هل يمكن الشفاء من صدمات الطفولة

الذي حدث لك في طفولتك لا يمكن تغييره، لكن الطريقة التي تنظرين بها إلى نفسك اليوم ليست مكتوبة إلى الأبد. وأعتقد أن أهم شيء تحتاجين إلى فهمه هو أن تعلقك السريع بمن يمنحك الاهتمام ليس دليلا على أنك ضعيفة أو أنك لا تعرفين قيمة نفسك؛ هو سلوك تعلمته في بيئة كان فيها الحب والأمان غير مستقرين. عندما يكبر الطفل وهو لا يحصل على المدح والاحتواء إلا نادرا، بل يتعرض أحيانا للإهانة بسبب شكله أو وزنه، وقد يصل الأمر إلى أن يبصق الأب في وجهه، فمن السهل جدا أن يصبح أي اهتمام خارجي لاحقا شيئا يبدو أكبر من حجمه الحقيقي.وهذا يفسر شيئا مهما في قصتك: أنت لا تتعلقين بالضرورة بالشخص نفسه، وإنما أحيانا تتعلقين بالشعور الذي يعطيك إياه في البداية. كلمة جميلة، اهتمام زائد، شخص يسأل عنك باستمرار... فجأة تشعرين أنك مرئية ومحبوبة، فيعطي عقلك لهذا الشخص مكانة لم يحصل عليها فعلا بعد. وبعدها تبدأين في التغاضي عن أشياء كان من المفترض أن تتوقفي عندها، لأن خسارة الاهتمام تصبح بالنسبة لك مخيفة أكثر من سوء المعاملة نفسها.وهنا بالذات أرى أن العمل الذي تحتاجينه ليس أن تقولي لنفسك كل صباح "أنا جميلة وأنا أستحق"، لأن المشكلة أعمق من جملة إيجابية. أنت تحتاجين إلى تغيير الطريقة التي تختارين بها الناس وتفسرين بها تصرفاتهم. الاهتمام في البداية ليس دليلا على الحب، والكلام الجميل ليس دليلا على حسن الشخصية، والشخص الذي يجعلك تشعرين بأنك مرغوبة ليس بالضرورة شخصا آمنا لك. أعطي العلاقة وقتا حتى تكشفي الشخص من خلال أفعاله، لا من خلال الإحساس القوي الذي يسببه لك في البداية.وحاولي أن تضعي لنفسك قاعدة بسيطة جدا: لا تتخذي قرارات عاطفية كبيرة وأنت في ذروة التعلق. عندما يأتي شخص ويعطيك اهتماما غير معتاد، لا تسارعي إلى منحه ثقتك الكاملة أو أسرارك أو وقتك أو التنازلات. اتركي الأيام تكشفه. إذا احترم حدودك عندما تقولين "لا"، وإذا بقي أسلوبه جيدا عندما لا تفعلين ما يريد، وإذا كان كلامه متوافقا مع أفعاله، فهنا يبدأ الحكم الحقيقي. أما الشخص الذي يكون رائعا ما دمت تمنحينه ما يريد، ثم يتغير عندما تضعين حدودا، فقد أعطاك بنفسه الإجابة.وأريدك أيضا أن تتوقفي عن محاولة الحصول من العلاقات على التعويض الكامل عما فقدته في بيتك الأول. هذا ليس ذنبك، لكنه فخ مؤلم. لن يستطيع شريك واحد أن يمحو سنوات الإهانة، ولذلك إذا جعلت علاقتك الجديدة مسؤولة عن إعطائك الأمان الذي لم تجديه في طفولتك، ستصبحين شديدة الخوف من فقدانها، وقد تقبلين أشياء لا تقبلينها لو كنت أكثر هدوءا.ومن المفيد جدا أن تتعاملي مع هذه الجروح مع مختص نفسي جيد، خصوصا أن ما تصفينه ليس مجرد موقف عابر من الطفولة، وإنما سنوات من القسوة والإهانة أثرت في علاقاتك واختياراتك وأسلوبك في رؤية نفسك. العلاج النفسي هنا ليس لأنك "مريضة"، وإنما لأنك تحاولين تفكيك نمط قديم تشكل وأنت طفلة ولم يكن لديك وقتها أي قدرة على تغييره. وإذا وجدت مختصا يفهم آثار تجارب الطفولة والعلاقات المؤذية، يمكن أن يساعدك على الوصول إلى جذور التعلق والخوف بطريقة أعمق مما تستطيعين فعله وحدك.وفي حياتك اليومية، ابدئي بملاحظة اللحظة التي تشعرين فيها بأنك تعلقت بشخص بسرعة. لا تسألي نفسك فقط: "هل يحبني؟" اسألي سؤالا آخر أهم: "هل أنا فعلا أعرفه بما يكفي حتى أحبه وأثق به، أم أنني أحب الطريقة التي أشعر بها عندما يهتم بي؟" هذا السؤال وحده قد يمنعك من قرارات كثيرة.ولا تحاولي أن تصبحي امرأة لا تحتاج إلى أحد أو لا تتأثر بالحب. هذا ليس الهدف. الهدف أن تستطيعي أن تحبي شخصا من دون أن تسلمي له قيمتك. إذا ابتعد، تتألمين نعم، لكن لا تشعرين أن قيمتك اختفت معه. وإذا أخطأ في حقك، تستطيعين المغادرة حتى لو كنت تحبينه. وإذا لم يعطك الاهتمام الذي تريدينه، لا تركضين خلفه فقط لتثبتي لنفسك أنك جديرة بالحب.وأمر آخر أراه مهما جدا في قصتك: لا تحملي كلام والدتك عن لون بشرتك أو وزنك أو جمالك كأنه حكم موضوعي عليك. قد تكون هي نفسها عاشت تنمرا وألما وجاءت إليك وهي تحمل جراحها، وهذا قد يساعد على فهم سلوكها، لكنه لا يجعله مقبولا. ما حدث لك كان مؤذيا، ولا تحتاجين إلى إنكار ألمه حتى تتجاوزيه.ربما لن يأتي يوم تستيقظين فيه وتقولين إن طفولتي لم تعد تؤلمني أبدا. الشفاء غالبا يظهر بطريقة أهدأ من ذلك: شخص يعطيك اهتماما فلا تصدقين أنه أصبح حب حياتك، شخص يقلل منك فلا تقضين أسابيع تحاولين إثبات قيمتك له، علاقة تنتهي فلا تنهارين معها، وموقف لا يحترمك فتجدين نفسك قادرة على قول "هذا لا يناسبني" من دون أن تخافي أنك لن تجدي أحدا غيره.عندها ستعرفين أن الماضي ما زال جزءا من قصتك، لكنه لم يعد هو الذي يختار الناس نيابة عنك.

الاخت الغالية، موضوع صدمات النشأه لديك كبير للغاية وهل انت واثقة من ان هذا كل ما خلفه؟ هل انتي متأكده انه لا توجد فيله اخرى في الغرفه لا تلاحظيها؟. اقترح الذهاب لطبيب نفسي للتأكد من الامر فأن كان يوجد ولم يعالج فسيكون الامر كعيش الحياة برجل مكسوره وتصل لمنتصف العمر تجد نفسك لم تفعل شيئا في حياتك بسبب تلك المشكلات. اما بخصوص مشكلة تقدير الذات "self esteem" فحلها كبير لا يسع رسالة واحده ولا يوجد حلول سحرية بلا جهد شخصي منك كمثل تمرين واحد تمارسيه وتحل المشكله. انها رحلة طويلة من تغيير المفاهيم والعمل على الذات والحدود والعديد من المحاور. ابحثي عن كتب ودورات عن الامر وتثقفي كثيرا فالامر فلا تكتفي بكتاب واحد ومارسي التمارين والعمل على الذات. ولا تيأسي فأنت تستحقين تعويضا لائقا عن كل ما ممرتي به. وفقك الله ورعاك

مررت بما مررتي به و شفاني الله بفضله و بكتابه الكريم ، بعد سنتين من بداية حفظ القران الكريم انقلبت حالتي النفسية من القلق و الاكتئاب و الصدمات الى الراحة النفسية و السعادة و الاستغناء بالله عن جميع خلقه ، أعدك أنك اذا التزمتي بحفظ القران ستتغير كل حياتك للأفضل في سنوات قليلة ، هذا أفضل استثمار تقدميه لنفسك ، اتمنى لو ارشدني احد إليه منذ ان كنت صغيرة

نصيحة لك طبقي تمرين التقبل وهي ان تتقبلي ماضيك وحاضرك و اعراضك النفسية وكل شيئ ترفضيه يزداد وعندما تتقبلينه يتلاشى بمرور الزمن إدعمي نفسك بالتفكير الايجابي و ان الحياة لا تخلو من الصعاب و ان الله حثنا على الصبر و الاحتساب ول يكلف الله نفسا إلا وسعها مهما اشتد البلاء انتي جميلة ومميزة لا تقللي من نفسك ابدأ وكل مر سيمر باذن الله 

هوني على نفسك اغلبنا مررنا بما مررت به واكثر لاتضعي المجهر على ماضيك تناسيه وكوني قوية ولاتحزني على ماض ذهب بكل مايحمل

يا ابنتي لا احد يختار امه او ابوه وامك التي تغار منك تبعا لوصفك لها هي امك ويجب ان تضعيها امامك في مقام واحد فهي الام ويجب ان تحترميها ليس لانها تهتم بك او تدللك لكن لانها امك وابوك كذلك فانت لن تجدي السكينة الا ان ايقنتي هذا وفهمتي ان راحتك في مسامحة امك وحبك لها على حالها وليس تغييرها

يا ابنتي يجب ان تنسي الماضي وان تتصالحي مع امك فانت تقولي انها كانت تعاني من التنمر لهذا فهي ضحية ايضا لاهلها فلا تكوني مثلها وتعيشي في العذاب وحاولي ان تخرجي نفسك من تلك الدائرة في اسرع وقت حتى لا تصبحي ضحيه مثل امك كوني قوية الله يكون في عونك