طليقة زوجي تحرض بنتها عليّ

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

طليقة زوجي تحرض بنتها عليّ
عمري 20 سنة زوجي عمره 49 سنة مطلق لديه 4 أطفال الصغرى عمرها 6 سنوات والبنت الثانية 14 سنة وابنان الأول 15 سنة والثاني 16 أمهم انفصلت بسبب الخيانة أي أنهم يدركون تماما خطأ أمهم ولا يتعاطفون معها لكن البنت ذات 14 السنة لازال لديها اتصال كامل بأمها وهي تحرضها على النحو التالي بأني سأبعدهم عن أبوهم وأنني سأكون السبب في طردهم من طرف أبيهم وما إلى ذلك فأجد أن البنت في صراع دائم بين شخصيتها العفوية وشخصية أمها وفي بعض الأحيان تتمرد وتكون سبب في انزعاجي منها ومن أبيها كذلك فهو يدللهم كثيرا وهذا ينتج سوء تربية حاد خاصة عند البنت الصغرى وهذا يقلقني كثيرا فأنا لا أحمل الهم للكبار فكلهم سيرحلون فور تكملة الدراسة لكن الصغرى هي من ستكون معي فكيف أتعامل معها ومع دلال أبيها الزائد عن الحدود ؟وكيف أعالج مشكلة الصراخ لدي حين وقوع أي مشكلة ولو بسيطة وهذا ما لا يحبه زوجي ويعتبره العيب الوحيد عندي رغم حبه لي؟
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • د.هداية نفسيه وتربية طفل
    د.هداية نفسيه وتربية طفل verified_userنشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن التعامل مع بنات الزوج ليس بالأمر الهين كون أن هناك تصورات اجتماعية تغلب على هذا النوع من العلاقات كون أن زوجت الأب لا تحب أبناء زوجها لذلك يفتعل الأطفال دائما  المشاكل ويوترون العلاقة الأسرية رغم طيبة الزوجة ، ولكن من الممكن جدا تغيير تلك التصورات عن طريق المعاملة الحسنة والتفاعل بطريقة ايجابية، أما بالنسبة إلى مشكلة الدلال الزائد عليك التحدث إلى الأب والتحاور معه بخصوص أساليب التربية ومدى تأثيرها على سلوكات الأطفال في مراحل لاحقة من النمو وستجدين مقالا مفصلا حول أساليب التربية في قسم المقالات الخاص بموقع حلوها، سيفيدك جدا . كوني قريبة من بنات الزوج فأنتي الأم الثانية لهم. وبخصوص طليقة زوجك فعلى الأب التحدث إلى ابنته وتفنيد الأفكار التي تغرسها الأم فيها حتى لا تتمادى في ذلك . موفقة  
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    من المهم أن تعرفي بأن أبناء زوجك لديهم أبويهم، فلا يجب عليكِ أن تلعبي دور أحد منهم لأنك لست بديلة، ولكن أيضاً سيحتاجون مساندتك وأن تكوني بجانبهم حينما يحتاجونك وليست بالفكرة الصائبة أن تكوني المقومة لهم، خاصة أنكِ لم تبني أرضاً صلبة لهم بعد، فليلعب ذلك الدور أبوهم وليس أنتِ حتى لا تتعرضي الي اي نوع من انواع الخلافات والنزاعات معهم التي تؤدي إلى تدمير العلاقة التي تحاولين انشائها

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ابنتي العزيزة انصحك ان تجلسي مع زوجك وتتحدثي معه بشأن الأمور التي تلاحظيها اخبريه انك تحبين الفتاة وتودين ان تكون في أفضل حال دائما ولهذا فانك تسعين التحسين من علاقتك بها و اجعليه يقترح عليكي طرقا تجعلك تتقربين منها وان يخبرك ما تحب وما تكره حتى تتمكنين من مشاركتها ما تحب وبالتالي تشعريه انك مقربة منها وتبدأ في التأقلم مع الحياة معك وابعاد كلمات والدتها عن رأسها

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اختي الكريمة حاولي ان تجلسي مع الفتاة وتتحدثي معها وتساليها عن اسباب قلقها الدائم وحاولي ان تقنعيها انك تحبينها و انك لا تودين ابدا ابعادها فهي تود ان تشهر بالأمان والاطمئنان فاحرصي على أن توصلي لها ذلك الشعور و أيضا انصحك ان تعامليها كصديقة لك وليس ابنتك فكن الصعب أن تتقبل ذلك ولكنها بالتأكيد ساحب فكرة الصداقة بينكم و أيضا لان فارق العمر بينكم ليس كبير فسيكون الوضع ملائم

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ان الفتاة في عمر الرابعة عشر وهذا يعني انها بفترة المراهقة وهذه الفترة هي أصعب فترة وأكثر فترة يكون التعامل بها حساس ويكون اه معايير معينة حيث ان الفتاة بطبيعة الحال ودون وجود تلك الصراعات تتمرد احيانا وتمر لفترات من الحزن الغير مبرر فتخيلي الوضع بوجود تغيرات وصراعات بحياة الفتاة حاولي ان تتفهمي موقفها وتقربيها إليكي بدلا من ابعادها عنك

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ابنتي الكريمة عليكي ان تتعاملي بذكاء مع الموقف وان تدركي الأمر جيدا وتحاولي حاه بدلا من ان تريديه صعوبة وهذا من خلال ان تحاولي احتواء تلك الفتاة وتقربيها منك لا تعنفيه ابدا فانر تربيتها متروك لوالدها فقط حطيها بحبك وحنانك و أظهري لها ذلك حتى تعلم أن كلام والدتها غير صحيح فالأمر يتطلب منك الحنان وليس اللوم

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    انت تقولي ان داخل الفتاه جانب جيد و عقوي و لكن والدتها هي من تشجعها علي العناد و افتعال المشاكل ، فحاول ان تبرزي هذا الجانب الجيد فيها ، و تاكدي انه هناك بادره امل في ان تكون علاقتها بك افضل مع الوقت ، فلا تلجأي الي الصراخ او العصبيه ، بل الجأي الي الحديث الجميل و شجعيها علي ان تكون افضل و علي ان تنجح و تصبح في مكانه جيده ، اظهري لها شخصيتك الحقيقيه اللطيفه و رغبتك في التقرب منها وتكوين صداقه معها ، معاملتك و تصرفاتك هي التي ستلغي افكارها و كلام والدتها .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اختي الكريمه انصحك بان تغير طريقه تعالمك مع هذه الفتاه و مع الابناء بصفه عامله ، فتخلي عن الشخصيه العصبيه او عن الغضب و الصراخ لانه لا يدر نفعا عليهم بالعكس من الممكن ان يزدادوا عنادا و يكرروا الاخطاء ايضا ، و ابدلي طريقتك معهم بالتقرب اليهم و الجلوس معهم كثيرا و الاستماع لهم ، ومحاوله غرس بعض القيم في شخصياتهم ، ايضا كلما كنت قريبه منهم كلما كان تعاملك معهم اسهل و كلما تقبلوا منك النصائح و الارشادات .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    يا عزيزتي سوف يكون من الافضل ان تتفقي مع زوجك علي طريقه التربيه للابناء ، فمن الصعب ان تسيري علي نظام مختلف عن نظامه ، و من غير السليم ان تكوني انت الحازمه معهم دائما و الاب هو الجيد و الذي يدللهم دائما حتي لا يتبعدوا عنك و يشعرون بالغضب تجاهك ، فاتفقي مع زوجك علي ايجاد حل وسط ، فلا يجب الغضب الدائم و لا الدلال الدائم ، و يجب ان يكون هناك ثواب و عقاب لجميع المواقف حتي ينشأوا نشأه سليمه .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اختي الفاضله بما ان هذه الفتاه سوف تجلس معك طوال الوقت وسوف تكوني مثل الام البديله لها او الاخت الكبري بالنسبه لها ،، فانصحك بان تحسني علاقتك بها من الآن و ان توطدي علاقتك بها و تعملي علي بناء علاقه قويه قائمه علي الحب و الصداقه ،، فافتعال المشاكل بينك و بينها لن يفيدك بالعكس قد تكسب والدها و قد تتفعل المشاكل لك ، فالافضل ان تكسبيها لصفك و تلغي تلك الافكار الموجوده في عقلها .

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا