ابنتي تتطاول علي وتقلد كل التصرفات السيئة

على الأغلب الفتيات يكن أكثر تأثر بالطلاق من الاولاد ,, وضعها الحساس و بقاءها مدة مع زودة أب ربما سببت لها كرها لنفسها ووضعها أدى الى الشعر بالنفور منك و من والدها و أنها لا تحترم كل منكما بسبب تصرفكما بأنانية معها و لم تفكرا بمستقبلها ,, لكن عليك أن تجاولي معها لابد و ان تصادقيها من اجل أن يخف هذا الكره تجاهك ا أن تتشاجري معها 

واضح أن ابنتك تشربت كرهك و عدم احترامك من والدها لأنه على الأغلب هو من يضع كل الحق في الطلاق و الفراق بينكما عليك أنت ,, ان عليك أن تعتبرينها ضيفة في البيت و لا تصري على أن تتعامل معك بطريقة لبقة ,, فقط اترطيها تتعلم منك ذلك اعطفي عليها و تعامل معها على أنها طفلة لا تعي ما تفعل 

بكل صراحه لا يوجد اي شخص يقدر ما تمر به هذه الفتاه ، فهي عاشت في اسره مفككه و من الملاحظ ان لم تكن حياتها مع والدها و زوجته مثاليه ، ايضا واضح آنك لا تستطيعي الصبر عليها و لا تستطيعي تقدير موقفها ، فمن الطبيعي ان تمر بكل تلك الاضطرابات النفسيه ، عليك ان تكون اكثر صبر وعي و حكمه في التعامل مع ابنتك ، فحياتها ليست هينه . 

انصحك بالجلوس مع ابنتك جلسه مصارحه و التحدث معها بكل صراحه ووضوح ، عليك ان تستمعي لها و اطلبي منها ان تكون صريحه تجاهك ،  فبالتاكيد هناك امر ما حدث مع ابنتك جعلها تمر بتلك الحاله و جعلها تغير من طبيعيه شخصيتها و طريقه تعاملها معك ، و عليك بمعرفه هذا الامر حتي تستطيعي معالجته . 

يا عزيزتي لا تنسي ان ابنتك تربت في وسط مشتت ، فهي لم تتربي بين والديها الحقيقين ، بل كانت اولاً بين والدها و زوجته ثم انتقلت للعيش معك ، و بالطبع كل تلك التغيرات من الطبيعي ان توثر علي شخصيه الفتاه و حالتها النفسيه ، و يجب عليك ان تقدري ما تمر به و تقدري مشاعرها اكثر و تعملي علي التقرب منها و تهوين الامور عليها . 

اختي العزيزه لم تذكري كم هو عمر ابنتك ؟ و لكن من الواضح من تصرفاتها و اختلاف ارائها و افكارها بتلك السرعه ، انها في سن المراهقه ، و قد تكون علي غير درايه بسن المراهقه ، و يجب عليك تثقيف نفسك اكثر لان الفتاه تختلف عن الشاب في هذه المرحله ، و من الممكن ان تمر بالكثير من المشاكل النفسيه و الاضطرابات بسبب تلك التغيرات التي تحدث معها ، و يجب التعامل معها بحذر شديد في تلك المرحله و احتواؤها . 

بتقولي شفقت عليها كأنها مش من دمك ولحمك دي مسؤليتك أنت أم يعني انت مسؤولة ادبيا عنها لأنك سبب مجيئها للدنيا انت بتعاملي كأنها ضيفة وبتمني عليها بوجودها معاك علشان كده مش قادرة تستحملي تصرفاتها  اي ام انت ؟!  انت أنانية ومش همك إلا نفسك للأسف

هذه من أحد الآثار السلبية للطلاق على الاطفال أنت تعلمي أن ابنتك أصبحت كثيرة التشرد بينك و بين والدها و تضع عليكما كل الحق بأنها أصبحت على هذه الحال ,, لابد و أن تجلسي معها وأن تشرحي لها الأمر ,, اكتسابها للصفات السلبية لأنها ترى أنها اللوسيلة لوحيدة من اجل أن تشعر بالأمان لأنها لا ترى أنها فتاة طبيعة و تحيا في أسرة مستقرة تمنحها الأمان

ان عليك أن تحاولي أن تتقربي منها انها ابنتك في النهاية اللسلوك عند الاطفال على الاغلب مكتسب من الأهل لذا عليك أن تكوني أنت أول من يؤثر فيها و ليس العكس من المفروض أن تكون ابنتك الآن قادرة على أن تبادلك الاحترام بما أنها كانت غائبة عنك و لم تتعامل معك لفترة طويلة 

لا ارى اي داع للصبر عليها اكثر من ذلك فلابد من يتم محاسبتها على اخطاها فلكل شيى حدود ولابد من ان يتم وضع حد لها وجعلها تتوقف عن هذه التصرفات الغير مسؤولة حتى تتمكني من انهاء المشكلة ولتتمكني من جعل الامور تسير في طريقها الصحيح فانت انسانه قوية ويجب ان تسيطري عليها وتحاسبيها بحزم على اخطاءها

لابد من ان تجلسي وتتحدثي معها وان تعلمي انها تعاني من انفصال الوالدين لهذا تتعامل بتلك الطريقة لتي تريها الان فحاولي ان تفهمي هذا لتتمكني من انهاء المشكلة بالصورة الصحيحه وتتمكني من حلها وتجعليها تعلم ان الامر يحدث وانها لا يجب ان تتاثر به بل يجب ان تخرج كل ما بظاخلها

يا صغيرتي ان الامر واضح والتفكير فيه دون البدء في محاولة التقرب من ابنتك لا معنى له فانسي الامر وتخلصي من هذه الحاله لتتمكني من وضع النقاط على الحروف فاذهبي وتحدثي مع ابنتك واجعليها تدرك ان تصرفاتها غيؤ مقبولة وانها يجب ان تغير من نفيها من اجل نفسها وليس من اجبكم

نشات الطفل بين ابوين مطلقين هو امر خاطئ وله هذا التاثير التي تعاني منه ابنتك الان فهي تحاول ان تعاقبكم بما تفعله بان تكون سيئة لهءا فهي تتفنن في ان تكون سيئة وتحاول ان تفعل كل ما تجد ان له تاثيرسلبي عليكم فهذا الامر يجب ان يتم التعامل معه بوعي اكبر

ابنتك لا يمكن ان تستمر بهذا الشكل فانت يجب ان تعلمي ان تقربك منها وماحولة التفاهم معها امر ضروري في مثل هذا الوضع فلا يجوز ان تحاولي حل المشكلة من الخارج فهي مشكلة نفسية لدى ابنتك ولابد لكي من ان تنتهي منها وان تحاولي ان تجعليها تخرج من هذا الوضع اولا قبل ان تطلبي منها التغير في طريقة معاملتها معك

ابنتك تعاني وهذا واضح من طريقتها في التعامل ويجب ان تدركي ان الامر يجب ان يتم التعامل معه بحكمة اكبر فلا يجوز ان يتم ترك المشكلة بهذا الشكل ولا يجوز ان يتم ترك ابنتك تعاني فلابد من ان يتم انقاذ نفسيتها اولا قبل ان يتعقد الوضع بدون اي داع على الاطلاق

انت لم تذكري عمرها وهذا جعل الامر معقد فانت يجب ان تفهمي ان الامر يجب ان يتم التعامل معه بحكمة اكبر وان تعلمي ان العمر له الاهميه الكبرى فهي ان كانت في سن المراهقةق الاولى غير ان تكون في بداية الشباب او كانت طفلة فكل مرحلة عمرية يمكن التعامل معها بشكل مختلف تماما 

ان ما يحدث الان هو خطا كبير واعتيادها على هذه الافعال وسكوتك عنها هو امر لا يمكن السكوت عنه مهما كان فحاولي ان تفهمي تلك النقطة وان تسيطري على حساتك لتتمكني من جعل الامور تسير في الطريق المنلسب فلا تسمحي لها بالتطاول عليك مرة اخرى وضعي لها حدا

ابنتك نشات بين والدين منفصلين ومن الطبيعي ان لا تكون طبيعية وان لا تتعامل معكم بشكل طبيعي فهي تريد ان تنتقم منكم بها لهذا تفعل ما تفعل فيجب ان تتفهمهيا وان تتقربي منها وان تحاولي ان تحتويها لتتمكني من حل المشكلة فلا يجب ان تحاولي التعامل مع الامر بسطحية لان المشكلة عميقه

ابنتك تمادت ويجب ان تضعي لها حدا فلا يجب ان تتركها كانها لم تخطئ فمن يخطى يجب ان يتم حسابه على خطاة وهذا امر طبيعي فمن امن العقاب اساء الادب فيجي ان تفهم هذا وان تعلم ان الطريقة التي تتعامل بها معك لا يمكن ان تستمر والا سيتم عقابها فلا معنى للصبر على مثل تلك التصرفات