أم زوجي تطلب مني مبالغ مالية باستمرار رغم وضعنا السيء

لا تعطيها المال ابدا لا يحق لها في مالك .. ولاباس ان تعطيها هدايا في المناسبات فقط 

لا حق لوالده زوجك عليكي ولا يجب ان تفكري بها او فيما تفعله فيجب عليكي ان تكوني اكثر قوه وان لا تسمحي لها بان تاخذ حق اولادك بسبب دلال زائد منها فانتهي من الطواعيه الزائده والغير مبرره فلا حق لها عليكي يا ابنتي ولا يجب ان تستمغي لها او ان تطيعيها في هذا الامر ابدا 

يا ابنتي الغاليه يجب ان لا تتركي نفسك ابدا ولا ان لا تفكري ااكثر من اللازم فان طلبت منكي المال فاخبريها انكي لا تمليك مالا او ان الاولاد في حاجه اليه وان اصرت ان تاخذ مال اطفالك فلا تهتمي لها فلا حق لها في هذا فهي من يجب ان تعطيهم المال وليس ان تاخذ منهم ان كانت حالتها الماديه ميسوره

والده زوجك لا حق لديها في ان تطلب منكي كل تلك المبالغ الماليه خاصه انهم مسيورين الحال فيجب ان تتاكدي من ان ما تفعله والده زوجك هو امر مبالغ فيه وانكي يجب ان لا تهتمي لها وان لا تنفذي ما تطلبه فلا حق لديها عندك ابدا يا ابنتي الغاليه ولا يجب ان تهتمي لها على الاطلاق

ان طلب ام زوجك المال منكي هو امر لا معنر له على اللطلاق فتاكدي من هذا وتاكدي من ان حياتك تحتاج منكي الى ان تهتمي بنفسك وباولادك فان كان ما تفعله والده زوجك سيؤثر على حياتك انتي واولادك ماديا وان كانت هي ليست في حاجه لهذا المال فلا تهتمي لها ولا تفكري بها من الاساس 

لا يحق لام زوجك ان تطلب منكي اي مال على الاطلاق فانتي لستي مسئوله منها وان فعلت فلا يجب ان تعطي لها ولا يحق لها ان تحزن منكي ابدا فيجب ان تدركي هذا الامر جسدا لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من عيش حياتك كما يجب دون تعقيدات ماديه زائده 

من المفترض ان تكون الام هي من تخاف علي اموال ابنها ، وتسعي الي انقاذه او مساعدته في مأزقه ، ولكن والده زوجك تفعل العكس فهي تقوم باثقاله بالاعباء رغم ان وضعها المادي مرتاح ، يجب عليك ان تقللي من ما تعطيه لها ، ويجب عليك ان لا تعطيها قبل ان تخبري زوجك بكل ما تطلبه حتي يعرف ان والدته تزيد من صعوبه الامر ولا تعاونه.

يا اختي العزيزه ان الامر بسيط فوالده زوجك لا حق لديها عندك لتطلب منكي المال ابدا لهذا لا يجب ان تعطيها ما لا يحق لها ومن ثم تشتكي من الامر فاولادك احق بهذا المال فلا تعطيخها وتدلليها ومن ثم تشكي من الامر فامنعي المال عنها ولتفعل ما تريد 

يا ابنتي الغاليه ان الامر يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه فلا معنى ابدا لما تفعليه ولا معنر ابدا لطريقتك في التفكير في الامر اكثر من اللازم فيجب ان تحاولي التعامل بحكمه وان تتوقفي عن اعطاءها المال ان طلبته وعن تنفيذ طلباتها از لم تكن طلبات معقوله ففي النهايه هي ليس لها هذا الحق عليكي ابدا 

يجب ان تدركي انتي وزوجك جيدا ان اولادكم احق بتلك الاموال فبر الوالدين لا ياتي بتلك الطريقه خاصه ان كان وضعهم المادي متيسر فلا حق مادي لهم عليكم وخاصه عليكي انتي فاولادكم احق بهذا المال ويجب ان تراعي هي هذا ولا تستمر في التفكير بهذا الشكل 

يا عزيزتي لا تعطي لها اي مال فعليكي ان تقومي بهذا ابامر وان لا تعطي لها اي مال سواء بحجه انه لا مال لديكي او ان تخبريها مباشره باتيك لا دخل لكي بالامر فان ارادت فلتطلب من ابنها ففي النهايه انتي لا دخل لكي بها ولا حق لها عليكي في اعطاءك المال لها ابدا 

يا ابنتي يجب ان ترفضي اعطاءها فهذا خطأك من البدايه فلا دخل لكي بها من الاساس فهي حره مع ابنها لكن انتي لا دخل لكي بها فلا تعطيها شيى وان طلبت اخبريها  انه لا مال لديكي فيجب ان تكوني على علم من ان اولادك اولى منها بهذا المال لهذا كوني اكثر قوه معها 

من الصعب ان يرفض زوجك طلب لوالدته فهي لها حق عليه .. فيجب عليك ان تدركي الموقف يا ابنتي .. ومن الصعب ايضا ان ترفضي لها طلبها حتي لا تحدث المشاكل بينك وبينها .. ولكن من الممكن ان تحدثيها عن خفض المبلغ الذي تعطيه لها .. اخبريها بوضعك المادي الصعب .. وانك لا تريدي ان تصعبي امور الحياه علي زوجك اكثر من ذلك .. ومن المفترض ان تتفهم موقفك وتساعدك .

سيدتي الكريمه الافضل ان تتحدثي مع زوجك وتخبريه بكل ما يجول في قلبك وعقلك ,, اخبريه انك تري ان الوضع المادي اصبح صعب ,, وانك لا تريدي اعباء اكثر من ذلك ,, اطلبي منه ان يتحكم في مصاريفه ,, وحاولي ان تضعي بعض القواعد وتضعي جدول بالمصاريف ,, وابدأي باحتياجاتك الاساسيه والضرويه ,, اخبريه انه يجب عليه ان يهتم اولا بمصاريف بيته ثم يساعد اهله .

اذا كانت علاقتك بوالده زوجك علاقه جيده ووطيده ,, فمن الممكن ان تتحدثي اليها ,, وتخبريها في جلسه مصارحه انك تعامليها مثل والدتك واظهري لها حبك وحنانك عليها ,, واخبريها انك تريدي منها ان تعاملك مثل ابنتها ,, اخبريها بالوضع المادي الصعب الذي تمرين به ,, واطلبي منها ان تساعدك علي تجاوز تلك الأزمه ,, وانك لا تريدي ان ترفضي لها طلب ولكن يجب عليك ان تقللي من المصاريف لكي تستطيعي تلبيه احتياجات الاطفال .

انصحك بالابتعاد عن كل تلك الامور ,, فإذا ارادت والده زوجك مال فيجب عليها ان تطلب من ابنها وليس منك انت ,, فعندما تطلب منك مره اخري اخبريها انزوجك هو من يتحكم في مصاريف البيت واخبريها ان تطلب منه ,, وتحدثي انتي الي زوجك واخبريه انه يجب عليه ان يتكفل بمصاريف ابنائه اولا وان يعرف الوضع الذي تمرين به وان احتياجات بيته وابنائه اهم وقبل كل شئ .

ابنتي لا يجب عليك ان تستسلمي للأمر الواقع وترضي بكل ما تطلبه منك ,, انصحك باتخاذ موقف مع والده زوجك ,, اخبريها بوضعك المادي وانك لا تستطيعي الالتزام بكل تلك المصاريف ,, واخبريها انك لا تأخري عليها طلب وانها مثل والدتك ,, ولكن حالتك انتي وزوجك لا تحتاج الي كل هذه الاعباء ,, الامر ليس فيه حرج عليكي فلا تخجلي من التحدث اليها .

لما لا تجلسي مع زوجك وتخبريه عن ما تجدية من معاناة من قبل أمه ,, عليه أن يكون عنده علم ما فائدة أن يأخذ من أبيه أموال و في النهاية تأتي أمه و تستردها ,, و من ثم أنا لا أعلم أنت لما تعطيها من مالك بنا أنم ترين أن وضعهم جيد و أنت التي تحتاجحي و مقصرة مع أبنائك في المصروف ,, تصرفي بحكمة و لا ترضي الاخرين عل حساب راحتك

أعطيها و لكن بقدار ,, اجلسي معها و تحدثي معها بود و لطف و أخبريها عن وضعكم و أنكم مقصرون مع أبنائكم و أن وضع زوجك من سيء لأسوء و أن عليها أن تشعر بكم ,, أخبريها أنك لا تريدي أن تقكطعي عنها المال لأنك تريدي رضاها عن زوجك و لا تريدي أن تتغير علاقتكم و لكن الاطفال يكبرون و أصبحت مطالبهم تزداد و الأمر ليس بيدكم و علها أن تشعر بكم