هل يحق لي الامتناع عن زوج مؤذٍ نفسيًا وبدنيًا؟
من مجهول
تاريخ النشر: 04-01-2026 19 إجابات
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، هل يحق لي الامتناع عن زوج مؤذٍ نفسيًا وبدنيًا؟ أنا سيدة متزوجة منذ 31 سنة من شخص له هيبته، وبه بعض الصفات الطيبة التي جعلتني أقبل به زوجًا بعد معاناة قاسية، ولكن بعد الزواج تغيّر 180°؛ فقد اتضح لي أنه شخص سيكوباتي، اجتمعت فيه كل صفات النرجسية من بخل واستعلاء وظلم وتنمر وتحقير وإساءة لفظية وبدنية، يشهد الله على صدقي في كل ما كتبت، وشرّه لم ينل مني وحدي، بل امتد إلى أولادي جميعهم بدرجات متفاوتة
نحن جميعًا نعيش مأساة لا تنتهي؛ فمثلاً ابني يقول بأننا نعيش داخل سجن دون جريمة، وابني الأكبر يقول إننا نعيش في مقبرة تشتعل بنا كلما بدأت تهدأ، أما ابنتي المراهقة فتقول بأن صديقتها اليتيمة أحسن منها حالًا، وتعيش سعيدة على ذكرى أبيها الحنون، وتسألني: متى تتركينه ليتسع لنا المدى فنعيش حياة سوية؟
أما ابنتي الكبرى، وهي للعلم طبيبة خلوقة، على قدر من الجمال ومتدينة، فقد عزفت عن الزواج خوفًا من تكرار القصاص، لأنها في شخصها، أبنائي عاشوا معي مراحل سحقي كليًا، ما أفقدهم القدرة على احترام كلمتي أو الاعتداد بي كأم، فقد نجح في جعلي مجرد خادمة في بلاط مملكته
ليس هذا فحسب، فهو من طبقة اجتماعية أعلى مهنيًا، وهذا يجعله دائم السخط على أهلي، برغم أن أهله فقراء، حين تزوجته لم يكن يملك ثمن شبكة أو زفّة أو حتى شقة، فقد تكفلنا بأكثر من 80% من تكاليف الزواج، حتى خاتم زواجي أهدتنيه أمي على اعتبار أنه سيعوضني متى أتته الفرصة، ولكن حين أكرمه الله، تنكّر لي كزوجة
طلبت الطلاق على الإبراء فرفض، وهدد بأخذ أولادي مني، فرضيت بالذل والهوان لئلا أفقد مشروعية أمومتي، الآن أتساءل: هل يحق لي الامتناع عنه كزوجة؟ فقد تعبت من الصبر عليه، وهو لا يتغير أبدًا، أصبحت مريضة، ولا يمكنني التحمل أكثر، أحاول حماية نفسي فيما تبقى لي من عمر
عرضت عليه الطلاق، وعرضت عليه أن يتزوج، وكل هذا لاستمرار منعه عني، لا يوجد شرع يسمح للرجل بمعاملة زوجته بالذل والهوان ثم يطلب حقه الشرعي، أنا أصبحت في الرابعة والخمسين من عمري ومريضة، وبناتي وأولادي كبار، ومن حقي أن أعيش في هذا العمر بشيء من الرحمة، فأفيدوني بما يجبر بخاطري، ولا تقسوا في ردودكم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي وسؤالك هل يحق لي الامتناع عن زوج مؤذٍ نفسيًا وبدنيًا؟ صعب فانت الان وبعد 31 سنة تذكرت انك تعانين، لقد اصبح مدمنا على كل ما فعل بك، واعتقد انك الان في حالة غضب وعصبية وتقولين هذا الكلام، فهو بدون شك ازعجك في بعض التصرفات ولو كان مريض نفسي بهذه القوة فيجب ان تفكروا في علاجه وخاصة ان ابنته طبيبة لتعطيه الادوية بدون ان يفطن وتساعده في تهداة نفسه واعصابه وايقاف اذاه، ويجب ان تخبريها ان كان والدها مريض فهذا لا يعني ان كل الرجال مرضى ولديهم مشاكل، وانه لا يجوز ان تعزف عن الزواج بل يجب لانها طبيبة ان تكون اكثر انسان قادر على ان يساعده ويساعدك انت فهي ابنتك وابنته وهو من صرف عليها لتصبح طبيبة وعلمها وقدم لها ما تحتاج، وبالنسبة لاولادك اخبريهم انه بدلا من التأفف والمذلة ان يتقربوا من ابيهم ويحاولوا التفاهم معه ومرافقته والكلام معه ومساعدته بل ومحاولة فهمه فهم متعلمين وشبان لعل هناك امر مفقود في العلاقة بينكم. اما انت فلا يجوز ان تمتنعي عن زوجك ان طلبك لحقه الشرعي، ويمكنك الان ان تطلبي الطلاق لان الاولاد كبار ولكن هذا ليس الحل الجذري، الحل ان تحاولي فعلا ان تفهمي زوجك وتتكلمي معه بقوة وادب واحترام، فهو كان فيه صفات طيبة تزوجت به لاجلها ولا شك انها لا تزال موجودة، وان كنت قلقة على عدم تعويضك بخاتم الزواج فهو ساعدك باذن الله ليكون لك اربعة اولاد ناجحين متعلمين، وهم ثروتك وذهب الدنيا الذي لديك، ولكن في ذات الوقت تكلمي معه بحنية وتقربي منه وطالبي بحقك القديم منه وخذي من ماله واصرفي واشتري ما رغبت به فلا احد يمنعك، كوني ذكية وعيشي بسلام او اخرجي من البيت واطلبي الطلاق وربما تكوني الخاسرة في كل هذه الامور فلا تفعليها، ولكن اسمعي كلامي لا تفعليها اعيد تقييم وضعك في بيتك وافرضي احترامك على اولادك وتعاوني معهم فمعظم الامهات خدمن اولادهن وربينهم بكل تعب وشقاء، وتفاهمي معهم بشأن علاقتهم مع ابيهم وان عليهم ان يتكلموا معه وتقربي انت منه واعطيه حق برضا وسعادة وخذي حقك واكثري من الدعاء وحاولي ان تعيشي بسلام وتستمتعي بحياتك واجعلي نفسك اولا قبل اي احد وربي يوفقك. من مجهول اولا ابدي اعجابي الشديد باسلوب الكتابة والسرد ، ورغم قناعتي بان لاي قصة. وجه اخر كالعملة وهناك طرف آخر لم يحكي ولم يقول الا اني صدقتك واحييك على صبرك وتحملك. ،ونصيحتي لك وازني بين مصالح اولادك وهم في سن الزواج وبين خسائرهم لو طلبتي الخلع ابشع شيء بالنسبة لي كرجل واب وزوج. ان اشعر باستغناء زوجتي وعيالي عني بل يعتبرونني مصدر اذي لا تتخيلين كم الالم له . وهو يطلب منك حقوقه ويعلم انك تكرهينه بل وتتمنين موته كوالد صديقة ابنتك الصغري فجأة سيخسرك ويخسر البيت والاولاد. ويموت وحيدا كنوع من العدالة من وجهة نظرك
من مجهول صبرتي ٣١ سنه والان تغيرت نظرتك للحياه لان عمر الخمسين هو سن النضج للمرأه اولادك كبار مش اطفال علشان يحرمك منهم هم بيزورونك اذا عندك بيت اهل خذي اغراضك وروحي من وراه وارفضي الرجوع واطلبي الطلاق لسؤ العشره واذا فيه مجال خذي اولادك معاك المهم خذي حريتك واعتقي نفسك من هالعبوديه كفايه عمرك اللي ضاع بطلي خوف
من مجهول صعب الانفصال والبهدلة على اخر العمر راح العمر ومضى اغلبه اتحملي قليلا لعل الله يحدث بعد ذلك امرا وان شاء الله مانك آثمة بالامتناع عنه وحسبك الله واولادك ونعم الوكيل
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 05-01-2026
من مجهول الافضل لك الطلاق لأنه هكذا شخص لا يتغير اولادك متفهمين لوضعك وهم لا يقبلون لك في الاستمرار بحياة الإذلال وابنتك لها القدرة على مساعدتك في أمور الحياة المادية انت الان مترددة وتجدين من الصعوبة مغادرة المركب خطوة بسيطة إلى الامام وستتغير حياتك للأفضل بالكامل وسوف تشعرين بالندم لانك لم تقومي بهذه المحاولة منذ البداية
من مجهول أنا أحس بمعاناتك جدا وأفهمك لهذا أنصحك بمراجعة شخص كفء علميا ودينيا لأن الموضوع حساس جدا ويلزمه فتوى صحيحةكان الله في عونكأصعب ما في الأمر هو نفسية الأولاد المحطمة وعلاقتك المشوهة بهم أين حلاوة الأمومة بعد كل هذه المأساة؟مشكلتنا أننا نؤجل الحلول ونستسلم للمعاناة فنعمق الألم أكثر. كان من المفروض تضعي حدا لهذه العلاقة السامة من البداية
من مجهول كان الله في عونك.. وجبر الله بخاطرك . الأصل في الزواج الموده والرحمه وليست المذله والاهانه . فان فقدت الموده والرحمه بعد محاولات كثيره للإصلاح فهذا الزواج فقد مصداقيته وفقد هدفه الاساسي وهو ان يخرج من هذا الزواج ذريه تتكاثر على نفس المنهج . ولذا شرع الله الطلاق في حال استحالت الحياه بين الزوجين .انت تعانين واولادك يعانون وحتى انهم كبروا وهم يطلبون منك ان تنفصلي عنه ليعيشوا بامان ومتسع. لذا اطلبي الخلع واخلعيه. فلا اظن ان اي قاضي سيسمع معاناتك سيرضى ان يكون ظالم ويبقيك على ذمته . اما الخوف من الناس ومن كلام الناس فهو ضعف ويبقيك بحالك هذا . والناس لا يهمهم منك ولا من معاناتك .فكل مره يبحثون عن شيء يتحدثون عنه . انجي بنفسك وتقدمي لاقرب محكمه واطلبي الخلع ان صدقت في كلامك عن حالك وحال اولادك .وكان الله في عونكم.
من مجهول انتم النساء تعتقدون ان الصبر علي الزوج المؤذي وتحمل الاهانة فيه خير للاسرة والواقع يقول ان هذا الصبر مؤذي للزوجة وللابناء ماذنب ابنائكم حتي يعيشون مدمرين نفسيا ومرهقين عاطفيا اتمني ان كل زوجة تصبر بهذا الشكل ان ينزل عليها زوجها اصناف العذاب دون ان يمس اولادها بشيء لانها هي من ارتضت بالبقاء مع زوجها ولكن الابناء لا ذنب لهم عليكي ان تحمليه انتي لوحدك وتجعلي ابنائك يعيشون بعيدا عنه لعلهم ينعمون بشيء من الراحة النفسية
من مجهول الأصل في العلاقة الزوجية هو الصبر ومحاولة الإصلاح ما دام الزوج لم يصل أذاه إلى حد يهدد النفس أو يمنع الحقوق الواجبة كليًا، وأن الامتناع عن الزوج لا يجوز إلا بوجود سبب شرعي واضح، مع الاستمرار في السعي للإصلاح عبر أهل الخير أو التحكيم الأسري، واحتساب الأجر في الصبر ما أمكن، لأن الأسرة كيان واحد وتأثر الأبناء بالانفصال قد يكون أشد من استمرار المعاناة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 04-01-2026
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات العلاقات الزوجية
احدث اسئلة العلاقات الزوجية
اسئلة من بلدك
