زوجي يخبر أهله بكل مشاكلنا فتولدت عداوة بيني وبينهم

كل ما تعانين منه الان هو انكى تحتاجين إلى أن تكونى انسانه هادئه وقويه وتردين ان تتحدثى مع زوجك لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى تلك الحاله بل عليكي ان تهتمى بحياتك القادمه وان تتحدثى اليه وتشرحى اليه عواقب ما يقوم به على حياتكم الاسريهز

كل ما تعانى منه فى حياتك الان الا انه ليس من الطبيعي ان تعيشيةحياتك مع زوجك بالك الطريقه لانه فى النهايه سوف يخلق الكثير من المشاكل بينكى وبينه بذلك عليكي ان تحاولى ان لا تهتمى باى شئ الان الا ا بأن تشرحى اليه ما يضايقك وما تحتاجين اليه ان يقوم به

كل ما تعانين منه فى حياتك الان هو بسبب زوجك لذلك عليكي ان تحاولى ان تكونى انسانه متماسكه وان لا تهتمى باى شئ إلا بعد أن تحاولى ان تصارح زوجك بضيقك من ما يقوم به وان تسرحى اليه ان نتيجه ما يقوم به سيئه وان غبيه ان يحترمك ويهتم بحياته معكم 

انتى وزوجك فى النهايه سوف تتصالح لذلك عليكي ان تحاولى ان تكونى انسانه هادئه وان تحاولى قبل ن تقدمى على اى خطوه معه أن تتاكدى من انه حقا يخبر اهله بكل المشاكل التى تحدث بينكى وبينه لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك معه بطفل تلك الخاله فإذا تاكدتى اذا عليكي ان تتحدثى معه فى الأمر بصراحه

من الواجب عليكي يا اختي الحبيبه ان تحاولي ان تكوني هادئه مع زوجك وان تحاولى ان تتحدثى معه فى هدوء عن انه يقوم بنقل مشاكلكم لأهل لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى تلك الطريقه بل عليكي ان تحاولى ان تكونى انسانه قويه وان لا تهتمى باى شئ إلا بمستقبلك مع زوجك 

عليكي يا ابنتي ان تتحدثي مع زوجك وتوضحي له ما حدث مع اهلك كمثال له ليدرك الامر ويحاول ان يحذر اكثر وان لا يستمر في تدمير ابحياه بينك وبيه ببطئ فما يدمر الزواج هو التفتيت وليس التدمير المفاجئ فالاحداث الصغيره المتتاليه هي ما يدمر الزواج في النهايه 

يا عزيزتي ان الامر لا يجب ان يقلقك ابدا فعليكي ان تدركي ان حياه والدك مع والدتك ليس شرط ان يتكرر مره اخرى معك ومع زوجك فتاكدي يا ابنتي ان لكل انسان حياته فتعاملي مع حياتك كما هي ولا تقلقي وتفكري فيما حدث مع والديكي الان ادبا لانه لا معنى له على الاطلاق 

يا اختي من الواضح ان زوجك غير مدرك للامر لكن ايضا لا يجب ان تطبقي اجربه والدك ووالدتك على حساتك مع زوجك فيجب ان تتاكدي انه ليس شرط ان تتكرر نفس التجربه مره اخرى فيجب ان تحاولي التعامل مع الامر بحكمه اكبر وان تحاولي ان تهتمي لنفسك ولحياتك ولا تفكري في الامر اكثر من اللازم

يا ابنتي الغاليه ان الامر في النهايه بسيط فهو غير مدرك لما قد يقع من عواقب نتيجه ما يفعله لكن في النهايه يمكنك ان تتحدثي معه لتوضحي له الامر ففي النهايه هو لن يفهم ولن ينفذ اوقات الغضب لكن يجب ان تتحدثي معه بعد ان يتم تصفيه الامور وتهدئتها بينكما 

يا ابنتي ان الامر معقد لكن لا يجب ان ؤثر عليكي ابدا فحاولي ان تحلي المشكلة بهدوء مع زوجك وان لا تعقدي الوضع اكثر فاتركي الامر الان حتى يتم حل ابمشاكل بينك وبينه ومن ثم يمكنك ان توضحي له المشكلة وتوضحي له مخاوفك بابشكل المناسب ليتم حل الامر ويتم الانتخاء منه

ان الامر بسيط يا ابنتي ولا يدعو للقلق ففي النهايه تلك مشاكل عائليه ولا يوجد ما يدعو للقلق من ناحيتها فيجب ان تتحدثي فقط مع زوجك ليدرك ابمشكلة وليتوقف عن ما يفعل حتى لا يتعقد الوضع وتصبح هناك مشاكل بينك وبين اهله لا داع لها على الاطلاق 

لا تطبقي التجربه السابقه على الوضع الحالي ففي النهايه يجب ان تتاكدي من ان الامر لا يتعلق بما حدث مع والديكي فهي مخاوفك التي تتحكم بالامر لكن في النهايه لا يجب ان تنتظري ان تعاد نفس التجربه مره اخرى لانكم اشخاص مختلفين والعائلات مختلفه فلا تعقدي الوضع بدون اي داع على الاطلاق 

يا عزيزتي عليكي ان تتحدثي مع زوجك ولا تملي حتى يدرك الامر فكوني واضحه معه واخبريه بما حدث مع والديكي وكوني صريحه معه ليدرك الامر ويدرك مخاوفك ففي النهايه لابد لكي ان تجعليه يدرك المشكلة ويكون في نفس مكانك ليفهم المشكلة ويجلها من ناحيته ايضا

يا ابنتي الغاليه يجب عليكي ان تدركي ان الامر لا يحتاج منكي الى ان تضغطي نفسك بسببه ابدا ففي النهايه لا يجب ان تستبقي الاحداث فانتي حذرته ولا يمكنك ان تفعلي اي شيى اخر ان لم يكن مدرك لهذا فلا يمكنك ان تجبريه عن ان يمتنع فما يهم في النهايه هو ان لا تخطئي من ناحيتك

مو رجال ايش هالحركات 

شئت أم أبيت أنت تزوجت برجل له أهل أي أنه لن يتبرأ من أهله ولن يكون ضدهم معك وسواء كان أبيك مخطئ أم أمك الأمر لا دخل له بك و لا بمشاكلك مع زوجك ,, عليك أن تعلمي أن زوجك من الطبيعي أن يتبع أهله ومن ثم ابنتك ستكون تابعة أيضا لأهل أبيها ولا تستطيعي أن تبعديها عنهم ,, فالأفضل أن تبعدي عنك فكرة أنك ستكوني نسخة من معاناة أمك بل عليك أن تحبي زوكجك و أهله و أن تتقبليهم في حياتك

تقولي أنك واعية و أنك لا تربطي بين مشاكل أهلك السابقة و بين مشاكل مع زوجك الا أنكةفي كل الحديث لا تفعلي الا أن تقارني و تقولي بصريح العبارة أن زوجك يشبه أبيك ,, وتحللي الأسباب بناءاً عل تصرفات أبيك السابقة الا أنك تذكري أنك لست متأكدة أن زوجك يخبر أهله !! الحل يا عزيزتي عهو بالفع8ل أن تفصلي بين مشاكلك مع زوجك و مشاكل أهلك لأنه بالطبع أنت و زوجك تختلفان عنهما و من ثم لا تنعزلي عن أهل زوجك و اختلطي بهم و أثبتي لهم أنك عكس ما يتكمل به زوجك عنك ان كامن يتحجث بالأصل و اكسبيهم لصفك

يا عزيزتي أـنت لن تعيشي مع أهل زوجك يوم أو يومين لا بل هو عمر كامل لذا عليك أن تحاولي أن تتفهمي طبع أهل زوجك لا أن ترفضيهم ,, و من ثم كل ما يحجث من مشاكل بينك و بين زوجك أنك تتوقعي أن يحجث لك تماما كما كان يحدث مع أهلك رغم أنك في الأصل لم تتفهمي نوع الخلافات بين أهلك الا أنك كنت متعاكفة مع أمك و حسب و لم تسمعي من أبيك 

كيف أنت لا تقارني حياة أبويك بحايتك و أنت تفسري أي حركة يقوم بها زوجك بأفعال أبيك و أنت أيضا تقومي بما كانت تقوم به أمك و هو الرفض لما يفعله أبيك ,, الأفضل لك أن تفهمي شخصية زوجك و أن تحاولي أن تتأقلمي عل طبعه ,, أغلب الرجال لا ينسون أهلهم و لا ينفصلوا عنهم عند الزواج ببساكطة لأنهم أهله وببساكة أكثر لأنه يشبههم و نسخة عنهم ,, عليك أن تحاولي أن تكسبي زوجك لا أن تبعديه عنك و انسي مشاكل أهلك و لا تفكري بها