زوجي يمنعني من حضور المناسبات الاجتماعية

المرة الجاية مابتسأليه،وانما بتخبريه انك رايحة نهار كذا محل كذا. نقطة انتهى الموضوع. لما تضعي بنفسك رسن حول عنقك وتقدميه لشريكك فلا عجب ان يعاملك معامله الدواب.

كل زوج ليه مفتاحه زوجك مش مفتاحه لا البيت النظيف ولا الطعام الشهى .....لانه ببساطه قالك لا ...... حصل اللى حصل ....بس علشان ما يكررش رفضه تانى نكدى عليه ازاى تحرميه من اى حاجه هو بيحبها اى كانت بدون كلام .....اظن المرة الجايه وقتها هيوصلك وينتظرك  وبعدها ابقى حضريلى الطعام الشهى

إن الشعور بالتهميش أو عدم تقدير الرغبات البسيطة التي تمثل جزءاً من نسيج حياتك الاجتماعية هو أمر يثير الحزن والضيق، خاصة حين تشعرين بأن مجهودك وتفانيك في إدارة شؤون البيت لا يقابل بالمرونة أو التقدير الذي تطمحين إليه. من الواضح أن هناك فجوة في لغة الحوار والتفاهم بينك وبين شريك حياتك فيما يتعلق بمساحة الحرية الشخصية، ففي حين يرى هو أن خروجك المتكرر قد يكون عبئاً أو أمراً غير محبب، ترين أنت فيه ضرورة للحفاظ على صلاتك الاجتماعية والاجابة على واجبات الجيران والأصدقاء، وهذا الاختلاف في وجهات النظر يتطلب منك التروي في التعامل معه لكي لا تتحول المطالبة بحق بسيط إلى صدام دائم يستنزف طاقتك النفسية. إن أسلوبك في محاولة استرضائه والاهتمام بتفاصيل يومه قبل طرح الموضوع كان تصرفاً ناضجاً يدل على حرصك على الحفاظ على جو من الود، لكن ربما تكمن المشكلة في توقيت طرحك للمواضيع الحساسة أو في الطريقة التي يستقبل بها هو هذه الطلبات، ولعل من الأفضل في المرات القادمة إجراء حوار هادئ وموسع بعيداً عن أوقات التوتر أو عند اقتراب موعد المناسبات، بحيث تضعين إطاراً واضحاً وتفاهمات مسبقة حول طبيعة التزاماتك الاجتماعية، وتسمعين منه الأسباب الحقيقية التي تدفعه للمنع بعيداً عن حجة التوقيت، فربما هناك مخاوف أو أفكار مسبقة لديه تحتاج إلى معالجة وتوضيح. أما بخصوص الموقف الأخير المتعلق بذهاب قريبة له بدلاً منك، فمن الطبيعي جداً أن تشعري بالاستياء، لكن كوني حذرة من تحويل هذا الشعور إلى رد فعل انفعالي قد يزيده تمسكاً برأيه، وبدلاً من ذلك يمكنك اختيار وقت يكون فيه هادئاً لتعبيري عن مدى جرح مشاعرك من تصرفه، ليس بأسلوب اللوم المباشر، بل بأسلوب التعبير عن الأثر النفسي الذي تركه فيك هذا الموقف، ليفهم أن طلبك ليس تمرداً بل رغبة في المشاركة الاجتماعية التي تعد جزءاً من شخصيتك. ابدئي بالتركيز على تعزيز استقلاليتك تدريجياً، مع الحفاظ على التوازن المطلوب بين واجباتك الزوجية وحاجاتك الاجتماعية، واجعلي من حواراتك معه وسيلة لبناء جسور من الثقة بدلاً من فرض القوة، فالتغيير في مثل هذه الطباع يحتاج إلى صبر طويل، وتكرار للمواقف الإيجابية التي تظهرين فيها تقديرك لمكانته، مما قد يجعله مع الوقت أكثر انفتاحاً على رغباتك، وتذكري أن قيمتك لا تنقص بكلمة لا أو بمنع من خروج، بل تظل ثابتة طالما أنت محبة لذاتك، واثقة في تصرفاتك، ومدركة لحقوقك ومسؤولياتك، لذا امنحي نفسك وقتاً لاستعادة هدوئك، وحاولي ألا ترهني سعادتك بموافقة الآخرين على تفاصيل يومك، فالحياة الزوجية سلسلة من التنازلات المتبادلة التي تهدف إلى التفاهم لا إلى الانتصار في معارك صغيرة لا قيمة لها في ميزان الحياة الكبيرة.

من الواضح ان السبب هو انت فأنت كان عليك العرض عليه هذا الأمر من قبل بأيام وايضا إذا من الممكن ان لا تذهبي لأهلك وتؤجلى وتذهبي المناسبة بدالها ولكن أيضا فى النهاية واضح أنه طبع فى زوجك وانت يجب أن تتقبليه والمهم هو أنه لا يمنعك من الذهاب الى اهلك فهذا اهم لكن هذه الأمور هينة ولن تستطيعى أن تغيرى طبع زوجك بل عليك أن تتقبليه وعسى أن يقبل فى مناسبات أخرى ولكن تحاولى ان تؤكد عليه من قبل المناسبة بفترة عسى أن يقبل 

انت تحاولى أن تعممى إن زوجك لا يهتم بخاطرك لأجل هذه المناسبات أن أنه فى العموم لا يهتم بخاطرك فى كل شئ لانه إذا كنت تنكرى خيره فهذا لا يجوز فانت لايجب من الأساس أن تحضرى المناسبات التى فيها اختلاط وهو غير مخطئ لذلك لا تعممى إذا كان بسبب هذا الأمر فقط بالتأكيد زوجك لديه إيجابيات وايضا الأمر انتهى اذا لا تحاولى أن تكبرى الأمر حتى لا يصل إلى مالا يحمد عقباه وتكونى انت السبب وايضا تكونى الخاسرة فى النهاية 

انا أرى ان لا تحاولى أن تكبرى الأمر وحاولى الاعتذار إلى صديقتك بعدم استطاعتك على الحضور وان تعوضى ذلك في شئ اخر واسمعى لكلام زوجك ولا تحاولى أن تكبرى الأمر فحياتك مع زوجك لاتخسريها لأجل مناسبة كلها ساعات وكل سيعود إلى حياته الطبيعية لذلك حاولى أن ترسلى له رسالة بانك تسمعى لكلامه ولن تذهبي وان كلامه هو الأهم وخذى الأمر ببساطة وارد أن يحصل ظروف تمنع الإنسان من أن يحضر مثل هذه المناسبات لذلك كأنه حصل لك هذا الظرف ومنعك من الذهاب 

عادي كل الرجال هيك وكلي الله. والمهم  راحتك معو لا تخلي. الاصدقاء او المناسبات تأثر على حياتك معه والله كلهم ما بينفعوكي.  

لا و كمان تراعين ولاد أخوه عبال ما تيجي مراتو الي راحت ببطاقتك  

شوفي موضوع العرس مالك نصيب تحضريه لاتزعلي وحتى الناس اصحاب العرس رح يعذرونك بس انت لازم تتغيري معاه لاتكوني غشيمة وخفيفه كان لازم تكوني ممهدة الموضوع من قبل بحيث اذا رافض خلاص وانت ارفضي التنظيف العميق والماكولات وتقطيع الفاكهه خليه يشوف انه فعل ردة فعل بحيث ماتتأزم الامور خليك حكيمة ولاتزعلي ولا تبكي ولا على بالك قوي نفسك شوي ووكلي امرك لرب الارباب 

يمكنك تجاوز الأمر  ، الناس فرحانة و مسرورة و انتي تقلبي بيتك إلى نكد من أجلهم، أمر تافه لا يحتاج كل هاته الضجة

انا اتفهم عدم تقبل زوجك لهذا الامر واقول لك انه علي حق في ما اتخذه حتي اذا كان العرس مش مخطلت ولكن يوجد بعض الرجال الذين يدخلون في هذا العرس ويرو النساء ويكونو من اهل الزوجه وايضا يوجد شئ اخر وهو انه من الممكن انه يعلم ان هناك اشخاص يقومون باللعب بعقلك ولذلك يرفضون ذلك ومن الاساس فان العرس محرم والذهاب الي حفلات الذفاف شئ محرم فربما زوجك منعك لهذا السبب ايضا وليس عليه خطا في ذلك لانه من الممكن ان يكون مهتما بكي ولكن انتي تكفرين بالعشير وهذا ما يجعل النساء اكثر اهل النار لانهم لا يرو سوي الخطا الذي حدث وينكرون ما قبله ولكن حاولي ان تقولي له لنذهب معا في عشاء او لنخرج لنتمشي معا اشياء مثل هذه لكي تعيد الحياه الزوجيه الصحيه بينكم ولكي تتاكدي اذا كان ما كان مهتما ام لا واذا قال لكي مشغول فربما هو مشغول بالفعل وحاولي في وقت اخر