زوجي يرفض العلاقة الزوجية رغم سلامته الصحية

هذا النمط السلوكي والتحول الشديد في أسلوب الحياة يثير تساؤلات عميقة تشير إلى أن ما يمر به زوجك ليس حرمانًا متعمدًا لكِ أو لغيركِ من الزوجات، بل هو انعكاس لصدمات وصراعات نفسية وفلسفية باطنية يعيشها هو مع نفسه.القراءة المتأنية لتاريخه الشخصي تفسر الكثير؛ فالنشأة يتيمًا، والتواجد في مناطق الحرب منذ المراهقة، والاقتراب من الموت مرارًا وتكرارًا تترك آثارًا صحية ونفسية عميقة من نوع "صدمات الحياة المبكرة" و"إجهاد ما بعد التروما". كثيرًا ما يندفع الأشخاص الذين مروا بظروف قاسية نحو تحقيق النجاح المالي والسيطرة كنوع من التغطية والدفاع النفسي ضد الخوف والضياع. وعندما يصل إلى القمة ويحقق كل الثروة والمتع المادية، يحدث ما يشبه "الفراغ الوجودي"؛ حيث يكتشف أن المال والمتع الجسدية لم تعالج الندوب القديمة ولم تمنحه المعنى الحقيقي للحياة.الامتناع عن الطعام لأيام، والحديث المستمر عن الموت، والانعزال الجنسي، والزهد المتطرف، كلها علامات تشير إلى دخول النفس في حالة من الإنهاك النفسي الشديد وإعادة تقييم جدوى الحياة، وليست مجرد برود أو زهد عادي. هو لا يكرهكِ ولا يتجاهلكِ شخصيًا بدليل أن السلوك يطال كافة الزوجات، وتجليه الوحيد للدفء يظهر مع الأطفال فقط، لأن الأطفال بالنسبة لشخص يتيم عاش الحروب يمثلون "النقاء المطلق" والأمل الوحيد غير الملوث بقسوة العالم، فيجد معهم السكينة التي يفتقدها في عالم الكبار.التعامل مع هذا الموقف المعقد يحتاج إلى تعقل ونضج والابتعاد عن التسرع أو الضغط العاطفي المباشر: * الفصل بين قيمتك الشخصية وسلوكه: يجب أن تدركي تمامًا أن هذا الجفاف والعزوف ليس بسبب نقص في جمالك أو جاذبيتك، بل هو انشغال داخلي تام يعيشه مع عقله ونفسه. رؤية الأمر بهذه الزاوية ستخفف عنكِ الشعور بالإهانة أو تقليل القدر. * تغيير لغة الحوار والمواجهة: الحديث معه بأسلوب المطالبة بالعلاقة أو التذمر العاطفي يدق ناقوس الخطر لديه ويجعله يرى هذه الطلبات كـ "تصرفات مراهقات" أو سطجية مقارنة بالأسئلة الوجودية والثقيلة التي تدور في رأسه. بدلاً من ذلك، ادخلي إليه من باب "الاهتمام بصحته ونفسيته"؛ اسأليه بهدوء ودون إلحاح عن صحته، وعن سر تعبه، وأظهري تعاطفًا مع ما مر به في ماضيه دون إشعاره بالضعف. * تنسيق الجهود مع بقية الزوجات بذكاء: بدلاً من أن تكون الشكوى فردية ومستمرة مما يزيده انزعاجًا، يمكن الاتفاق على نهج موحد وهادئ يخفف عنه الضغوط، ويدفعه بطريقة غير مباشرة ومحببة للاهتمام بصحته والتقليل من الامتناع عن الطعام الذي قد يضر بجسده وصحته العقلية. * تقديم مقترح الدعم التخصصي بطريقة غير مسيئة: الامتناع عن الأكل لسبعة أيام متواصلة والحديث الدائم عن الموت هما مؤشران يستدعيان التقييم الطبي والنفسي. يمكن اقتراح زيارة طبيب عام أو أخصائي صحة نفسية كخطوة للاطمئنان على الإجهاد البدني والنمط الغذائي، وليس كعلاج لمشكلة جنسية، لأن المدخل الصحي هو الأسهل قبولاً لدى رجل صاحب شخصية قيادية ومستقلة. * البحث عن معنى واهتمامات خاصة بكِ: الاعتماد الكامل على الزوج ليكون المصدر الوحيد للسعادة والتحقق العاطفي يجعلكِ عرضة للانهيار عندما يمر بأزماته. استثمري وجودكِ واستقراركِ المادي في تطوير ذاتكِ، والاهتمام بهواياتكِ، وتأمين مساحتكِ النفسية، لتكوني قوية ومستقرة نفسيًا سواء في وجوده العاطفي أو غيابه المؤقت.ما يمر به زوجكِ هو رحلة نفسية وثقيلة يحتاج فيها إلى التفهم والهدوء أكثر من احتياجه للضغط أو العتاب. التريث وإبراز الدعم الصامت مع الحفاظ على سلامتكِ النفسية وأداء دوركِ الرعائي هو المساحة الأكثر حكمة في هذه المرحلة، إلى أن تتضح معالم هذه الأزمه النفسية ويتبين مدى استجابته للتغيير أو العلاج.

اصبري عليه مليونير .. ماشاءالله ع حظك تبارك الله..توقعت بتقولين رافض الانجاب او خاين..هذا مع الوقت بيرجع لا تستعجلي بس يا انك محظظظوظة ماشاءالله 

ضريبة الثراء

افتحى سوره  البقره  يسمعها يوميا  ، مع اذكار  الصباح والمساء  ، وقراءه سوره  يسن  الصافات الرحمن  الواقعه  وتبارك  ،وسيشفى أن شاءالله 

ما بيعطي ولا وحده حقها لانه عجوز و قدراته محدوده و مشتت بين اربع حريم 

الأثرياء يشترون كل شي بالفلوس وعندهم حب التملك شي طبيعي وقعتي بالفخ 

مرحبا يا اختي عليكي بتغذيته يعني  احكو معاه ماتمارس بس نحنا بحاجتك انت وزوجاته هلواقع انا عايشه زوجتي تحرد مني وتبيني اروحلها انا وانا كرامتي شوي تعز علي  اكلي ونظامي الغذائي تمام التمام وما اطلع برا او اعمل العادة السرية سبع ايام او الثامن اصبحت  بليل افيق من 3لاربع مرات لقضاء الحاجة من قوة الانتصاب  فا اتفقو انتو الاربع الغذاء يلي يقوي التستسترون عند الرجل.وخليه ياكل ولايقرب لكم الا اذا كان فيه شي غير طبيعي والسلام بلتوفيق اسف على الكلام  بس فهمي بلتعبير يمكن على قده سامحوني 

لا يشترط أن زوجك لديه مال وكل هذا المتاع ويكون جيدا فهو تعب وكافح وتزوج أربعة إذا كان هذا على شخص واحد حمل كبير اكيد سوف يحصل منه تقصير ويصير على هذا الحال اعراض زوجك هذه تدل على ضيق نفسي مادام أن فيه موت حاولى أن تجعليه يتقرب إلى الله واذيته لنفسه بدون طعام هذا اكبر دليل أنه متعب فحاولى أن تجعليه يتقرب إلى الله ويذهب لطبيب ربما لديه مرض جسدى أيضا وليس نفسي فقط لأن أمر عدم تناوله الطعام هذا ايضا فيه شئ 

اقترحى على زوجك أن يحاول أن يذهب الى مختص نفسي فهو واضح أنه متعب نفسيا وفى حاجة إلى مختص واصبرى عليه وتحدثى معه إذا تغير فخير إذا لم يتغير اكيد انت لم الخيار فى أن تستمرى معه ام لا هذا بناءا على مقدار تحملك أنت وعلى تغيره ام اصراره على ذلك دائما وانت تقولى أنه بارد إذا ربما يأخذ فترة وسوف يعود مرة أخرى الى صوابه ولكن هو فى حاجة إلى مختص وادعى له كثيرا بالهداية وعسي الله أن يهديه اليكم جميعا 

حاولى أن تتحدثى معه فى وقت هادئ ولكن حاولى أن تسأليه هل يعانى من شئ يتعبه أو أنه لديه مشكلة ما تؤثر عليه ام لا لانه متغير منذ فترة مثل ما تقولين وهكذا ولا تتحدثى معه بخصوص العلاقة وشئ من هذا وبالتالى اجعليه يخرج مافى داخله وحاولى مساعدته وبالتالى إذا تحسنت نفسيته ربما يتقرب منك مرة واخرى لكن لا تتدخلى له من أمور العلاقة وهذا لانه واضح أنه متعب من شئ ما لكن انت غير مدركة لذلك فربما محاولة فهمك لما فى داخله يجعله يتغير