مقبلة على الزواج وخائفة ألا أكون كافية لزوجي

و انتي متأكده ان زوجك قوي و اداءه روعه ترى اغلب الرجال نكبه 

غريب رأي أختك المتزوجة ، استغفر الله العظيم 

عزيزتي، أول شيء عليك أن تعرفي أن التوتر والقلق الطبيعي قبل الزواج شعور يمر به معظم المقبلين على الزواج، خصوصًا عندما يتعلق الأمر بالعلاقة الحميمة. لا يوجد إنسان يولد وهو يعرف كل شيء عن الجنس أو الإثارة، وهذه الأمور تُكتسب تدريجيًا مع مرور الوقت والتفاهم مع الشريك. لا تجعلي نفسكِ ضحية المقارنات أو الكلام الذي يزيد من خوفك، مهما جاء من أخت أو صديقة، لأن كل علاقة فريدة من نوعها وكل زوج يختلف عن الآخر.حقيقة مهمة جدًا يجب أن تضعيها في ذهنك: الرجل يقدّر الاحترام والأخلاق والدين، والصدق والنية الصافية أكثر بكثير من الشكل أو الأداء الجنسي المثالي. معظم الرجال يتقبلون أن الزوجة ليست مثالية جسديًا أو خبرةً، ويهمهم الحب، الأمان، والاحترام الذي يشعرون به من شريكتهم. ليس هناك أي سبب للخوف من أن يكرهك أو يخونك لمجرد أنك لا تعرفين كل التفاصيل مسبقًا.أما بالنسبة للجنس والإثارة، فالفهم يأتي مع الممارسة والراحة مع الزوج، وليس قبلها. لا تتوقعي منكِ معرفة كل شيء قبل الزواج، ولا تضعي على نفسكِ ضغطًا مستحيلًا. ما تحتاجينه هو الثقة بنفسك وبخطيبك، والاحترام المتبادل والتواصل المفتوح. العلاقة الجنسية الناجحة تعتمد على الحب والاحترام والتفاهم أكثر من كونك "مثالية" في الأداء أو المظهر.نصيحة عملية لك قبل الزواج:ركزي على بناء ثقتك بنفسك وبشريكك، فهذا أساس كل علاقة ناجحة.تعلمي أن العلاقة الحميمة شيء طبيعي وممتع، وليست امتحانًا يجب أن تنجحي فيه من أول مرة.تجنبي الاستماع لأي كلام يزيد خوفك أو يضع الضغط النفسي عليك. تذكري أن الزواج شراكة، والشريك المتفهم سيقف بجانبك.كوني صادقة مع نفسك ومعه، وإذا شعرتِ بعدم الراحة في أي لحظة، يمكنكما التواصل والتفاهم معًا بهدوء.الختام: لا تخافي من المجهول، ولا تضغطي على نفسك لتصبحي "مثالية" قبل الزواج. الأهم هو الاحترام، الحب، والنية الصافية، وبقية الأمور تأتي تدريجيًا مع الوقت والتفاهم. ضعي قلبك واهتمامك في بناء علاقة متينة، وستكتشفين أن الأمور التي كنتِ تخافين منها في الحقيقة أقل أهمية بكثير مما تتصورين.ثقي أن الزواج علاقة حياة كاملة، وليست مجرد تجربة فورية أو أداء لحظي، ومع الصبر والثقة والحب سيأتي التفاهم والانسجام تدريجيًا بينكما.

اختي الرجل فعلا يهتم بجمال المرأة و كفاءتها في الجنس مثلما يهتم بتدينها و أخلاقها - لكن بما انك كنتي عزباء و اول مرة تتزوجين فنصيحة لا تبادري بالمداعبة الجنسية بل دعي زوجك يأخذ راحته بالمداعبة و انتي استجيبي له تلقائيا حتى تتم استثارتك و تبدأ العلاقة بادارة زوجك.  كوني مطيعة له في الفراش في البداية لأنكي لو بادرتي ممكن يشك فيك خصوصي انكي كنتي عزباء 

ودي اتزوج بس ما معي فلوس 

لا تفكري بتلك الطريقة

حبيبتي واضح انك على نياتك وضعيفه وتسمعين كلام اختك وتسمحين لها تأثر عليك اختك حاقده عليك وغيرانه منك وتبي تخرب عليك فترة خطبتك بدل ماتنبسطين فيها تبيك تفكرين وتنهمين واضح ان خطيبك افضل من زوجها ومستكثرته عليك انتبهي منها تراها عقربه تحفر من تحت لتحت عندي اخوات مثلها وكنت اسمعهم لين اكتشفت كراهيتهم وحقدهم علي وانتبهي بعد الزواج تعلمينها بأي شي يخصك وزوجك خاصه الأشياء الخاصه انتبهي واذا امك او خواتك يوصلون لها كلامك لاتعلمينهم بشي بس تتزوجين بتشوفينها بنفسك كيف تجيك وتسألك وتسحب منك كلام علشان تفتن وتخرب حياتك ويمكن توصل كلامك لأهل زوجك علشان تتمشكلين معاهم اتكلم عن تجربه مش من فراغ ومابتلقين احد يوعيك وينبهك مثلي ترا اكبر عدوه لك في الحياه هي اللي طلعت معاك من نفس البطن في السعوديه كلنا نعيش فصل تام بين الجنسين وكلنا نتزوج عليميات ومانفهم في الجنس الا القليل وطبيعي يكون فيه حياء وخوف شديد اول ليله لانعدام الخبره والتجربه وبعد فتره تتجرأين وترا الشباب يعرفون هالشي واذا شافك جريئه معاه من اول ليله بيقول هذي لها سوابق ومتعوده وياما بنات تطلقوا بسبب هالشي شفتي كيف اختك تحفر لك تبيك تتجرأين ليلة الزواج علشان يشك فيك ويطلقك ؟بعدين كيف تتكلم معاك في هالأمور وجنس وإثاره وقلة حيا وأمور خاصه ماسألتي نفسك؟انتبهي منها انتبهي انتبهي انتبهي

اولا الزواج  موده ورحمه  يعنى حب وتفاهم  ، ثانيا  الأخلاق  والدين  ،ثالثا  التوافق الجنسى بين الطرفين  ، واخيرا اقول النظافة  الشخصية  للزوجين  وانتقاء  الألفاظ  المهذبه  الراقية  كل ماسبق أسس الحياة  الزوجية  ، توكلى  على  الله  وسيوفقك  الله ولاتسمعى  لهذا ولاذاك  

هذي اختك لا تفقه شي بالزواج ... انا شاب و اقلك الشباب سولء عنده تجارب او خام بنحب البنت الخام الي ما عندها اي معلومة او تجربة..و مع ضغوطات الحياة المادية و الاجتماعية و المادية احنا اذا قمنا بمواجبنا مع زوجة واحده بنكون عملنا اكبر انجاز  " الا الي المريض الي ياخد مقويات تهد جسمه بالمستقبل  و واضح انه خطيبك من جماعتنا فلا تقلقي و تعرفي على حياتكم معا و ربنا يبارك 

وأنتى لسه مخطوبة هتجيبى الخبرة منين ؟توكلى على الله الخبرة تيجى مع الوقت 

لا لا الرجل اللي بيحب زوجته بيشوفها اجمل ست في الدنيا ويتغاضى عن عيوبها بالعكس اللي بتشوفيه عيب ممكن يشوفه هو ميزة اهم شئ النظافة الشخصية اساسي ريحتك إنتي كأنثى والرائحة الحلوة حتى لو مش معطرة كمان الرجل يحب الدلع وخفة الدم وانتي لو بتحبيه هتلاقي نفسك بتقدمي افضل ما عندك ،الموضوع مش حسبة برمة ده علاقة هتلاقكي نفسك فيها مسترسلة بدون وعي وان شاء الله زوجك تكوني عينه مليانة بك واتركك من كلام اختك المتزوجة واضح انها وقعت مع  زوج دني وليس كل الرجال هكذا.

حسنا سأقول لك كلام الواقع وليس كلام العاطفة والنفاق الاجتماعي أصلا ماهو الهدف أصلا من الزواج إذا لم يكن إشباع الرغبات الجنسية الجامحة في الحلال هل يبدو لك أنه من العقل والمنطق أن يخرج الشاب من منزل والديه ويفتح بيت زوجية ويحمل على عاتقه مسؤوليات مادية ومعنوية جسام فقط للوناسة لو كان الأمر يتعلق بذلك سيبقى في بيت والديه لايتعب ولايشقى وكل شيء يأتيه حتى لعنده وهو مرتاح أصلا في عالمنا الإسلامي الزواج أساسا هو من أجل الجنس والذي لولاه لما تزوج أحد من الأساس زواج الحب والمودة والرحمة موجود عند الشعوب الغربية وليس عندنا نحن، الجنس والإثارة لاينقصان من كونك ذات دين وحياء فهذه الأمور ضرورية في الحياة الزوجية أنت في بيتك ومع زوجك حلالك تعلمي تكوني مثيرة تعلمي ممارسة الجنس بلهفة وشوق مع زوجك وتعلمي الاستمتاع به ودفع زوجك ليقدم الأفضل انت دورك في الجنس هو الإثارة والغواية والتفاعل مع زوجك أثناء العلاقة الجنسية وأما الزوج فهو يتحمل الباقي وهو أن يكون أداءه عاليا ومرضيا وأما في حياتك العادية خارج غرفة النوم فأنت السيدة المحافظة والمتدينة والتي تعيش حياتها الأسرية اليومية بشكل اعتيادي وفقك الله لما يرحب ويرضى والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

هو يعتمد ع حسب الرجل ..يمكن زوج اختك كذا وتحسب كل الرجال كذا..في نوع رجال لو شافك خبرة يشك فيك ويتهمك بعرضك حتى لو مرت شهور ع الزواج وفي بعضهم يريدون الجريئةوووو...فانتي راح تدخلي طبيعي بدون توقعات وهو سوف يخبرك وتعلمين ماذا يريد..اهم شي كل شي يكون حلال..ولا تفكري كثيرا فهو خائف منك ايضا لان شيء جديد عليكم

أيتها الابنة الفاضلة، السلام عليكِ ورحمة الله وبركاته، وبعد، فإني قد قرأتُ حيرتكِ بين نصيحة أختكِ المتزوجة التي غلب عليها التخويف، ونصيحة أختكِ العزباء التي غلب عليها المثالية، والحقيقة يا ابنتي تكمن في "الوسط" بين هذين الرأيين، فلا تهويل أختكِ الأولى صحيح، ولا تبسيط الثانية كافٍ لبناء حياة واقعية. ​اعلمي يقيناً أن الرجل حين يختار زوجة لتمضي معه العمر، فإنه يبحث عن "سكن"؛ والسكن لا يتحقق بمجرد أداء جسدي بارع، ولا بمجرد أخلاق جامدة بلا روح. الرجل السوي يضع دِين المرأة وأخلاقها وحياءها تاجاً على رأسه، لأنها هي من ستحفظ غيبته وتربي أبناءه وتصون بيته، وهذا هو الأصل المتين الذي لا تنهدم الحياة بدونه. أما ما ذكرته أختكِ عن "الكفاءة والإثارة"، فاعلمي أن هذه أمور تُبنى بالتدريج والمودة، وليست "امتحاناً" يبدأ من الليلة الأولى. ​الحياء الذي تشعرين به هو زينة الفتاة وجوهر أنوثتها، فلا تقتليه بالتصنع أو بمحاولة تقليد صور وهمية يروجها البعض. زوجكِ اختاركِ لأنه مرتاح لشخصكِ وقريب من روحكِ، وما يكون بينكما من علاقة خاصة هو "لغة تواصل" تتطور مع الوقت بالصبر والمصارحة والود، والرجل يقدر جداً الزوجة التي تتجاوب معه بصدق وعفوية، حتى لو كانت تفتقد الخبرة في البداية، فالمهم هو المشاعر لا الأداء الآلي. ​لا تصدقي أن الرجال يطلبون "المثالية" في الشكل أو الأداء، بل هم يطلبون "التقبل والاهتمام". اهتمامكِ بنظافتكِ، ورائحتكِ الطيبة، وروحكِ المرحة، وكلماتكِ الحانية، هي التي تأسر قلب الرجل أكثر من أي شيء آخر. أما الخيانة، فليست مرتبطة بتقصير الزوجة، بل هي خلل في وازع الرجل الديني وأخلاقه، فلا تحملي نفسكِ ذنباً لم ترتكبيه، ولا تعيشي في رعب من شبح لم يظهر. ​نصيحتي لكِ: أقبلي على زواجكِ بقلب مطمئن، كوني واثقة بنفسكِ، واعلمي أن زوجكِ إنسان مثلكِ، لديه مخاوفه وتوقعاته أيضاً، وسوف تكتشفان معاً طريق السعادة بالرفق. لا تشغلي بالكِ بتفاصيل مبالغ فيها، وعيشي فطرتكِ النقية، فالحب الحقيقي يغفر الزلل ويبني الجسور فوق العثرات. ​طمئني قلبكِ، واستعيني بالله، واجعلي تركيزكِ على بناء المودة والرحمة، فهما أساس كل نجاح.

يا عزيزتي، القاعدة الاولى في العلاقة الزوجية هي ان الرجل لا يتزوج "الة" للاداء، بل يتزوج امرأة، انسانا يشاركه تفاصيل الحياة. ان فكرة انك يجب ان تكوني خبيرة او مثالية في اول سنة هي فكرة مغلوطة تماما وتخالف الفطرة البشرية. الرجل السوي يقدّر في زوجته الحياء، ويرى في تدرجها واكتشافها لهذه العلاقة معه متعة خاصة تزيد من تعلقه بها. الحياء ليس فشلا، بل هو زينة للمرأة في بداياتها، والانسجام الجسدي هو مهارة تكتسب بالوقت والمودة والتواصل الهادئ بين الزوجين، وليس امتحانا يتطلب دراسة مسبقة.اما بخصوص ما ذكرته اختك عن متطلبات الرجال والمقارنة، فهذا كلام فيه الكثير من المبالغة والترهيب غير المبرر. الرجال يختلفون في طباعهم، لكن الغالبية العظمى تبحث عن "القبول والراحة النفسية". الشكل والجسم هما امران نسبيان، وطالما ان خطيبك قد اختارك وهو مرتاح لك، فهذا يعني انك تملئين عينه وقلبه. الاهتمام بالنفس والتزين امر مطلوب وجميل، لكنه ليس سببا للخوف او الشعور بالنقص، فالحب الحقيقي يبنى على المودة والرحمة قبل اي شيء اخر.وبالنسبة لراي اختك العزباء، فالدين والاخلاق هما الركيزة والاساس الذي يجعل الحياة تستمر في الازمات، وهما ما يضمن لك الاحترام والتقدير، لكن هذا لا يلغي اهمية العناية بالجانب العاطفي والجمالي. الزواج الناجح هو الذي يجمع بين الروح الطيبة، والتعامل الراقي، والاهتمام المعقول بالمظهر والتودد للزوج.نصيحتي العملية لك هي ان تغلقي اذنيك عن تجارب الاخرين السلبية، فلكل بيت اسراره ولكل زوجين طبيعتهما الخاصة. ركزي على بناء ثقتك بنفسك، واعلمي ان خطيبك يحتاج منك الابتسامة والكلمة الطيبة والهدوء النفسي اكثر من حاجته لاداء مصطنع. كوني انت بطبيعتك، وتعاملي مع الامر ببساطة وتدرج، وستكتشفين ان الخوف الذي تشعرين به الان سيذوب مع اول ايام العشرة الطيبة.انت كافية جدا كما انت، ودينك واخلاقك هما حصنك، وحياؤك هو سر جمالك، فلا تدعي القلق يسرق منك اجمل لحظات العمر.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ومبارك لك يا بنيتي هذا الزواج الميمون، أتم الله لك على خير وجعل السكينة والمودة شعار بيتكما. خففي عن نفسك يا قرة عيني، ولا تدعي نبضات قلبك تتسارع خوفا من غد علمه عند الله وحده، فالقلق لا يغير المقادير، لكن التوكل يفتح المغاليق.يا ابنتي، لقد وضعك حديث أختيك بين طرفي نقيض، والحقيقة غالبا ما تكون في الوسط، والشرع الحنيف علمنا أن البيوت لا تبنى على جانب واحد فقط، بل هي بنيان متكامل من الروح والجسد والخلق. يقول الله تعالى: "هن لباس لكم وأنتم لباس لهن"، واللباس هو الستر والجمال والقربأولا: لا تصدقي أن الرجل يبحث عن "خبير"إن ما قالته أختك المتزوجة فيه مبالغة تخالف الفطرة السوية. الرجل المسلم حين يطرق باب بيت لطلب يد فتاة، فهو يبحث عن "سكن"، ويبحث عن بكر تربى في حيائها، والجهل بهذه الأمور في بداية الزواج ليس "فشلا" بل هو "براءة" يحبها الرجل ويقدرها. التوافق الجسدي بين الزوجين يأتي بالتدريج والمودة والرفق، وليس بالتدريب المسبق أو الأداء المصطنع. النبي صلى الله عليه وسلم قال لجابر بن عبد الله رضي الله عنه حين تزوج: "هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك"، وهذا اللعب هو التدرج العفوي الذي يبني الحب.ثانيا: الدين والخلق هما الأساس ولكن..أختك العزباء أصابت في أن الدين والخلق هما اللذان يرفعان قدر المرأة عند زوجها ويجعلانه يضعها في عينيه، لقوله صلى الله عليه وسلم: "فاظفر بذات الدين تربت يداك". ولكن، هذا لا يعني إهمال جانب التزين والتحبب للزوج، فالدين نفسه يأمر المرأة أن تتجمل لزوجها وتكون له قرة عين. الرجل يحتاج لامرأة تحصنه وتعفه، وهذا لا يحتاج لمهارات خارقة، بل يحتاج لقلب محب، وروح مقبلة، واهتمام بالهندام والريح الطيبة والكلمة العذبة.ثالثا: الحياء زينة وليس عائقاالحياء الذي تصفينه في نفسك هو من أعظم صفات المرأة المسلمة، وهو لا يتعارض أبدا مع كفاية زوجك. بمرور الأيام، سيزول هذا الخجل ويحل محله الاستئناس بشريك حياتك. الرجال السويون يقدرون المرأة التي تكتشف معهم عالمهم الخاص خطوة بخطوة، فلا تظني أن زوجك ينتظر منك "أداء مثليا"، بل ينتظر منك صدق المشاعر والعفة والستر.رابعا: احذري من المقارنات السامةما ذكرته أختك عن "الأجنبيات" أو "المثالية المبالغ فيها" هو نتاج الانفتاح السلبي على ما يفسد البيوت. الرجل الذي يخاف الله يبحث عمن تعينه على دينه وتشاركه عمره، فإذا وجد فيك الحنان والاهتمام والتقدير، رأى فيك أجمل نساء الأرض وإن كانت فيك عيوب، فالأرواح إذا ائتلفـت غطت على نقائص الأجساد.يا بنيتي، امضي لزواجك بقلب مطمئن، واهتمي بدينك وحسن خلقك، وتزيني لزوجك بما يرضي الله، وكوني له أمة يكن لك عبدا، واعلمي أن التوفيق من الله وحده. لا تسمحي لأحد أن يهز ثقتك بنفسك، فأنت "كافية" بإيمانك وبراءتك وحرصك على إرضاء ربك وزوجك.

حسب الرجل وقناعته انا زوجتي لاتحب الجنس واخذ حقي منها كل فين وفين واحتسب نفسي عند ربي واقول نصيبي انشالله بلجنة ولا افكر باي بنت او انثى وغير مستعد ارتكب اثم من اجل شهوة عابرة معروف نهايتها  وانت طالما خطيبك مبين فيه هلصفات لاتخافي واذا ماعندك فكرة لازم تحسبي حساب وتسألي  افتحي هاتفه اميلاتو حساباتو جدبيها عليه بدي طلب واحد قبل الزواج تليفونك شي ساعتين افتحو واريح قلبي شفت رؤيا كذا وكذا وبدي اتكمن قبل كلشي اذا عطاكي فوتي فتشي  واءا لاء اصري وحاولي تأخريها

أنا رجل متزوج مرتين و اقولك كلام اختك المتزوجة هو الصحيح 

الاخت العزيزة، صدقيني الأهم هي أخلاق المرأة، ويكفي الاعتناء بالنفس بالشكل الطبيعي، أما التفنن في العلاقة الحميمة وخلافه من الامور ما هو الا اوهام، او لا يهتم بذلك الا رجل لديه وقت فراغ كبير، لكن لو هناك رجل مشغول لن يهتم بكل ذلك، الزواج أمر سهل فلا تجعلي أحد يخيفك منه، فقط أحسني الاختيار