أنا امراة عمري 65 سنة , و ما أبغى اقول اني عجوزة لأني لسا في عندي امل , تزوجت مرتين ,و تطلقت من الاول بعد تسع سنوات كان فيها مع الدعوة و الارشاد ولا عشت معاه كان كل وقته سفر ,تزوجت الثاني و بعد اربع سنوات كان مسافر و اتصل علي من خارج البلد هارب من الديون و معلن افلاسه بعد ما كان مليونير,غلطتي اللي انا ندمانة عليها من عشرين سنة اني ما أصريت أجلس بروحي ببيت خاص بي و وافقت أروح اعيش ببيت اهلي مع العايلة لأن كل أخواني و خواتي تزوجو و مافي غير امي و ابوي عايشين لوحدهم بالبيت و توفى ابوي بعدها بسنتين , عيالي صغار كانو و ابوهم خذاهم و انا ما قدرت اطالب بهم .. من وين اصرف عليهم و اعيشهم والحين يوم افكر اشوفهم هم لسا يحاولو يبنو مستقبلهم و الصدق خذتني عزة نفسي اني اروح اعيش عندهم عشرين سنة .. دفعتها من اعصابي و حياتي عشت فيها مع امي اللي عاملتني معاملة سيئة و افترت علي و ظايقتني و كانت تحرض العايلة علي , ذبحتني بسلبيتها و شخصيتها العصبية و كنت اقول ماعليه انا ببر امي و اجري على الله .. كثير حاولت اجلس معاها و اكلمها . يامي مايصير و انا بنتك و كذا ربنا كتب علي ظروفي .. تصير تطالعني بنظرات احتقار و تنفجر فيني اني انا اللعينة و السبب بكل المشاكل الحين هي عمرها ثمانين سنة و الله العظيم اني هرمت اكثر منها من صراخها علي و كلامها الجارح و شتايمها و حاولو اخواني انهم يكلموها و هي رافضة تسمع لهم , انا تعبت و ماني عارفة ايش اسوي معاها خلاص ما قد عاد عندي ذاك الصبر و التحمل يوم كنت صغيرة, انا خلاص كبرت و نفسي ارتاح و اعيش حياة عادية و هادية , حاسة اني ضايعة و فقدت ثقتي بنفسي من زماااان و صرت دايما خايفة من كل شيئ و مترددة ,مرت علي فترة رحت و تعالجت عند طبيب نفسي ثلاث سنوات و ما استفدت شي حتى يوم تروح عند أحد من أخواني و تجلس عندهم اسبوع و اظل بروحي بالبيت احس اني بينفجر راسي من كثر ما اسمع صوتها بعقلي و انتقاداتها و دعاها علي, و اجلس اصيح مثل الصغار و انا بهالكبر و اسال الجميع ليه هي تعاملني بهذي القسوة و انا اللي اساعدها و اخدمها و اقوم بواجبها .. انا وش سويت لها