هل يجوز تأخير الحمل للاستمتاع بالحياة الزوجية

يكفي ممارسة الجماع مره واحده في الاسبوع .

شهوة لاتغذوها ربي خلقها عشان استمرار النسل لاتعظموها تركبكم الامراض والاتهابات

عزيزتي، قرار الإنجاب قرار شخصي جداً، ولا يحق لأحد أن يفرضه عليكِ أو على زوجك، ما دام بينكما تفاهم ومحبة واحترام. ومع ذلك، من المهم أن تكون الصورة واضحة أمامك، وأن تعرفي الجوانب الإيجابية والسلبية قبل اتخاذ أي قرار طويل المدى. هذه الرسالة ليست لإخافتك، بل لتساعدك على رؤية الأمر بواقعية، حتى لا تتخذي قراراً ثم تندمين عليه لاحقاً. أولاً: ما هي إيجابيات تأخير الإنجاب؟ الاستمتاع بالحياة الزوجية بهدوء في السنوات الأولى كثير من الأزواج يفضّلون قضاء وقت أطول مع بعضهم، للتقارب، للسفر، للمرح، وللتأسيس قبل تحمّل مسؤولية طفل. تحسين الوضع المادي أو المهني بعض النساء تفضّل بناء مسارها المهني أولاً، أو الادخار لمرحلة المستقبل. النضج النفسي قبل دور الأمومة دخول الأمومة يحتاج استعداداً ذهنياً وعاطفياً، وتأخير الإنجاب قد يمنحك الوقت لتكوني جاهزة تماماً. ثانياً: ما هي سلبيات تأخير الإنجاب لفترة طويلة؟ رغم أن التأخير لسنوات قليلة غالباً لا يشكل مشكلة، لكن تأخير الإنجاب لما بعد سنّ 30 – 35 قد يرافقه بعض التحديات التي يجب معرفتها: انخفاض الخصوبة تدريجياً مع العمر قدرة المرأة على الحمل تكون في أعلى مستوياتها قبل سنّ 30، ثم تبدأ في الانخفاض البطيء. بعد سنّ 35 يصبح الأمر أصعب، ويحتاج بعض النساء لمحاولات أطول. ارتفاع احتمال بعض المشاكل الصحية الحمل بعد 35 قد يكون طبيعياً جداً عند كثير من النساء، لكنه يرتبط بنسبة أعلى لمضاعفات مثل سكري الحمل أو ارتفاع الضغط. ليست قاعدة، لكنها احتمالات يجب أخذها بجدّية. صعوبة حدوث الحمل عند وجود أمراض لا تظهر إلا مع مرور الوقت أحياناً تقوم المرأة بتأخير الحمل وهي لا تعرف أنها تحمل مشكلة بسيطة في الهرمونات أو التبويض أو الغدة، وعندما تريد الحمل بعد سنوات تكتشف أن الأمر يحتاج علاجاً إضافياً. الضغط النفسي عند الرغبة في الحمل لاحقاً عندما تتقدّم السنوات، قد ينتقل الضغط من الأهل إلى داخل النفس: “هل تأخرت؟ هل ما زلت أستطيع؟ هل الوقت يناسبني؟” وهذا يسبب توتراً كان بالإمكان تجنّبه بالتخطيط المبكّر. الإرهاق الجسدي كلما تقدم العمر الأمومة تحتاج طاقة عالية، والعناية بطفل صغير تكون أسهل على الجسم في العشرينيات منها في منتصف الثلاثينيات. ثالثاً: نصيحة محايدة لكِ ولمن تفكّر في التأخير عزيزتي… الأمر ليس أسود أو أبيض، وليس “أنجبي الآن” أو “أجّلي كثيراً”. المفتاح هو التوازن الذكي: إذا كنتِ غير مستعدة الآن فلا أحد يمكنه أن يجبرك. لكن أجّلي بعقل وليس لسنوات طويلة دون تفكير. احرصي على إجراء فحوصات بسيطة للخصوبة كل سنة (هرمونات – مخزون المبيض AMH – فحص عام). حددي مع زوجك “سقفاً زمنياً” مناسباً، ليس قريباً جداً ولا بعيداً. والأهم من كل ذلك: استمتعي بزواجك… لكن لا تجعلي تأجيل الإنجاب يسرق منكِ فرصة الأمومة في الوقت الذي يكون فيه جسمك في أفضل حالاته.

من حقّك تمامًا أن تسألي، وسأجيبك  وبأسلوب هادئ وواضح: أولاً: هل رغبتكما في تأخير الحمل أمر طبيعي؟ نعم، طبيعي جدًا. كثير من الأزواج يختارون في السنوات الأولى التركيز على علاقتهم، الاستقرار العاطفي، بناء حياة مشتركة، فهم بعضهما أكثر، قبل دخول تجربة الأمومة والأبوة. هذا لا يعني عدم رغبة في الأطفال، بل يعني اختيار الوقت المناسب نفسيًا وماديًا وزوجيًا. ثانيًا: هل رغبتكما في العلاقة الحميمة مرتين أو ثلاث في اليوم طبيعية؟ نعم. طالما أن الأمر برغبة منكما، وبدون إجهاد، وهو يعكس انسجامًا ورغبة متبادلة. تختلف الرغبة الجنسية بين الأزواج، وما دام لديكما تفاهم ومتعة مشتركة، فهذا صحي. ثالثًا: من الناحية الشرعية: هل يجوز تأخير الحمل؟ نعم، يجوز شرعًا تنظيم الحمل وتأخيره إذا كان باتفاق الزوجين، وبوسائل مباحة، ودون أن يسبب ضررًا صحيًا. العبرة هي اتفاقكما أنتما الاثنين، وليس ضغط الأهل. الشرع لا يُلزم بتوقيت معين للإنجاب، بل يعطيكما حرية اتخاذ القرار المناسب لحياتكما. رابعًا: ضغط الأهل — كيف تتعاملان معه؟ من الطبيعي أن الأهل يودّون رؤية أحفاد، لكن ذلك لا يجعلهم يقررون عنكما. حياتكما الزوجية لها خصوصيتها، وقرار الإنجاب قرار كبير، لا يجب أن يُتخذ لإرضاء أحد. يمكنكما الرد بطريقة مهذّبة مثل: “نحن نخطط، وكل شيء بوقته الجميل، ادعوا لنا بالخير.” بدون الدخول في تفاصيل. خامسًا: هل تأخير الإنجاب أربع سنوات مشكلة؟ طالما أنتِ وزوجك مرتاحان، متفاهمان، ومتأكدان من قراركما، فلا توجد مشكلة إطلاقًا. السن مبكر (26 سنة)، ولا يوجد ما يقلق من الناحية الطبيعية، إذا كانت صحتك العامة جيدة. سادسًا: هل من الخطأ أن تستمتعوا ببعضكما قبل الإنجاب؟ ليس خطأً، وليس أنانية. الاستقرار العاطفي بين الزوجين هو أساس بناء أسرة صحية مستقبلًا. كثير من المشكلات الزوجية تأتي من الإنجاب المبكر قبل أن يتعرف الزوجان على بعضهما بعمق. خلاصة القول: قراركما طبيعي وشرعي وصحي. العلاقة بينكما ممتازة ولا مشكلة فيها. لا تسمحا للضغط الخارجي بتحديد إيقاع حياتكما. الطفل يحتاج أبوين مستعدين نفسيًا، وهذا حق له قبل أن يكون رغبة من الآخرين. إذا أردتِ، يمكنني مساعدتك بصياغة رد مهذب للأهل أو خطة للتعامل مع الضغط بدون صدام.

اذا انت وجوزك مفكرين لذة الجنس افضل من التلذذ بطفل يحبو ويلعب في البيت بتكونو غلطانيين +انو الجنس بضل متل ماكنتو وممكن يزيد كمان لانو نخلق رابط اقوى من الجنس بلبيت  المال والبنون زينة الحياة الدنيا  بلتوفيق

احلى شي من حقك 

للأسف اصبحنا نقلد الغرب في اللهث وراء الجنس ، الاسلام اقر الزواج من أجل الانجاب وتكوين الاسرة، هداكم الله.

احلى قرار اشجعك بقوه وانا مجربة للإنجاب و نكد الاطفال 

ارى ان افكاركم لا تزال مراهقة على الحمل والانجاب وتحمل المسؤولية لهذا لا يجب ان تنجبوا قبل ان تنضج افكاركم وتصبحوا مستعدين لانجاب طفل وتحمل مسؤوليته ففي النهاية الاهل لا دخل لهم بالامر ولا يكمنهم ان يقوموا هم بتربيه الطفل عنكم ولا الانفاق عليه لهذا يجب ان تقرري انت وزوجك ما الذي تريدون فعله بأنفسكم

لا احد يضمن الانجاب وكلما تقدم العمر كان الانجاب اصعب لهذا من الافضل انجاب طفل وعدم اعتبار ان وحود ااطفل هو نهاية الحياة فيمكن ان تكون الحياة ممتعه وانتم معكم طفل واحد لكن لا داع لانجاب الكثير ولم تكون هناك مشكلة وقتها