تدخل أخت زوجتي في حياتنا حولها إلى جحيم
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا شاب متزوج عمري 36 سنه واعمل في احدي الشركات ومتزوج منذ 7 سنوات وعندي ولد 6 سنوات وبنت 3 سنوات و بعد ان كنت اسكن بعيدا عن منزل عائله زوجتي في سكن ايجار لمده 3 سنوات قام ابي بشراء شقه لي بجانب منزل والد زوجتي وهي قريبه ايضا من منزل ابي مشكلتي بدأت منذ سكنت في هذه الشقه واخت زوجتي اصبحت تسيطر تماما علي عقل زوجتي وخصوصا بعد وفاه والدها منذ شهور ومنذ فترة وتسبب لي مشاكل مع زوجتي بتدخلها في حياتي واعطاء زوجتي تقرير يومي لاختها عن حياتنا حيث انها غير متزوجه وفي نفس عمري وكنت قد عاقبت زوجتي بعدم ذهابها لاهلها لمده اسبوعين بعد مشكله حدثت بيننا بسبب اخت زوجتي ودائما تملي عليها اوامر تطلب زوجتي منها تنفيذها ولم تتعظ زوجتي من كثره المشكلات وبعدها حدثت مشكله ولم ادخل انا بيت والد زوجتي المتوفي لمده اسبوعين حتي طلبت زوجتي فتح صفحه جديده ووافقت وقلت خيركم من يبدأ بالسلام ومنذ ايام حدث خلاف بيني وبين زوجتي ووجدت الاثنين يرفعون صوتهم عليا فقمت برفع صوتي عليهم وذهبت وتركتهم وقامت زوجتي بلومي وقاطعت اخت زوجتي منذ تلك المشكله منذ اسبوع تقريبا وبينما كنت احدث زوجتي في التليفون وهي في بيت والدها وجدتها تحرجني وتقول لي خذ كلم اختي فقلت لها لن اكلم احد واعتقدت زوجتي انها اغلقت المكالمه ولكنها لم تفعل وسمعتها تسبني وتشتم عليا ولم تكن تعلم ان المكالمه مفتوحه وعندما واجهت زوجتي بذلك الكلام نفت ذلك تماما وذهبت وقالت لاخت زوجتي والتي قامت بالاتصال بي من تليفونها ولم ارد فقامت بالاتصال من تليفون زوجتي وقمت هذه المره بالرد وقامت بالاعتذار ولكنها نفت ان يكون الكلام موجه لي وانما كان موجه لابني الصغير فقلت لها هذا كلام عبث وانا اعرف ان هذا الكلام موجه لي واغلقت معها الكلام وسبب توجيه هذا الكلام هو عدم موافقتي علي شراء الشقه المقابله لشقتي واخت زوجتي ادخلت الفكره الي زوجتي واصبحت هذه الشقه شغلها الشاغل رغم علمها بعدم قدرتي الماديه علي دفع ثمنها وطلبت مني ان استلف من ابي او ان اخذ قرضا بضمان المرتب وقمت بنهرها لاني لن اتحمل فوق طاقتي ولا اريد ان اصبح مديون , هددت زوجتي باني افكر جديا في بيع شقتي وشراء شقه جديده في مكان بعيد عن اخت زوجتي حتي ابعد عن المشاكل ولكن بلا جدوي , اريد تنفيذ الموضوع ولكن ذلك سيكون علي حساب قربي من ابي وامي وفكرت ان اطلق زوجتي حتي ترتاح اختها ،
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي زوجتك تمر هذه الفترة بمرحلة صعبة بعد وفاة والدها ، فلجأت إلى أختها لتخفف من وحدتها بعد فقدان الوالد . حاول أن تستوعب حزنها واظهر لها المودة والتفهم ، قبل أن تطلب منها الاحتفاظ بأسرار بيتها ورغبتك في المحافظة على خصوصيتكما حتى عن أختها . لا بد لها أن تدرك أن الحياة الزوجية حياة خاصة بالزوجين فقط ، لا يحق لأهلها ولا لأهلك التدخل فيها . حافظ على علاقة رسمية بأهلها ، فلا تبتعد ولا تتقرب ، افرض احترامك باحترامهم ، وضع حدا لأي شخص يعطيك اقتراحات أو نصائح ولكن بأدب . كن صريحا وحازما مع زوجتك ، اكد لها أنك لن تغامر بشراء شقة لست بحاجة إليها ولا تملك ثمنها ، فأنت من يدفع وأنت من يقرر . تستطيع التأثير على زوجتك بالكلمة الحلوة والتفاهم ، ولا تدخل في مناقشات عقيمة مع أختها .
اخي الكريم انت تمر بمرحلة حرجة ولكن لها حل بإذن الله فكر دائما بأبناءك ومصلحتهم. فالزواج مهمة ورسالة انسانية خلاصتها تربية أبناءك.تحتاج إلى قدر بسيط من تفعيل المسؤولية اذا استطعت ان تبتعد عن منزل اهل زوجتك فافعل فذلك سيعطيك شيئا من الخصوصية لاكن من دون مقاطعة او خصومات معهم ولابأس أن تزورهم زوجتك في نهاية كل أسبوع مرحلتكما تحتاج إلى خصوصية اذا لاحظت في زوجتك اي تأثيرات خارجيه حاول تجاهلها انت لس ملزما بمصارعة زوجتكولا تعيرها اي اهتمام مع حرصك على مسؤوليتك ونفقاتك على زوجتك وابناءككما انك أيضا لست ملزما بالدخول في نقاشات مع اخت زوجتك فهي ليست على علاقة مباشرة معكحاول دائما الا تعطي اي شخص مبررات لفتح خلافات مباشرة معك حاول دائما أن توطد علاقتك بأبناءك ركز على أبناءك يا عزيزي. اذا رأيت تحسن في تصرفات زوجتك كافئها مباشرة ولا تتردد يا اخي درب زوجتك على حسن تصرفها بنفسها ساعدها ان تكون صاحبة قرارها بنفسها
من الواضح ان الحياه بينكما يست هينه على الاطلاق طالما ان كل فرد منكما مصمم على قراره مع الاسف الشديد انه من المؤكد ان الحياه بينكما لا يمكنها ان تستمر حاول ان تنفصل عن زوجتك لتبدء حياتك من جديد خاصة وان زوجتك تسير فى طريقها بدون اهتمام بما يضايقك لذلك عليك ان تحاول الاتفاق على الانفصال معها حتى يجد كل مكنكما الطريق الذى يريحه بعيدا عن كل تلك المشاكل
انت وزوجتك قد اخطأتم لا يوجد اى فرد منكما لم يكن السبب فيما انتم به فى النهاية انت مان من الواجب عليك ان تسيطر على غضبك خاصة وانك على علم بتلك المرحلة الحساسة التى تعانى منها زوجتك الان وهى كان عليها ان لا تقوم بإدخال اختها فى اى مشكله بينكما لذلك حاول ان تجلس مع زوجتك وتحل المشكله التى بينكما بالهدوء
اخى الكريم اذا كنت لا تستطيع ان تتعامل مع زوجتك بطريقة طبيعيه وهادئه انت فى حاجه الى ان تكون شخص قوى وان تحاول ان تنفصل عنها لان من المؤكد ان فكرة بقاء اخت زوجك تتدخل لحياتكما بتلك الطريقة لن يكون هناك اى حل لذلك فعليك ان تنفصل عنها وتنهى كل تلك المشاكل من جذورها
من الواضح ان الحياة بينك وبين زوجتك الان تحتاج من كل منكما الى التنازل عليك انت ان تتنازل عن غضبك منها وهى عليه ان تتنازل عن فكرة الشقة كل مكنكما يجب ان يتعامل بهظوء لا بشجار وانت عليك ان تحتويها اذا غضبت هى الان فى مرحلة صعب عليها ان تتحمل اى ضغت فهى الان تمر بمرحلة فقط وعليك انت ان تسطير عليها وان تحاول التعامل معها بحب حتى لا يزداد الامر صعوبة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-09-2021
ان فكرة فقدان زوجتك لوالدها هو من المؤكد السبب الاول والاخير فى ما هى عليه الان لذلك فمن الواجب عليك ان تسيطر على حالة الغضب التى انت بها الان وعليك انتحاول ان تتحدث معها وان تكون انت الاقرب لها من اختها حاول ان تكون الشخص الداعم لها هى الان فى حالة من التشتت نتيجة فقدان والدها وكان عليك ان تكون انت المساند لها
اخى الكريم ان الحياة بينك وبين زوجتك الانمعقده تماما خاصة وانها تحت ضغوط كثيره بسب فقدانها لوالدها هى الان فى مرحلة حرجه كان من الواجب عليك ان تسيطر على هذا الحزن الذى بداخلها فى النهاية زوجتك كانت تحتاج منك الى ان تقف بجانبها وتتعامل معهى بهدوء بسبب تلك الحالة التى هى بها
مع الاسف الشديد يا اخى الغالي ان الحياة مع زوجتها لا يمكنها ان تستمر طالما ان اختها تتعامل مع حياتكما على انها حياتها فلا يحق لاي شخص ان يتدخل فى الحياة بينكما اى مشكله يجب ان يكون الحل بها بينكما لا ان يتدخل اى فرد لذلك من الواجب عليك ان تسيطر على تلك الحالة وان تخبر زوجتك انها اذا لم تتغير فالحياة بينكما مستحيلة
اعتقد ان حل الابتعاد عن منزل اخت زوجتك و الانتقال الي منزل آخر لن يفيد، لانها سوف تستمر في التواصل معها وسوف تستمر في اخبارها بخصوصيات حياتكم و الالتزام بنصائحها ، لذلك الحل هو تغيير افكار زوجتك و جعلها تري الجوانب السلبيه و الآثار الجانبيه لهذا التدخل سواء في تشتيت الاسره و خلق فجوه بينك و بينها و ضعف في شخصيتها ، ايضا وضح لها انها اذا حافظت علي خصوصات حياتها سوف تقدرها وسوف تأخذ برأيها في جميع امور حياتك سوف تبتعد عن تلك العاده بالتأكيد
كان عليك اخذ موقف جاد و حازم مع زوجتك منذ اول مشكله ، و كان عليك ان لا تتهاون في تلك الامور اكثر من ذلك ، فسكوتك علي تصرفاتها و اخبار اختها بجميع تفاصيل حياتك امر لا يجب التسامح فيه ، فالصمت جعلها تتمادي حتي تصل الي تلك الحاله ، و لذلك انصحك بان تكون قوي الشخصيه امام زوجتك و ترفض تدخلات اختها و اذا لم تتراجع ابتعد عنها فتره من الوقت حتي تعرف قيمتك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-09-2021
الطلاق ليس هو الحل يا اخي. الحل الوحيد هو أن تشتري بيت بعيد عن اختها.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 24-09-2021
ابتعد عن فكره الطلاق يا اخي لانها ليست مفيده بالنسبه لك ، فقد تتخلص بالفعل من المشاكل مع زوجتك و تدخلات اختها و لكن في النهايه سوف تبتعد عن ابنائك وسوف تشتت الاسره ، فلا تقدم علي تلك الخطوه ، و انصحك بالذهاب مع زوجتك الي مكان بعيد عن المنزل و تحدث معها بصراحه و وضوح و اخبرها انك لا تكرهه اختها و لكن تكرهه التدخلات التي لا داعي لها ، ايضا اطلب منها ان تحاول التغيير من نفسها و ان تحافظ علي خصوصيات بيتها وسوف تلاحظ ان حياتها تتغير بشكل عام .. وفقك الله
انصحك بالصبر على زوجتك وعلى ما تمر به فقد يكون وفاه والدها تأثر عليها بشكل كبير مع ضغط اختها عليها ، فاصبر عليها و خصوصا اذا كانت تحبك واعلم أن العسر بعده اليسر والضيق في إثره الفرج فأكثر من الدعاء لها بالهدايه ، و انصحك بالابتعاد عن فكره الطلاق لانه لن يفيدك ايضا و لن يفيد ابنائك نهائيا .
قد يكون السبب يا عزيزي هو انك لا تعطي فرصه لزوجتك لابداء رايها في الامور التي تخص الحياه بينك و بينها ، و قد تكون لا تشعرها انها صاحبه شخصيه قويه و ان لها مكانه و قدر في الاسره ، لذلك تحاول تعويض نفسها بتلك الطريقه و بالاستماع لنصائح اختها ، فحاول ان تعوضها عن ما حدث و تتقرب منها و تصبح علاقتك بها وسوف تتحسن حياتك كثيرا
في رايي ان هناك بعض القصور منك تجاه زوجتك و لذلك تلجأ الي اختها لكي تكون هي دعمها و سندها الوحيد و تكون هي الصديقه الخاصه بها و التي تتحدث معها عن كل ما يخص حياتها ، فاذا كنت قريب من زوجتك و تتحدث معها عن كل ما يخص حياتكما و تقوم باستشارتها في الكثير من الامور و الاستماع لها ايضا ، كانت ان تاخذ من اختها الصديقه الوحيده التي تعرف جميع اسرارها .
اخي العزيز ان ما تمر به صعب و قاس عليك كثيرا ، فمن ناحيه لا تستطيع تحمل تلك المشاكل و تلك التدخلات و من ناحيه ايضا لا تستطيع الانفصال من اجل اولادك و من اجل عدم تشتيت الاسره ، لذلك انصحك بان تتحلي بالصبر علي زوجتك و تحاول التقرب منها حتي تغيرها افكارها و شخصيتها بالتدريج بدون انفصال
انت تعاملت بالنهر و العقاب اول شئ و ثم فكرت فى الطلاق و لم تفكر فى قول الله تعالى عندما امرك بأن تعامل زوجتك بالمعروف اول شئ و تتحدث معها و تحاول معها لأكثر من مرة و اذا لم تستمع اليك و تنفذ ما تريده منك فحينها يمكنك أن تفكر فى الطلاق فتعامل مع المشكله بحكمه و عقلانية اكبر من ذلك.
زوجتك تستحق الطلاق يا عزيزى ، فهذه المرأة لا تستحق أن تكمل معها بقية حياتك فمن الواضح أنها امرأه طماعه و يهمها المال و الأملاك أكثر منك ، فأنت لست مجبر على أن تكمل حياتك بهذا الشكل و كان الله فى عونك اخى العزيز على تخطى هذه المحنة و تحاول أن تبنى حياة أخرى مع زوجه أخرى تحبك و تتمسك بك فى اسرع وقت ممكن.
حاول يا اخي ان تتحدث مع زوجتك وحدها بعيدا عن اختها وان تفهم منها نيتها في النهايه وحاول ان تحل معها المشكلات بهدوء فلا داع لتعقيد الوضع ولا لان تكون عنيد وتصغير عقلك معهم فهم يعاندوا وانت لا يجب ان تفعل ثلهم فانت رجل كبير وعاقل ويجب ان تحتوي الوضع وتنهي المشكلة ببعض الكلمات
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات