زوجي مهمل عاطفيًا رغم أنه أب جيد ماذا أفعل؟

قرات كلماتك بتمهل وصدق، وشعرت بثقل التعب الذي تحملينه وحدك منذ سنوات، تعب لا ياتي فقط من ضغط العمل والامومة والمسؤوليات، بل من فراغ عاطفي موجع، من شعور انك تعيشين مع شخص حاضر بالجسد وغائب بالروح. وهذا شعور قاس وقاس جدا، ومن حقك ان تتالمي ومن حقك ان تسالي وتبحثي عن مخرج.انت لم تخطئي حين وافقت عليه، ولم تكوني مخادعة لنفسك، نيتك كانت طيبة، واحترمته وقدرت اخلاقه والتزامه، وبنيت قرارك على عقل ودين، لا على نزوة. هذا ليس ذنبا. كثير من الزيجات تبدا هكذا، وتنمو مع الوقت. والمشكلة ليست انك لم تحبيه في البداية، بل ان العلاقة توقفت عن النمو، وتوقفت عن التغذية العاطفية حتى اصبحت خاوية.ما تصفينه ليس دلالا ولا مبالغة، بل احتياج انساني اساسي. ان يسمعك زوجك، ان يشاركك، ان يهتم عندما تمرضين، ان يحتويك عندما تتعبين. هذه ليست كماليات، بل اساس الزواج. الرجل قد يكون ابا رائعا، ومسؤولا في البيت، لكنه في الوقت نفسه زوج غائب، وهذا الغياب مؤلم اكثر من التقصير المادي.المؤلم في قصتك ليس فقط بروده، بل تكرار الوعود بلا فعل، والاستهزاء حين تتالمين، وتركك وحيدة في لحظات ضعف جسدي ونفسي. هذه مواقف تترك جروحا عميقة، لانها تمس الكرامة قبل العاطفة. ومع الوقت، الصمت الذي اخترته حماية لنفسك تحول الى مسافة، والمسافة الى غربة، والغربة الى تفكير جدي بالرحيل.قبل ان تحسمي قرار الطلاق، اسالي نفسك بهدوء لا بقسوةهل هو غير قادر على التعبير ام غير راغبهل يفهم فعلا حجم الالم الذي تعيشينه ام يراه شكوى عابرةهل هناك استعداد حقيقي عنده للتغيير ام مجرد كلمات لتهدئتكان لم تجدي اجابة واضحة، فهنا الخطوة المهمةجلسة صريحة جدا، حازمة وهادئة في نفس الوقت، دون لوم او بكاء، وضحي فيها انك وصلت الى حافة الانهاك، وان الامر لم يعد يحتمل التسويف. اخبريه بوضوح ان استمرار الزواج بهذا الشكل يؤذيك نفسيا، وانك لا تطلبين المستحيل، بل شراكة حقيقية. اذكري امثلة محددة، خصوصا موضوع المرض والاستهزاء، لان هذه خطوط حمراء.ان وافق على الذهاب لاستشارة اسرية او علاج زوجي، فهذه فرصة اخيرة حقيقية، ليس من اجله فقط بل من اجلك انت ايضا، حتى تكوني متاكدة انك بذلت كل ما تستطيعين. وان رفض، او استمر في الوعود دون تغيير، فاعلمي ان المشكلة لم تعد في الاسلوب ولا في المحاولة، بل في غياب الرغبة.الطلاق ليس فشلا، وليس خيانة لطفلك، خاصة حين يكون البديل حياة باردة مليئة بالوحدة. الطفل يحتاج اما متوازنة نفسيا، لا ام مستنزفة، صامتة، مكسورة. وبقاؤك في زواج يفرغك من ذاتك قد يعلم ابنك الصبر، لكنه قد يعلمه ايضا التطبيع مع الجفاف.في المقابل، لا تتخذي القرار وانت منهكة او غاضبة. خذي وقتك، قربيك من الله اكثر، استخيري مرة اخرى ولكن هذه المرة على وعي كامل بما تعيشينه. اسالي الله ان يختار لك ما فيه سلام قلبك، لا فقط ما يبدو صحيحا في نظر الناس.تذكري شيئا مهماانت انسانة تستحق ان تحب وتحتوىتستحق ان تمرض ولا تكون وحدهاتستحق ان تتكلم ويصغى لهاوتستحق حياة فيها طمانينة لا مجرد دوام وروتين ونوم منفصلايا كان قرارك في النهاية، اجعليه قرارا نابعا من احترامك لنفسك، لا من خوفك ولا من ضغط المجتمع. الله لا يرضى لك الذل، ولا يطلب منك ان تعيشي منطفئة. كوني صادقة مع نفسك، وشجاعة بما يكفي لتختاري ما يحفظ كرامتك وقلبك.اسال الله ان يربط على قلبك، ويهديك لما فيه خيرك، ويعوضك سكينة وطمأنينة، سواء بالاصلاح او بالفراق الكريم.

الحقيقة وبشكل غير مفهوم اشعر أن زوجك مظلوم في هذه الزيحة، واضح انك شخص عاطفي، وأكاد اقول أنك لم تشعريه بالحب في بداية الزواج، بعد قليل زوجك اصابه البرود، وفهم أنك لا تحبينه، وبنفس الطريقة بدأ يفقد الشغف والمشاعر رويدًا رويدًا، وبدأت الحياة تتغير، وبدأت مشاعره تفتر. أنت منصبة على نفسك وكيف تريدين أن تحكي، ولكن هل تعرفين بما يمر هو، وكيف يشعر، ولمااذا لا يحكي هو؟ ربما هو ايضًا لا يعرف كيف يتحدث معك أو أنك أيضًا لا تهتمين