم السند الوحيد لبعضكن البعض في هذه الظروف القاسية.تذكري أن كرامتكِ ليست قابلة للتفاوض، وأن حقك في الخصوصية والأمان هو حق أصيل لا يسقطه كونك ابنة لرجل مريض، فإذا شعرتِ يوماً أن حياتكن أو حياة إحدى شقيقاتكِ في خطر حقيقي نتيجة تهديد بالسلاح أو طعن، فلا تترددن في طلب النجدة من الجهات الأمنية، فهذا ليس عقوقاً بل هو دفاع مشروع عن النفس والروح، وكفي عن لوم نفسك أو انتظار حماية من أمٍ لا تدرك حجم الخطر، بل كوني أنتِ الحامية لنفسك ولشقيقاتكِ من خلال التخطيط الجاد لمستقبلكن، والبحث عن أي منفذ قانوني أو اجتماعي يخرجكن من هذه الغرفة الضيقة إلى حياة تملؤها الكرامة والسكينة بعيداً عن هذا التسلط المرضي، فالله سيسخر لكن السبل ما دمتن تسعين للنجاة، ابدئي بالتركيز على استقلاليتكن المادية والمهنية، فهي الجسر الوحيد الذي سيعبر بكن نحو الأمان.

مريض ضروري يرجع لعلاجه

لاحول ولا قوة الا بالله

متعود على العنف

واضح انه مهووس وشكاك

للاسف والدكم ميعرفش أن البنت لو حبستها فى سجن فى بيتك  هتلاقى مليون طريقه تعمل اى حاجه غلط ........مش بالسجن ولا بالتفتيش الاب يحمى بناته ....مش هيحمى بناته الا بحاجتين ....أولهم واهمهم يربطهم بربهم فى كل حياتهم ويعلمهم أنهم يخافوا منه ويسعوا لرضاه فى كل شىء هو دا بس اللى يحميهم ويحافظ عليهم من الناس وتقلبات الزمن ..وتانى شىء يعطيهم الثقه فى تصرفاتهم فى حياتهم ..... لكن للاسف انتوا فى بلاء عظيم مش عليكم غير الصبر وتحتسبوا الاجر من الله

ليس انتم فقط من تعانون من والدهم بهذا الشكل فهناك الكثير من الأباء أيضا يتعاملوا هكذا خوفا على بناتهم من أن يتصرفوا تصرف خطأ ولكن الطريقة خاطئة فيجب أن تتقبلوا ما يفعله لانك تقولى ليس لديكم أحد يتحدث إليه إذا تقبلوا وعندما يكون هناك أحد تحدثوا إليه يتحدث مع والدكم وغير ذلك خذى الأمر على أنه خوف عليكم ولا تعاندوا والدكم وحاولوا التحدث مع والدتكم تحاول ان تتحدث معه إلى أن يكون كل منكم له منزله الخاص بعد أن تتزوج  حينها تتصرف كيفما تشاء 

من الواضح كيف هى علاقتكم مع والدكم وواضح كرهكم له وايضا اعلم أنه بسبب هذه التصرفات التى يفعلها معكم لكن من الممكن أن تعالجوا هذا الأمر بالجانب الجيد لديكم بالمعاملة الحسنة مع والدكم بأن تحاولو إذا كان لا يجب أن يغلق الباب اذا لا تفعلوه فما هو أمامكم هو والدكم واخوتكم أيضا تعودوا على أن الأمر طبيعي إذا تعودتم لن تغلقوا الباب وغير ذلك هو ليس عدوكم ولا رجل غريب حاولوا أن تعيدوا علاقتكم مع والدكم وايضا هو والدكم وليس باستطاعتكم تغيره فتقبلوا وحاولوا أن تحبوه حينها ستتغير الأمور 

فى الحقيقة ليس من الجيد أن تكونوا مع اب هكذا ويجب أن تنتبه لذلك والدتكم وليس انتم ابدا ومع الاسف ليس عليكم فعل اى شئ سوى الصبر على ما يفعله لكن عند اى تعرض للأذى منه لا تصمتوا بلغوا عنها أو حاولوا أن تجعلوا أحد من الناس حتى إن كان غريب أن يوقفه عنكم لكن لا تصمتوا ومازال هو صامت إذا حاولوا أن تصبروا وتنتبهو بعدك فعلا شئ يجعله يؤذيكم فقط هذا ماعليكم فعله والدتكم هى من لها حق التصرف فى ان تبتعد عنه أو لا لكن واضح انها تريد أن تتقى شره من أن يؤذى أحد منكم أو يؤذيها لذلك انتبهوا واصبروا وادعوا الله بأن يصرف أذاه عنكم