أنا وزوجي متعلمان لكن لا تفاهم بيننا والمشاكل أذهبت المودة

يا اختي الحبيبة وما دخل التعليم بالحياة الزوجية والتفاهم واضح ان ما بينكم فجوة كبيرة جدا وهو يحاول ان يفتعل المشاكل بينكم بالقاء اللوم عليك بمشاكل الاطفال ولا يعلم ذلك الرجل العظيم القابع على اريكته انها مسؤولية مشتركة وصدقيني انت لست ام فاشلة ولا امرأ' فاشلة ولكن انت تحاولين ارضائه وتخافين منه وتحسبين له حساب وتفضلين سعادته على سعادتك لذلك قفي هنا ولا تتحركي اولا عليك ان تنسي امره واتركيه مع خياناته هو لا يراك اصلا ويتمنى ان تذهبي حتى يعيش حياته التي لا ترضي الله هذا حال الرجال الآن لذلك اتركيه بحياته وانشغلي بحياتك عودي الى نقطة البداية عليك ان تولدي من جديد اول ما عليكي فعله هو ان تنظفي قلبك من كل الشوائب العالقة والمخاوب وان تحبي نفسك فقط حبي نفسك حتى تكوني امرأة قوية لان اطفالك سيكونون فخورين بأمهم القوية والتي تحب نفسها ولها عالمها الخاص كوني امرأة جميلة حتى تحبي نفسك فينعكس هذا الجمال على اولادك ان كان عندك وزن زائد انزليه ومارسي الرياضة وعودي ارتدي الملابس القديمة تلك التي لم ترتديها منذ زمن اهتمي بشعرك طبقي الخلطات على وجهك عيشي لنفسك كما لو عدت صبية جميلة لا تبالي بأمر هذا الرجل الذي قارب ان يدخل في سن العجز  تكلمي مع صديقاتك واضحكي كوني سعيدة مع اطفالك ارتدي كل يوم اجمل ملابسك وتزيني دعيه يرى هذا التغير ولا تتكلمي معه ابدا الا اذا سال ولا تسأليه شيئا قومي بواجباتك وكوني مؤدبة لان الاخلاق هي من تفوز بالاخر ردي دعيه يندم كل لحظة لا تكوني عبوسه اضحكي اخرجي تكلمي كوني واثقة من جمالك ومن شكل جسدك دعيه يندم على كل لحظة تركك بها وعندما يأتي اول مرة اتركيه وثاني مرة اتركيه واستمري بالنوم عند الاولاد عندما ينهار تكلمي معه وضعي حدود تكلمي معه بقوة وادب كما لو انك تكلمي طفل صغير قولي انا هنا عشان عيالي وبس وانا سعيده عشانهم وسهل علي جدا اشيلك من حسابات قلبي لكن يضل لك كل الاحترام عشان عيالي وغير كذا مافي تبي مني اكون زوجة كون زوج حقيقي وشاركني كل شيء خليه يشوف بتصرفاتك انك قادرة تكوني سعيدة وناجحة وقوية من دونه 

ياعزيزتي اعلمي جيدا ان هذه حقيقة الزوج العربي في الخطوبة يكونون مثل العسل وبعد الزواج يصحوا مثل البصل انسي مايقوله لك ولاتعطيه اهمية من اجل اطفالك ولكن حذاري لاتتركيه يتمادى كثيرا لكي لايحس بضعفك كما انصحك ان تهتمي بزوجك لأنه واتمنى ان اكون غالطة على علاقة بأخرى والحجة أنه طول الوقت على الهاتف فأفيقي قبل أن تأتيك صفعة قد تبدل حياة اولادك فأنتبهي لتصرفاتك الجافية ولاتعطيه فرصة لخيانتك او الزواج بثانية فتحركي على الأقل من اجل اولادك

ان ما تمرين به امر صعب ,, ولكن الكثير من النساء تمر بهذه المشكله ,, فهذه عاده لدي الرجل ,, فلا تهتمي بكل ما يقوم وحاولي ان تتجاهلي دائما حتي لا تزيد المشاكل ,, والبعد ليس حلا بل القرب والترابط والموده هي التي تحل جميع الازمات ,, فعليك بالتقرب من زوجك ومعاملته معامله حسنه حتي يتيغير ويعاملك مثل ما تعامليه .

يا سيدتي العزيزه اذا كنتي تري ان ما يقوم به زوجك اصبح زائد عن الحد واصبحتي لا تستطيعين تحمله ,, فلا تنتظري اكثر من هذا واذهبي ال بيتك اهلك وخذي موقف معه ,, واجبريه علي ان يتيغر واذا كان متسمك بك ولا يستطيع تركك سيحاول ارضائك وسيحاول التغيير والبدأ معك من جديد ,, واخبريه انك لن ترجعي الا اذا تيغر وعاملك معامله حسنه وعمل علي ايصال الترابط والود والمحبه بينكم من جديد .

هذه الامور تحدث في الكثير من الاسر وبين الكثير من الازواج ,, فعليك بعدم الاهتمام لما يقوله زوجه او من تعليقاته السلبيه ,, انتي تعرفي جيدا انك أمراه ناجحه وتعرف ما تقوم به وتعمل بكل جهدها لكي تربي الابناء تربيه سليمه ,, فعليك بعد الالتفات الي كل ما يقوله ,, ولا التركيز فيه ,, من الممكن ان يكون كل هذا بسبب انكم في بدايه حياتكم الزوجيه وفي السنوات الاولي وتكثر هذه الامور .

عليكي بتكوين شخصيه مستقله لنفسك ,, وان تثقي في نفسك وتكوني صاحبه شخصيه قويه ,, حتي يعرف زوجك ان لك راي وانك تعرفين ما تقومي به من اعمال ,, ايضا من الممكنان تقومي بالبدء في عمل يكون لك شخصيتك ويساعدك علي الاعتماد علي نفسك ,, ويصبح دليلا لزوجك علي انك امراه قويه وناجحه وتستطيع فعل كل شئ .

كان الله في عونك يا عزيزتي ان المشكلة في أن لا وقت لك في هذه الحياة أنت فقط شمعة تحترق لأجل أبنائك و لأجل زوجك ,أنا أرى أن عليكي أن لا تصغي لأي انتقاد ىو اذا زوجك لا يعدبه أي عمل تقومين به عليكي أن تبيني له أن هذه هي مقدرتك و أن هذه هي شخصيتك و عليه على الأقل أن يحترم و يقدر مجهوداتك

من الممكن ان تقومي بأخذ زوجك الي رحله قصيره بعيده عن المنزل وعن المشاكل ، تتقربا فيها من بعضكم البعض ، وتعيدا الذكريات السعيده بينكم ، وتخبريه فيها انك تريدي حياه زوجيه هادئه مليئه بالحب والحنان والتفاهم فقط حتي تستمر الحياه ، اتفقا علي بدأ حياه جديده مختلفه تماما عن الحياه السابقه اساسها الود والمحبه وتقبل الآراء والتفاهم .

لا تسمحي له أن يقلل من شأنك و من قيمتك ,, أنا أرى أن مم الأفضل أن تضعي  حد لكل هذه التدخلات و الاهانات ,, أنت أم و تبذلي مل جهدك في العناية بأبنائه و تقومي بكل وادباتك تجحاه العائلة و البيت وهو أيضا و لا يمكن له أن يتفوه بكلمة واحدة عن التقصير ,, و اذا رأى منك أي خطأ على الأقل لايكون شريك و مصحح لا منتقد !!

الصراحة خلال أربع سنين و طفلان الأمر ربما بالنسبة لكم و لوضعكم صعب للغاية ,, كان عليكي أن تنتظري أكثر حتى تنجبي الطفل الآخر ,, أنا أنجبت طفلا واحد خلال الاربع سنين الأول و كانت حياتي في غاية التعب والمسؤولية و الانشغال في اول سنتين و لم أكن اجد وقت لي ولزوجي الا بعد أن بلغت ابنتي السنتين و نصف ,, حاولي أن تنظمي حياتك و تسيطر يعلى ابنتائك ربما هذه المشكلة الاساسيةى التي تعاني منها أنت 

ضعي حد لكل هذه الاهانات يا عزيزتي لا يوجد علاقة زوجية تستقيم بلا احترام بين الزوجين ,, يجب على الأقل أن يقدم لك السناعدة على تربية الأبناء اذا أراد أن يكون لكم وقت مخصص لوحدكم و مع بعضكم ,, و من قال ان التربية مسؤوليتها على الأم و حسب ,, عليه ىأن يكون شريك في كل ما يخص الابناء 

اقلبي هذه الصفحة من حياتك و اقتربي الى زوجك حد لهذه المشاكمل و قربي من زجهات النظر بينكم و جددي التفاهم بينكم ,, في النهاية كل منكما اختار الآخر عن قناعة ولا يعني أنه شخص بعيد بعض الشيء عنك فكريا أي أن لا التقاء بينمكما في الافكار ,, خصصي لزوجك وقت تجلسين معه فيه بلا اطفال و تفاهموا على حياتكم و أن تجدددوا الاستقرار بينكمم 

من الممكن ان تتحدثي مع احد المقربين بينك وبين زوجك,, وتخبريه بكل ما يحدث بينكم وما يحدث من معاملته القاسيه ,, وتخبريه انه يجب عليه التحدث مع زوجك ,, واخباره بانه يجب عليه ان يغير من شخصيته ومن طريقه تعامله معك ,, وانك زوجته ولك الحق في ان يعاملك معامله حسنه وان يشعرك بحبه وخوفه عليكي واهتمامه بك حتي لا تتخذي موقفا يكون سببا في تشتيت الاسره .

من الممكن يا ابنتي العزيزه ان تأخذي زوجك وتذهب الي عشاء رومانسي ,, وان تفتحا قلبكما الي بعض ,, وتخبريه بكل ما يجول في عقلك وقلبك وهو ايضا يخبرك ,, وتتفقا علي ان تعطيا لزواجكما فرصه اخري ,, وتتفقا علي بدايه جديده تكون الموده والتفاهم هي اساس الحياه بينكم ,, حتي لا تتأثر نفسيه الاولاد وحتي لا يتشتت البيت ,, فمازال في الامكان ان تنجحا بحياتكم ومازالت هناك فرصه .

يا عزيزتي ان البيوت لا تخلو من هذه المشاكل ,, وهذا طبيعي لانك في بدايه حياتكم ,, والسنوات الاولي من الزواج يكون فيها الكثير من المشاكل ,, فانتي لازالتي لا تعرفين طباع زوجك وهو ايضا لازال لا يعرف شخصيتك وطباعك ,, فعليك بالتحلي بالصبر والمنطق لان هناك اطفال لا يتسحقو ان يتشتت البيت وتخرب حياتكم الاسريه .

في رايي انه يوجد تكافؤ بينكم بما انك نفس المستوي الثقافي وهذا اول اسباب نجاح الزواج ,, فعليك بتفهم زوجك واعطائه فرصه مره اخري ولا تأخذي قرار بدون التاكد من صحته حتي لا تندمي فيما بعد ,, اعملي علي التقرب منه مره اخري والجلوس معه فترات اكبر حتي تستطيعي التواصل معه والالتقاء في نقاط مشتركه تستطيع ان تجمع بنيكم وتقرب من تفكيركم .

عليك بالجلوس مع زوجك في جلسه مصارحه ,, واخباره بكل ما يجول في عقلك وقلبك من مخاوف ومن قلق علي انهيار علاقتكم ,, وقلق علي ان تتاثر نفسيه الاطفال بسبب ما يحدث حولهم ,, واخباره بانك تحبيه ولا تريدي تركه وهدم البيت او التفريق بينه وبين اولاده ,, ولكن عليه ان يتقرب منك كبدايه الزواج ويشعرك بحبه واهتمامه وتفهمه لك ,, و اخبريه انه سوف يلاقي منك نفس الشئ تجاهه .

في رايي ان السنوات الاولي من الزواج تحدث بها هذه المشاكل ,, فيكون الطرفان غير متفاهمان ومازالا غير متقبلان اختلافات بعضهم البعض ,,وغير معتادان علي الحياه معا وتقبل الآخر ,, فعليك بمعرفه هذا الامر انه يحدث الكثير من المشاكل بين الزوجين في السنوات الاولي ,, فلا تقلقي اذا اخذتي هذه الفتره كفتره تعارف علي طباع زوجك فسوف تمر وتنتهي علي خير .

عزيزتي عليك بالجلوس مع نفسك في لحظه مصارحه ,, والتأكد من مشاعرك ناحيه زوجك وهل انتي لا تستطيعين اكمال حياتك معه مره اخري ام لا ,, وهل انتي لا زالتي تحبيه ام لا ,, وهل من الممكن ارجاع الموده والصله بينكم ام ان الامر انتهي بالنسبه اليكي ولا تستطيعين تقبله مره اخري , كل هذه الاسـئله يجب عليك ان تجاوبي عليها حتي تستطيعي الوصول الي قرار او حل نهائي .