زوجي مهمل عاطفيًا رغم أنه أب جيد ماذا أفعل؟

أحمدي ربنا بصرف ع البيت وبحب ابنك.....انا الي عندي لا بصرف ولا بهتم ويضرب أولادي وعاطل عن العمل وما بنحكى معاه لانه اذا حكى بسب او بكذب والعكس الحب من طرفي وهو ما بحبني ولا بحب أولادي...... 

خلي حدا من أهله يحكي معو، حدا عاقل ومتزن مش من نوع اللي بيعمل مشاكل. ممكن يكون مضغوط بالشغل وما عنده طاقة يحكي. بس ليش ما بيروح معك لما تكوني تعبانة؟ انتي مرته مش هيك؟ ولا صاير واثق منك ومطمن حالو؟جربي تطنشيه كليًا وشوفي شو رح يصير. طنشيه تمام، لا ترد عليه كتير، لو سلّم سلّمي عادي، لو شفتيه بعد الدوام ما تسأليه عن أحواله ولا تحكي معو كتير. اعملي واجباتك العادية - مثلاً حضري العشا وخلص - واعتبريه مش موجود أصلاً.جربي أسبوع كامل تتعاملي معو هيك، الا إذا في شي ضروري زي مواعيد ابنكم. ما تعملي مشاكل، بس تعمدي تجاهله تمامًا وكوني مبسوطة. شوفي لو رح يتغير.هو ممكن يكون عم بيتصرف هيك لأنو حاسس انك موجودة دايمًا وما رح تروحي. لما تهمليه، ممكن يحس انو ممكن يخسرك فعلاً ويفهم انو تصرفو غلط.لو كان بيصرف عليكي - طبعًا القصة مش بس مصاري - بس انو يتركك لما تكوني تعبانة هاد تصرف لئيم وبيدل على عدم اهتمام. ولو ما بيصرف عليكي، ممكن يكون غيران منك وحاسس انك ند إلو وهو أضعف منك. 

احب وحدة من طرف واحد لما اشوفها يومي كلو بيتغيير مستعد لكلشي بس انجمع معاها بلحلال   وانا بعرف انو منتبها علي بس بتحسها مش لشخصي او الي ورايد انو القاها بلجنة وتضل نفس الصورة بمخيلتي وانا اعرف اذا انجمعت فيها يمكن تهتز الصورة  فايا اختي راجعي حالك خير الكلام ماقل ودل لا تحكي كتير البساطة بلتعامل هوة وانت بتعرفي ايش حب فيكي هل شوفتيه يلي حبو ولا سكرتي علموضوع زيجة من شخص منيح وسترة حلوة والسلام راجعي نفسك تعلمي انت بتعرفي ايش بيحب وايش مابيحب اذا بيهمك بتغيري حالك ولاتقولي هوة ماتغير هوة ترجا وباس الايادي لحصل عليكي اكيد بتجي من الشغل تعبانة لا اكل كما يجب ولا لبس ولا اهتمام بنفسك انا مابلومك انت كمان عبتتعبي بس قسمي وقتك وارجعي  نفسك من الصفر وفي مثل بيقول يلي بتعرفو احسن من يلي بتتعرف علية بلتوفيق الله يسترك انت ست محترمة ومسؤولة بس فايتك شغلات تعرفيها تعلمي مش عيب العيب انك ست بموصفاتك وزوجك ينفر منك وانت متعلمة المفروض تلقطيها على الطاير لا تستهتري مافي حدا غبي بهلدنيا جربي قصري مع ابنك الصغير واحتالي علية بغير اسلوبو معك فمابالك الاب 

بيكفي اب لابنك وكفى سدقيني كأنك عم تحكي عن حالتي شو بدك بالطلاق والبهدلة 

ان كان هذا الشي يضايقك تطلقي و ابحثي عن زوج افضل منه 

انت تشتكين طوال الوقت انك مريضه وانه لا يهتم وانه .  وانه ..  ولكن هل انت تهتمين به !! ام تنتظرين فقط ان يهتم بك هو ؟! الروتين الذي اصاب حياتكم هو شيء طبيعي جدا . فكل العائلات تصيبها تغييرات وروتين وملل ونفور وابتعاد وجفاء وجفاف عاطفي ايضا . لذا عليك انت ان تبادري ان تخرجا في رحله معا وان تغيري روتين حياتكم مثلا  اخرجا مره كل أسبوع لمطعم او كوفي شوب . مره كل شهر لرحله داخل المملكه ومره كل سنه لدوله اخرى .وايضا اسمعيه كلام لطيف اطبخي له مره بالشهر شيء يحبه مع حلى يحبها واعملي حفله رومانسيه بلبيت لكم الاثنين معا، زيني البيت زيني غرفتك بشموع وبخور ومنظر جميل والخ... غيري يا اختي من نفسك من بيتك من تعاملك البسي شيء جميل قولي كلام جميل . مره كل شهر دعيه ينتظر هذا اليوم كل مره افعلي شيء آخر مثير.  الرجل لا يعرف ان يفعل هذه الأشياء لكنه يستقبلها بمحبه ويفرح ويشعر انك تحبينه . باختصار التغيير هو المفتاح . افعلي شيء يغير روتين حياتكم ويجعله يشعر بالسعاده وحينها سيغمرك سعاده . وربنا يوفقكم . 

قرات كلماتك بتمهل وصدق، وشعرت بثقل التعب الذي تحملينه وحدك منذ سنوات، تعب لا ياتي فقط من ضغط العمل والامومة والمسؤوليات، بل من فراغ عاطفي موجع، من شعور انك تعيشين مع شخص حاضر بالجسد وغائب بالروح. وهذا شعور قاس وقاس جدا، ومن حقك ان تتالمي ومن حقك ان تسالي وتبحثي عن مخرج.انت لم تخطئي حين وافقت عليه، ولم تكوني مخادعة لنفسك، نيتك كانت طيبة، واحترمته وقدرت اخلاقه والتزامه، وبنيت قرارك على عقل ودين، لا على نزوة. هذا ليس ذنبا. كثير من الزيجات تبدا هكذا، وتنمو مع الوقت. والمشكلة ليست انك لم تحبيه في البداية، بل ان العلاقة توقفت عن النمو، وتوقفت عن التغذية العاطفية حتى اصبحت خاوية.ما تصفينه ليس دلالا ولا مبالغة، بل احتياج انساني اساسي. ان يسمعك زوجك، ان يشاركك، ان يهتم عندما تمرضين، ان يحتويك عندما تتعبين. هذه ليست كماليات، بل اساس الزواج. الرجل قد يكون ابا رائعا، ومسؤولا في البيت، لكنه في الوقت نفسه زوج غائب، وهذا الغياب مؤلم اكثر من التقصير المادي.المؤلم في قصتك ليس فقط بروده، بل تكرار الوعود بلا فعل، والاستهزاء حين تتالمين، وتركك وحيدة في لحظات ضعف جسدي ونفسي. هذه مواقف تترك جروحا عميقة، لانها تمس الكرامة قبل العاطفة. ومع الوقت، الصمت الذي اخترته حماية لنفسك تحول الى مسافة، والمسافة الى غربة، والغربة الى تفكير جدي بالرحيل.قبل ان تحسمي قرار الطلاق، اسالي نفسك بهدوء لا بقسوةهل هو غير قادر على التعبير ام غير راغبهل يفهم فعلا حجم الالم الذي تعيشينه ام يراه شكوى عابرةهل هناك استعداد حقيقي عنده للتغيير ام مجرد كلمات لتهدئتكان لم تجدي اجابة واضحة، فهنا الخطوة المهمةجلسة صريحة جدا، حازمة وهادئة في نفس الوقت، دون لوم او بكاء، وضحي فيها انك وصلت الى حافة الانهاك، وان الامر لم يعد يحتمل التسويف. اخبريه بوضوح ان استمرار الزواج بهذا الشكل يؤذيك نفسيا، وانك لا تطلبين المستحيل، بل شراكة حقيقية. اذكري امثلة محددة، خصوصا موضوع المرض والاستهزاء، لان هذه خطوط حمراء.ان وافق على الذهاب لاستشارة اسرية او علاج زوجي، فهذه فرصة اخيرة حقيقية، ليس من اجله فقط بل من اجلك انت ايضا، حتى تكوني متاكدة انك بذلت كل ما تستطيعين. وان رفض، او استمر في الوعود دون تغيير، فاعلمي ان المشكلة لم تعد في الاسلوب ولا في المحاولة، بل في غياب الرغبة.الطلاق ليس فشلا، وليس خيانة لطفلك، خاصة حين يكون البديل حياة باردة مليئة بالوحدة. الطفل يحتاج اما متوازنة نفسيا، لا ام مستنزفة، صامتة، مكسورة. وبقاؤك في زواج يفرغك من ذاتك قد يعلم ابنك الصبر، لكنه قد يعلمه ايضا التطبيع مع الجفاف.في المقابل، لا تتخذي القرار وانت منهكة او غاضبة. خذي وقتك، قربيك من الله اكثر، استخيري مرة اخرى ولكن هذه المرة على وعي كامل بما تعيشينه. اسالي الله ان يختار لك ما فيه سلام قلبك، لا فقط ما يبدو صحيحا في نظر الناس.تذكري شيئا مهماانت انسانة تستحق ان تحب وتحتوىتستحق ان تمرض ولا تكون وحدهاتستحق ان تتكلم ويصغى لهاوتستحق حياة فيها طمانينة لا مجرد دوام وروتين ونوم منفصلايا كان قرارك في النهاية، اجعليه قرارا نابعا من احترامك لنفسك، لا من خوفك ولا من ضغط المجتمع. الله لا يرضى لك الذل، ولا يطلب منك ان تعيشي منطفئة. كوني صادقة مع نفسك، وشجاعة بما يكفي لتختاري ما يحفظ كرامتك وقلبك.اسال الله ان يربط على قلبك، ويهديك لما فيه خيرك، ويعوضك سكينة وطمأنينة، سواء بالاصلاح او بالفراق الكريم.

الحقيقة وبشكل غير مفهوم اشعر أن زوجك مظلوم في هذه الزيحة، واضح انك شخص عاطفي، وأكاد اقول أنك لم تشعريه بالحب في بداية الزواج، بعد قليل زوجك اصابه البرود، وفهم أنك لا تحبينه، وبنفس الطريقة بدأ يفقد الشغف والمشاعر رويدًا رويدًا، وبدأت الحياة تتغير، وبدأت مشاعره تفتر. أنت منصبة على نفسك وكيف تريدين أن تحكي، ولكن هل تعرفين بما يمر هو، وكيف يشعر، ولمااذا لا يحكي هو؟ ربما هو ايضًا لا يعرف كيف يتحدث معك أو أنك أيضًا لا تهتمين