ماذا أفعل مع ابنتي التي تكلم الشباب وتقيم معهم علاقات

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

ماذا أفعل مع ابنتي التي تكلم الشباب وتقيم معهم علاقات
انا امرأة في الاربعين تطلقت من زوجي من خمس سنوات وكان لدي ابنة وثلاث اولاد عاشوا معي فترة في منزل اهلي ثم اشتريت منزل خاص لي ولهم في البداية علاقتهم مع ابيهم صعبه ثم تدريجيا تحسنت والحمدلله الان جيدة جدا ابنتي عمرها الان١٧ سنه منذ كانت في١٢ سنة وهي تحادث شباب في الايباد وانتقلت الان في الهاتف وكنت في كل مرة انصحها واتكلم معها واسحب الايباد واراقبها فترة ست الى اربع اشهر ثم ترجع علاقتنا جيدة وارجع لها الايباد او الجوال وفي كل المرات لا اخبر احدا ويكون بيني وبينها وفي احد المرات اكتشفتها اختي واخبرتني وضربتها وتناقشت معها تقول لي انا نادمة وتتوب ثم ماتلبث ان ترجع للمحادثات وخرجت مع شخص في احدى المرات وكشفتها وغضبت منها ولم اتكلم معها فترة وسحبت الجوال لمدة سنة ثم ندمت وقالت لن اعود فاخبرتها ان الجوال سيكون بيني وبينها ووافقت واكتشفت قبل اسبوع انها تحادث شاب وتخرج معه وتمارس الجنس معه انا منهارة واحس اني جدا متألمة لما يحدث لابنتي ربيتها على الدين والخوف من الله ولم افعل مايغضب ربي وكنت متدينة ومحافظة على الصلاة ولاادري لماذا تذهب لهذا الطريق ارجو مساعدتي
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • د.هداية نفسيه وتربية طفل
    د.هداية نفسيه وتربية طفل verified_user

    نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، مؤسف حقا أن نصل إلى هذه الدرجة من اللامبالاة لدى الأبناء ، ولكن يجب أن تعلمي أن التعامل بعطف مع الأخطاء التي ترتكبها المراهقات هي السبب في التمادي وعدم الإحساس بأنها أخطأت في حقك أو في حق نفسها لأن ذلك يتطلب منك النصح الدائم والتحدث المستمر ، مع عدم وضع الثقة فيها مرة ثانية ، نعم أشدد دائما أن تكون هناك ثقة بين الأم وابنتها حتى يكون هناك دافع لدى الطفلة لكي تكون أهلا لتلك الثقة ولكن الطفلة خانت الثقة مرات عديدة وإكتشفتي ذلك فهذا الأمر هو الدافع إلى أن لا تعطي ثقتك بها، وكان يجب أن تكون هناك ثقة ظاهرة بينك وبين نفسك والتي تكون دائما بالمراقبة والمصاحبة والتعرف على نوعية الأصدقاء الذين يدعمون هذه السلوكات : لم تذكري لنا هل الطفل تدرس ؟؟ وما حجتها من الخروج من البيت والالتقاء بالشباب ؟؟؟ ، إذ من الناحية النفسية يجب أن لا نغفل أن للطلاق دور في نشوء مشاعر الحرمان التي يحاول المراهق أن يملأها من خلال الدخول في علاقات مع الجنس الآخر من أجل تعويض ذلك النقص ويتضح أن طفلتك تشعر بحرمان عاطفي لأن دخولها في علاقات كان بشكل متكرر ومع أشخاص مختلفين يعني ليس الحب هو الذي يجعلها تنساق فلو كان كذلك لكان نفس الشخص الذي أقامت معه علاقة في البداية وتحاول أن تدافع عن حبها له بالبقاء على صلة معه، ولكن في حالة اختلاف العلاقات هنا الطفلة تبحث عن مشاعر ناقصة تريد أن تعيشها ولم تجد ذلك إلا بالدخول في علاقات ولكن الطفلة تجاوزت ذلك إلى أن وصلت إلى ممارسة الجنس وهذا نوع من اللامسؤولية اتجاه نفسها واتجاهك أيضا، وكمختصة نفسية أنصحك حاليا بعرض الطفلة على مختص نفسي من أجل التعرف على المشكل الحقيقي لدى الطفلة ومحاولة التعامل معها بطريقة مباشرة لأن لذلك نتائج ايجابية مقارنة بتطبيق تعليمات سلوكية، وموازاتا مع عمل المختص النفسي يمكن لك الاعتماد على النصائح التالية :

    - إخضاع الطفلة إلى العقاب وذلك بمنع عنها جميع وسائل التواصل مع الآخرين فهنا لا نتحدث عن مشكل بسيط والمتمثل في الدخول في علاقة نتحدث عن ممارسة الجنس وعليها أن تشعر بحجم الخطأ الذي تم ارتكابه

    - تحسيس الطفلة وزيادة وعيها بأحلام مستقبلية، يجب عليك أن تستثيري انتباهها إلى مجالات الحياة المختلفة فلا يجب أن تركز على مجال واحد وهو العلاقات بل يجب أن تفكر في كيانها وشخصيتها وكيف تطور من ذاتها وتستقل عن الآخرين فللحياة مجالات متعددة ولو تم التركيز على جانب واحد هنا لن تتمكن من النجاح في الحياة.

    - تفعيل عامل التشارك مع الآخرين ويجب أن تتعرفي على نوعية الرفيقات اللواتي تقضي معهن جل وقتها حتى تتعرفي على مصدر هذه السلوكات وقومي بإبعادها عن رفيقات السوء لضمان تغير سلوكي ايجابي

    - كوني على تواصل مستمر معها وأقصد التواصل العاطفي اسمعي لطفلتك واظهري لها الاهتمام بها حتى لا تبحث عن ذلك في طرف آخر حاولي من خلال النصائح التالية وستجدين نتائج ايجابية بإذن الله .

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    الله يهديها ويردها لصوابها وضعها لا يطمن.! زوجيها ان امكن.

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    مجهول

    المفروض البنت ما تخرج من البيت الا مع امها... انتي يا ام أين كنت وبنتك خارج البيت.. الاحظ انك انت ام مهملة ولا اعرف اين وكيف تقضين وقتك... حسبي الله ونعم الوكيل.. عليك.. كان المفروض وانت تعرفي تتحدث مع شباب تزوجيها وتحصنيها.

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    الام لازم تكون دايما قريبه من بنتها من صغرها لو عودتيها من صغرها تتقبلي اي حديث منها ما كان وصلت لهون شكلك كنتي دايما بعيده عنها وفهمت من كلامك انو في مشاكل من جهة الاب بنتك وصلت لمرحله صعبه المفروض تخبري ابوها ويكون على راسها بنتك بدها اب او اخ ترجعلو

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    مجهول

    هناك أمور ناقصه أين الاب والاخوان والبلد الذي تعيشونه والحالة الاقتصادية وامور كثيرة

  • صورة علم Syrian Arab Republic
    صورة علم Syrian Arab Republic
    مجهول

    سؤال مهم هل يجب ان ربي ابنائنا عاى الخوف من الله .من تجارب واكبتها على طول فترة حياتي ان التربية يجب تكون وترتكز على مفهوم الاخلاق و بنسبة الى الله هو حب الله وليس الخوف منه لانو الخوف يولد كثير من الاشياء السيىة منها الكره والغضب و الجبن واضعاف الشخصيى بعكس الحب . والنقطة مهمة اخرى هيا انو عمر الفتاة كان بعمر تحتاج الفتاة لاثبات نفسها لا ادري اذا كان لها مجال لتثبت لنفسها وللاخرين انها شخص مهم سؤاء علميا او فنيا او رياضيا او ثقافيا او مجتمعيا . واذا لم يقم باثبات نفسها بتلك المجالات ومن الواضح ان الفتاة رات نفسها مراقبة و لا تملك المساحة ولاثبات نفسها فلجأة لي اتباع هذا السلوك و هو سهل جدا . من الواضح انها اصبحت في عمر وحالة صعب السيطرة عليها بطريقة لي تبعتيها بتربيتها عليك المحاولة باسلوب جديد وهو ان تسمحي لها بالحديث و تتحدثي معها بافكارها كانك اختها صغيرة وليس الام و يجب ان تحترمي قراراتها وان تشعريها انك سندها و تحاولي ان تزرعي فيها الاحلام لتسعى لاثبات نفسها عن طريقها و تنشغل وتعرف تفاهة السلوك التي مارسته

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ان المؤكد أن ما تعانى منه ابنتك الان السلبيه هو أنها تشعر بالوحده أو الحزن ولذلك فإن من الواجب عليكي ان تمالكى نفسك وان تبدأ فى الحديث معها حتى تفهمى منها ما الذى دفعه حتى تدمر وتصل إلى تلك النقطه لا يهم اى شئ فلا يوجد أى شئ يدعى إلى الندم والوصول إلى تلك النقطه الا بسبب انهيار وانتى عليكي ان تفهمين منه السبب فى ذلك

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    من الواجب عليكي يا اختى العزيزة أن تحاولى أن تتحدثى مع ابنتك أن العقاب أو المنع ليس هو الطريق المناسب لحل اى مشكله بل إن الحديث هو الحل عليكي ان تتحدثى مع ابنتك عليكي ان تفهمى منها السبب وراء ما تفعله من المؤكد أن شعورها بفقدان الأب هو الذى جعلها تقع فى تلك المشكله لذلك فإن الحديث فى ذلك الأمر معها هو الذى سوف ينقصها من هذه المأساة والأخطر الواقعه فيها لذلك حاولى قبل معاقبتها لو أن تقومى بمنع شئ ما عنها عليكي ان تعرفى منها السبب وراء الخطا

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    هذه المرحلة صعبه و خصوصا بهذا العمر سن المراهقة ؟؟ أنا بشوف يلي عم يصير شي طبيعي بس أهم شي أنك نعرفي الشخص يلي بيحكي مع ابنتك مين هو و ابن مين و خلي الامور تمشي بشكل عادي دون توتر و انفعال و حتشوفي كيف أنها مرحلة و حتنتهي

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    سيدتي الفاضلة نصيحتي لك هي عن تجربة مماثلة لما تمري به انت الان هو ان تجربي ان تتخذيها صديقة لك ان تتحاوري معها ان تقولي لها مشاكلك ان تتوددي اليها الى ان تتطمن اليك وتقول لماذا تفعل هكذا طالما انه لا يوجد شاب معين في حياتها ولا تتخذ اسلوب المنع لن يفيد بل اتركيها تفعل ما تشاء واكسبي صداقتها وعندما تعرفين المشكله ستجدين الحل

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا