أخشى أن تتكرر خيبة ابنتي مع زوجي الثالث

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

ابنتي عمرها ثمانية سنوات ربيتها بمفردي بعد طلاقي من والدها منذ كان عمرها اربعين يوم لم يحاول يوما الاقتراب أو التودد لها ربيتها تربية جيدة كانت بنت جميلة عاقلة تسمع الكلام هادئة تنام و تصحى في حضني تفعل كل شيء معا اتكلم معها و استشيرها في كل اموري نعيش في بيت امي و لكني منعت أحد من التدخل في تربيتها كانت محبوبة الجميع بتربيتها الرائعة رفضت الزواج مرة أخرى من أجلها إلى أن بلغت الخمس سنوات كانت كبيرة في تفكيرها ربما تعاملي معها جعل منها طفلة اكبر من سنها ترسم مثلي تماما لا احد يفرق بين رسوماتنا موهوبة رغم صغر سنها في يوم طلبت مني أن يكون لها اب مثل صديقاتها حز طلبها في نفسي و ابكاني لاني كنت قررت أن لا اتزوج مرة أخرى من اجل طلبها تزوجت اول شخص قدم لخطبتي في تلك الفترة و لكن بعد موافقتها كانت فرحة جدا بقول كلمة بابا لم يطلبها منها أحد نطقتها شغفا منها تزوجت بعد شهر من معرفة هذا الشخص و لكن وقعت في ما لم يكن متوقع لم يكن الاب الذي حلمت به ابنتي لم يحبها و لم تحبها و خيرت العودة لبيت امي في البداية قبلت و تركتها عند امي لمدة اسبوع و هي التي منذ ولادتها لم تغادر حضني لحظة بعد اسبوع ذهبت لاخذها لكنها رفضت و ترجتني أن ابقى معها لم اعرف ماذا افعل و الزوج المزعوم لا يصغي لا يتفاعل حتى مع مشكلتي تركتها لاسبوع اخر و عدت لها وجدت فتاة اخرة ليست ابنتي لا تسمع الكلام و تتكلم بصوت عالي و تصرخ و تتصرف بطريقة مستفزة الكل يشتكي منها صدمت و بكيت كثيرا و تذرعت الله أن يسامحني على ما فعلت بابنتي تزوجت فقط من أجلها و لكني المتها دون قصدي زوجي طلب مني أن ابقيها عند امي و أنه سيتحمل كل مصاريفها ولكني لم اتزوجه من اجلي و لا من أجل ثروته تزوجته لأن ابنتي طلبت مني اب و لم أحسن الاختيار فطلقته بعد سنة من طلاقي الثاني تعرفت شخص آخر كنا اصدقاء في البداية و هو يحبني كثيرا خرجنا مع ابنتي التي أحبته و تعلقت به بعد فترة فوجئة بابنتي تناديه بابا و كان هو قد عرض عليا الزواج قبل ذالك بأيام و طلبت منه أن تبقى اصدقاء بقينا سنة و نصف اصدقاء و ابنتي تعامله كأب لها و كنت سعيدة بمعاملته الطيبة بعدها اتخطبنا الان نحن سنتين معا و قريبا سنتزوج عشت معه على طبيعتي و اختلقت الكثير من المشاكل لاعرف إن كان سيتحمل كنا نتعارك و يكون غاضبا مني و لكنه لا ييتعد عن ابنتي و لا يشعرها أنه غاضب و كأنه والدها المشكلة أن ابنتي لازالت تحتفظ ببعض التصرفات العدوانية التي تعلمتها فترة غيابي عنها لا اريد بعد الزواج أن يضطر زوجي لمعاقبتها على تصرف خاطئ فيخسر حبها له لأنها تحبه كثيرا و تسمع كلامه اكثر مني لا اعرف ماذا افعل ارجو أن تفيدوني و شكرا
تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • د.هداية نفسيه وتربية طفل
    د.هداية نفسيه وتربية طفل
    د.هداية نفسيه وتربية طفل verified_user
    عزيزتي الأم حبك لطفلتك الكبير جعلك تفكرين بمستقبلها أكثر من التفكير في مستقبلك وهذا من الخطأ ، لأن تفكيرك في الأمر يتجه إلى العاطفلة لا بالعقل، فلنفترض أن أبوها معها ألى يمكن للأب تقويم سلوكات طفلته والغضب عليها في حال تصرفت تصرف خاطئ ؟؟ بطبيعة الحال نعم ، لدى فحب زوجك لطفلتك يجعله يتدخل في حال إرتكابها للأخطاء وإذا إعتبرته أبا لها يجب أن تقبل الإنتقادات الموجهة إليها من طرفه خصوصا التي تكون في صالحها، والتي تهدف إلى تقويم سلوكاتها للإيجاب وعليك أن تدعمي هذا الشيء وتتحدثي إليها أن حبكما لها يجعلكما حريصان على إقتدائها للسلوكات الحسنة وكنصيحة أخيرة حاولي أن لا تتعاملي معها بعاطفة كبيرة لأن الطفلة ذكية ويمكن لها الحصول على كل ما تريد بالضغط عليك خصوصا وأنها داخلة على مرحلة حساسة تحتاج إلى تقويم وإحتواء في نفس الوقت .
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يجب عليكي أن توضحي لابنتك أن الأب في كثير من الأحيان يغضب و يحب أن يعدل من بعض الأخطاء لأنه يريد مصلحتنا و يريد أن يغير فينا كي نكون الأفضل ,, لذا عليها أن لا تتأثر بأي كلمة يقولها و تعتقد أنه يكرهها بمجرد أنه يكره منها تصرف أو يرفضه 

  • animate

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عندما تشرحي لزوجك وضع ابنتك و تحاولاي أن تفهميه ما جرى لها قبل أن تتزوجيه و أن يحاول أن يستوعب لوضعها و أن يعوضها عن فقدان الاب و الطريقة المناسبة لكي تستطيعي أن ترحعي لها شخصيتها القديمة و بما أنه متفهم و يحبها لا أظن أن سيؤذيها أو يجدد خيبتها و يسبب انتكاسها 

  • صورة علم Malaysia
    صورة علم Malaysia
    من مجهول
    تزوجي وجيبي لها اخت او اخ يونسها ولا تتشاءمي
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    سيدتي لا تتزوجي من اجل ابنتك فلا يوجد رجل سوف يكون اب لأبنه ليس ابنته ، كل ما يستطيع ان يفعله هو ان يعاملها بالحسنى ، ولكن فكري في نفسك قليلا ، هي ستكبر وسوف تعقل ، وستبقي انتي ، انظري لنفسك ، هل حقا تريدين الزواج ام لا 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا اختي الغاليه يجب ان لا تخافي ابدا من هذا الامر فالرجل يبدو انه متفهم جدا لوضع ابنتك ولحالتها وللضمان اكثر يمكنك ان تتحدثي معه بهذا الخصوص وتوضحي له ما يدور وتوضحي له كل مخاوفك فالضراحه والوضوح هما افضل شيئ 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا اختي الغاليه ان ابنتك قد حدث لها هذا التغير بسبب الوضع الذي مرت به وبعدها عنكي ووجودها في بيت مثل بيت جدتها فالوضع هناك بدونك يشعرها انها تحتاج الى الحمايه والامان لذلك فيتحول الانسان الى الاسلوب الدفاعي فيكون عنيف مع من حوله 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا اختي حاولي ان تتحدثي معه وتوضحي له كل ما مررتي به معها وتوضحي له ايضا وجهه نظرك في الامر فيجب عليه ان يفهم ان ما حدث مع ابنتك هو شيئ له اسبابه ويجب ان تعملوا على علاج الامر معا فهي تحبه مثل والدها الذي لم تحصل عليه 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا اختي الغاليه يجب عليكي ان تكوني اكثر حكمه في التعامل معها فلا تقلقي فهي عندما تكون معكم وتؤمنوا لها البيئه المناسبه ستعود لطبيعتها السابقه ولن تظل بهذا الشكل ابدا فيجب عليكي ان لا تقلقي من هذه الناحيه والرجل رجل عاقل وسيتعامل معها بما يرضي الله 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا ابنتي يجب عليكي ان تتحدثي مع الرجل ابذي يتقدم لكي وتوضحي له كل شيى وكل ما حدث وانه يجب ان يراعيها فهي تحبه ولا يجب ان يقسى عليها في يوم من الايام من الواضح انه شخص عاقل وسيتفهم فيجب ان تتحدثي معه بانه والدها وهي تتعامل معه على هذا الاساس 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ان شاء الله لا تتكرر ، واذا حدث مشكلة يا عزيزتي ليس ابدا الحل هو الابتعاد عن الزوج ولكن محاولة علاج المشكلة لدى ابنتك ، فأخشى ان يكون هذا مجرد ملل يعتريها ، ولذلك ترفض الرجل الذي تعيشين معه ويترتب على ذلك كرهك لهذا الرجل دون ذنب

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    ربنا يكون في عونك ويجبر قلبك انت وبنتك فعلا شي صعب . لكن يا اختي معلش اعذريني لا تزعلي مني . انتي كثيييير مدللة بنتك . التربيه تحتاج لبعض الشدة والحزم . ولنفترض ان ابنتك عاشت حياة طبيعيه مع ام واب طبيعيين هل هذا يعني ان والدها لم يصرخ عليها ولن يكون شديدا ببعض المواقف معها !!!! اذا رايتي بعض الشدة والعصبيه من زوجك تجاه ابنتك هذا لا يعني انه لا يحبها اطلااااقا . لكن اي اب احيانا يعصب او يغضب من ابناؤه ويوبخهم . علمي ابنتك ان الحياه ليست بهذه السهوله . اعلم انكي تريدي ان تعوضيها لكن بنفس الوقت يجب ان تعرف ان هناك اساسيات للحياه . ونصيييحه لا تتطلقي مرة ثالثه . يكفي ما حصل حاولي ان تحافظي على زواجك واهتمي بزوجك وابنتك معا
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    المشكلة في ابنتك حيث انها تتعلق بأي رجل بإعتباره ابيها، وايجاد اب لها امر هام في كل شيء ، ببساطة لانه سينعكس عليها بشكل سلبي افتقادها الى حنان الاب ، هذا امر مفروغ منه والتجربة اثبتته، الاهم الان هو الصبر عليها 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الامر كله متعلق بالاحساس ، فهل احساسك معه نفس احساسك مع من سبقه ، ان كان لا وكنت تشعرين بالارتياح فهذا امر جيد ، ولكن اذا كان نعم فأرجو أن لا تتسرعي فربما تكوني غير خبيرة بمعرفة نوايا الناس وتحتاجين الى وقت اطول 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اشترطي عليه يا سيدتي الاحترام والحب وللبنت ومعاملتها تماماً مثل ابنته ، وشرط ان الاخلال بشرطك يعني الطلاق فيما بينكما، ولا اعتقد انه سوف يرفض فمن الواضح انه انسان محترم وسليم النية ولا داعي للخوف والقلق 

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول
    اشكر تفاعلكم زوجي المستقبلي يعرف تماما تفاصيل حياتي و ابنتي قبله و هو يحبنا معا و يحبها كأنه والدها و يدللها و يلعب معها كما لو لم يلعب معها احد و يخاف عليها كثيرا و هي تسمع كلامه حتى عندما تزعجني بطلب ما و لا استطيع اقناعها اتصل به و اعطيها الهاتف سرعان ما أجدها تضحك و تقول لي انها ستصبر على طلبها أو أنها لن اطلب ذلك مرة أخرى و لكن عندما يغضب منها لخطىء كبير مثل أن ترمي الأشياء أو تتفوه بكلام لا يجوز ... الخ يهرب و يبتعد لا يريد عقابها يقول لي لا اخاف منها و لكن اخاف ان تغضبي مني ..و لكن أنا اخاف ان نفسيتها ....
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لست أدري ما الذي يدفعك للزواج من رجل آخر و هي جربت من البداية أن الأمر فشل ,, مهما أتى أي شخص لحياتكما و كان لك زوج فلن يمون لها أباً لو بذل كل مشاعره لأحل ذلك و من الصعب أن يسيطر على غضبه اذا فعلت أي شيء خطأ لأن الأب و كل الآباء يتعصبون من أبناءهم ,, أرى أن لا تدخلي تجربة أخرى و اقنعي ابنتك أن أبيها موجود و أنه هو من تخلى عنها و عندما تكبر تستطيع أن تتواصل معه بدلاً ىمن أن تبحث عن البديل

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الأمر يعتمد عليكي أنتي في أن توفقي بينهما و أن تحاولي أن لا تعرضيابنتك لخيبة جديدة تجدد فيها الشخصية التي كرهتيها فيها ,, كوني لابنتك و لا ترضي بأن تتعرض لأي شيء يؤثر في نفسيتها .. أرى أن ابنتك في عمر حرج و يجب أن لا تشتتيها و أن تسعي للاستقرار لأجلها

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا