أتظاهر بالقوة ولا أستطيع أن أبوح بضعفي لأي أحد رغم ما واجهته

السلام عليكم اشكركم جدا لانشائكم موقعا يفيد عامة المجتمع العربي الذي يجد صعوبة في التواصل مع اقرباءه لاستشارتهم وانا واحدة منهم انا الطفلة الثانية لعائلتي لدي اخت واخ اصغر مني واصبحت انا الاخت الكبرى بعد زواج اختي التي كانت بمثابة امي فهي من ربتني وعلمتني القراءة والكتابة وهي من كانت تسهر بجانبي عند مرضي فهي اكبر مني ب6 سنوات انها بداية تعريفية فقط اما مشكلتي هي انني لااعرف ان كان اكتئاب او مرض نفسي او شيء اخر لكنني سوف اصف كل مااشعر به هنا بالرغم من انني لم استطيع التحدث عما يحدث داخلي حتى لو لمرة واحدة فعندما احاول الحديث انسى الكلمات ولااستطيع النطق بشيء ويحدث بعدها سوء فهم ومشاكل فمنذ بلوغي اي من سن 14 وانا الان في سن 16 اصبحت احب ان ابقى وحيدة لم اكن اهتم لايجاد اصدقاء او الخروج او التسوق مثل باقي الفتيات مع ان عائلتي دينية لكن ليست متشددة على الفتاة المهم ان تبقى تحت ناظرهم بدأت مشكلتي بامي فهي عصبية جدا فمنذ ظفولتي كنت اراها دائما تضرب اختي الكبيرة بشكل عنيف وكنت احزن عليها جدا ودائما احاول تخليصها من امي كانت تضربها على اتفه الاسباب فعندما رحلت اختي اصبحت انا مكانها لكن الفرق بيننا هو ان اختي رحلت بعممر صغير فبسبب بعض الظروف لم تستطيع اكمال دراستها وتزوجت اي لم تمربهذه القسوة سوى مدة سنة واحدة وعندما رحت اختي كان عمري 9 سنوات بدأت بعمل نصف اعمال المنزل كانت امي تساعدني جدا لم تكن تحملني فوق طاقتي ابدا وبعمر 10 بدات الاوضاع تسوء ببلدنا لذلك اصبحنا ننزح كل اسبوع تقريبا فلم يكن لدينا اقارب ولم يكن لدينا منزل نأوي اليه وشاهدت من الالم كثيرا وتعرضنا لمواقف كانت مرعبة ومشاهد سيئة لكن كل ذلك لم يؤثر علي وبقينا على هذا الوضع لمدة سنتين اي اصبحت بعمر 12 سنة وهنا قد استقرينا بمنطقة امنة وبدانا بتسيس منزل وعمل من البداية وعدت الى المدرسة بعد انقطاع كانت رغبتي قوية جدا لانني كنت احب المدرسة وكانت امي تشجعنيكنت حينها باخر مرحلة من الابتدائية وعندما نجحت بعلامة تفوق واصبحت بالاعدادية تغيرت حياتي اصبحت امي تعاملني بقسوة شديدة وتتكل بجميع اعمال المنزل علي وعند عودة ابي من العمل اذا رأى شيء لم يعجبه تقوم فورا بالقاء اللوم علي باي شيء كان حتى اذا فسدت الطبخة معها تقول انني انا اخطت وبسببي فسدت لم اكنت معتادة على هذه المعاملة فعندما كنت اراها تتهمني هكذا وتكون قد قامت بضربي وعند عودة ابي تخبره مجددا فيضربني مرة اخرى وكان ابي يستفسر مني ماحدث لكن عند الدفاع عن نفسي تقول امي انها تكذب فيضربني كنت ابكي بسرعة ولا احتمل عندما اشعر اني مطلومة ولااستطيع الدفاع عن نفسي فكانت تقولل لابي انظر انها تبكي حتى تشفق عليها وتهرب من العقاب وكان ابي يوبخني اكثر عندما ابكي وبقيت سنة تقريبا على هذذه الحال وبعدها اصبحت اجل وحدي دائما لااخرج من الغرفة اما للقيام بالعمال المنزلية ومساعدة والتدي بالطبخ او لتناول الطعام وحتى شهيتي فقدتها لم اعد اتناول الطعام مثل السابق واصبحت لااشتهي الخروج من المنزل ابدا عندما يذهبون لزيارة اقاربي ارفض الذهاب او حتى الذهاب للتسوق او مناسبة كنت فقط اتمنى ان يخرجوا من المنزل وابقى وحدي لانني كنت اشعر بهدوء وسلام لايوصف عند مغادرتهم وبقيت منعزلة انا المجتمع لمدة سنة ايضا وعندما وصلت 14 اصبحت اسمع الكثير من كلام الفتيات في المدرسة عن كم انا كيئبة رغم صغر سني ولا اضحك ابدا ولاارافقك اي فتاة كنت فقط ادرس كنت اشعر ان الدراسة هي النمفذ الوحيد حتى انسى مايحدث وعندها قررت ان معاملة امي لايجب ان تؤثر علي وقررت ان اغير شخصيتي حتى اصبح اقوى ولاتتغلب علي وتجعلني مثل اختي الكبيرة التي اصبحت ضعيفة الشخصية ولاتتكلم مطلقا بسبب خوفها واعتقادها انها قبيحة وسيئة ولاتعرف التحدث فهذه الكلمات كانت امي دائما تطلقها عليها وكانت دائما تقارن بيني وبينها لك اختي لم تكرهني رغم ذلك ولم تكن تغار مني فكانت تعرف ان امي هي من تفعل ذلك ولاعلاقة لي لذلك اصبحت احبها اكثر من امي وعندما استطعت تغيير نفسي اصبحت شخصيتي قوية واي شيء امر به لم يعد يؤثر بي لاني عانيت اكثر كونت صداقات وكنت دائما خراج المنزل سعيدة اتلقى المديح من اصدقائي واساتذتي على ذكاءي وادبي وشلكي ولكن عندها اصبحت امتلك شخصيتين شخصية وحيدة كئيبة لاتتحدث في المنزل وشخصية هادئة وقوية وبنفس الوقت فكاهية والجميع يحبني لكن خارج المنزل وعندما وصلت المرحلة الثانوية اصبح يجب على العمل اكثر لدراستي لانني اقتربت من مرحلة تحديد المصير بالاضافة الى اني بدأت بحفظ القرءان الكريم ودورات لغات والكثير اصبحت اعود للمنزل قريبة اذان المغرب متعبة ومنهكة وفورا اذهب لتحضير الطعام لابي لانه وقت عودته من العمل وكانت امي تعمل ايضا واعيد تظيف المنزل مرة اخرى وبعد الطعام وتنظيف ابدا دراستي ورغم ذلك لم يتحسن الوضع بل اصبحت العائلة كلها تهمنلي وبالاضافة للتوبيخ فكانت امي دائما تقول لي كلام قاس وتهددني بانها سوف تجعلني اترك الدراسة لانها تعرف بانها اغلا شيئ بالنسبة لي بدات صحتي بالتدهور اصبحت دائما متعبة ورأسي يؤلمني لااعرف لماذا لكن كل مااعمل لمدة ساعة يتعب جسدي جدا وادوخ وبالكاد كنت استطيع المشي ولكن لم اكن اخبر احد لانني عندما جربت واخبرتهم قالو لي انني اكذب حتى لااعمل واصبحت دائما اعمل وانا متعبة بالكاد استطيع الحراك واصبحو يقولون لي باني كسولة ورخوة وكان احد نبشني من قبر طبعا هذه بلهجتنا لكن كنت القي بكلامهم عرض الحائط لم اعد ابكي عندما تتهمني امي كنت القى العقاب والضرب ولااتحدث او ادافع عن نفسي فقط ابقى صامتة حتى تنتهي واصبحت اتحنب امي كثيرا لاني لم اكن احب الحديث معها او حتى رؤيتها اما هي فكانت تقول لي اني سوف اكون السبب بموتها بجلطة قلبية وتضربني بشدة ومع ذلك تقول سوف تموت من غضبها لكن لم اكن انطق بحرف واحد لانني اعرف لم يتسبب هذا سوى باغضابها اكثر فبعد ضربي وجعل جسمي باللون الازرق تشغل الاغاني بصوت عالي وتضحك ولا كانها فعلت شي لم اكن اعرف هل اصبحت سعيدة بسبب ضربي كان رأسي يؤلمني اكثر من الاصوات المرتفعة واكره سماع الاغاني جدا المنزل دائما ضجيج اخي واختي الاصغر مني لايتوقفان عن الشجار واذا امي لم تشجار معي تشاجر اما مع اخي او احتي الاصغر مني وتصرخ بصوت مرتفع واتاكدحينها ان جميع من بحارتنا سمعه كنت اغلب الاحيان اخلص اخي واختي من ضربها واحيانا انال الضرب بدالهما لانها كانت تضربها بقسوة وهما لايزالان صغيران لايفهمان شيئا كان اخي دائما يقول لي انا اكره امي احيانا يرفع صوته عليها لكني كنت دائما امنعه اوقول له اذا صبرت سوف يجازيك الله الجنة وانها امك مهما فعلت لايجوز ان ترفع صوتك عليها وكنت استمع له باستمرار عندما يغضب حتى بفرغ غضبه واهون عليه بالرغم من انني كنت اشغر بنفس شعوره ولكن لااجد من يخفف عني مع ان اخي كان يزعجني كثيرا لكن كنت اقول يجب ان اكون مثل اختي الكبيرة يجب ان اكون انا امهم واعاملهم بلطف كنت احتويهم دائما واحميهم من امي لكن هذا لن يفيدني ابدا فكنت اكبت الغضب والبكاء بداخلي لانني لااجد احد اتحدث معه كان ابي دائما مشغول ولم يهتم لي مطلقا فقط كان يذهب لمدرستي ليسمع مديح المعلمين وحتى لم يكن يثني علي عند عودته كان فقط يفرح عندما يقولو له لقد احسنت تعليمها وتربيتها يبدو انك تعبت عليها جدا رغم اني لم اللاحظ هذا التعب سوى تحمله مصاريفنا اما التربية والتعليم فانا كنت اربي واعمل نفسي بنفسي لانه يوجد جهاز لابتوب بالمنزل كنت دائما اسمع قصص دينية واسمع المشايخ كيف يحذرون الفتاة ويرون لنا قصص عن بعص الفتيات وكيف وقعوا في يد الذئاب البشرية ومع ان ابي وامي لم يحذروني ابدا ولو لم اكن اسمع وحدي لكنت الان في يد احد هذه الذئاب فالحمدالله الذي حفظني وحفظ لي شرفي وديني كان ابي يهتم باخي لانه وحيد كان مستواه الدراسي متوسط كان يهتم بابسط التفاصيل لدرجة صدمتني انه يعرف كم صفحة يسمع في الجامع كل يوم كنت اتفاجأكيف يجد الوقت ليسأل عن هكذا امور بسيطة عن اخي وانا كنت كل يوم من سبر لمذاكرة ولم يكن احد يعرف حتى ان لدي امتحانات كنت افوز بالمسابقات وااتي فرجة اخبر امي بفوزي واريها الهدية تقول فقط (اي) وحتى هذا الشي ليس له معنى لم ارى اهتماما مطلقا لم اكن اخبر ابي لكن ارسل اختي الصغيرة لتريه الهدية وتقول له واختبئ وراء الباب لاسمع ماذا سيقول لكن ايضا لم يقل شيء وعندها توقفت عن اخبارهم اي شيء سواء كان جيد ام سيء كنت اعتمد على نفسي باي شيء يحدث لي سواء جيد ام سيء والحمدالله كنت فورا انظر من الجهة الدينية اولا لكن مشاعر قلبي لم تتغير اشعر اني دائما متعبة اشعر بالوحدة اختي الكبيرة لا استطيع التواصل معها فدائما امي تراقب المحادثة وماعدا ذلك مشاكلها تكفيها لذلك لااريد ان ازود عليها بمشاكلي ففي احدى المرات تكلمت معها واخبرتها اني متعبة ولم اتناول الطعام من يومين فقالت لي حسنا لقد اتى زوجي اتكلم معك لاحقا ولم تبدي اي ردة فعل فحينها شعرت بان اغلى انسان تخلى عني ولم يعد يهتم لحالي ومنذ ذلك الحين اصبحت استمع لشكاويها ومشاكلها واصبرها واما انا فاقول فقط الحمدالله انا باحسن حال وللاسف لااستطيع رؤيتها فهي مسافرة اما صديقات للاسف لااستطيع الوثوق باحد رغم انهم جيدين جدا لكن اشعر باني اذا بحت لهن بشيء سوف يشفقن علي ويشعرن بضعفني رغم تظاهري اني قوية دوما فجيمع من في المدرسة يعترف بوقتي وثقتي لذلك لااستطيع ان اتحدث معهم واخي كرهه لامي يكفيه لااريد ان ازيد عليه وغير ذلك هو لم يفهمني لان تفكيره بسيط لذلك دائما اشعر بالوحدة اتمنى احيانا ان احتضن شخص وابكي بقوة او ان اصرخ اشعر بتعب جسدي كبير لانفس لي بفعل اي شيء فقط اريد الابتعاد عن عائلتي عند النوم دائما اتمنى ان انام ولااستيقظ مجددا وابقى نائمة في عالم احلامي كتبت مذكرات علها تخفف عني لكن لن تسعفني الكلمات وفي احدى المرات وقعت بيد شخص وقال بالتاكيد انتي لاتتحدثين عن نفسك فانت دائما سعيدة وتعنانين شيئا ومستحيل ان يكون هذا الكلام عنك فحينها صدمت ولكن عرفت ان هذا نتيجة تظاهري بالقوة وبقيت صامتة فلم ارد ان يعرف احد ضعفي اصبحت تقريبا في المنزل بلا مشاعر ودائما مريضة وتعبة دائما عند النوم ابكي بصمت ابكي كثيرا واطمر راسي بالوسادة واصرخ اشعر بان شيء يريد الخروج مني لكنه محبوس لم اعد اعرف ماذا افعل رويت لكم قصة حياتي لكن هذه اول مرة اكتب او اتحدث بهذا القدر لقد شعرت اني خففت عن نفسي قليلا ارجوكم هنا لن يعرفني احد لذلك استطعت البوح بكل مافي داخلي لذا ساعدوني لو بدعاء ومن كان يستطيع تقديم اي ملاحظة او نصيحة فاني اشكركم سفلا وسامحوني ان ازعجتكم والسلام عليكم ورحمة الله