كيف اتخلص من حماتي المتسلطة التي تنوي العيش معي

بما أنها تركت كل الأخريات وفضلت العيش معك أنت فهذا يعني أنها تحبك ولهذا تتشاجر معك أيضا لأنها تحسبك مثل ابنتها، اصبري وتذكري وعد الله الصابرين ،{{ إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب}} لا تعطي الأشياء أكثر من حجمها 

للاسف اكنك بتحكى عنى وللاسف بردو انا ف غربة وجت وعايشة معانا وللاسف متطفلة ع كل كبيرة وصغيرة وبتراقبني ف كل تصرفاتى ومش عارفة اخد راحتى ولا حريتى لانى بلاقي فجاءة داخلة عليا الاوضة

ان ما تمرين به تمر به معظم النساء .. فالحماه احيانا تكون صعبه و قاسيه في التعامل مع زوجه ابنها .. بالطبع ليس دائما و لكن اذا كانت حماتك صاحبه تلك الشخصيه .. فافضل طريقه للتعامل معها في التجاهل و التعافل .. و عدم اخذ كلامها بجديه و عدم الانصات لها .. لانها تسعي الي التفريق بينك و بين زوجك و اثاره المشاكل بينكما .. و انت في غني ذلك الامر .. فتعلمي من الآن الي ان تأتي لك بان تتجاهليها و لا تعرييها اهتماما و تصبي تركيزك علي علاقتك بزوجك

يا عزيزتي اذا لم تستطيعي اقناع زوجك بالعدول عن تلك الفكره فاعملي علي التغيير من نفسك ، فبالطبع الطريقه المتبعه مع حماتك لا تناسبها فسوف تستغل هدوئك و طيبه قلبك و توترك وسوف تتسلط عليك اكثر ، فعليك ان تكوني اكثر حذرا و تكوني اكثر عقلا و اكثر حكمه و قوه ، و تضعي حدا بينك و بنيها من الآن و تمنعيها من التصرف معك باسلوب لا يرضيكي

انصحك بالنقرب من زوجك كثيرا في تلك الفتره القادمه ،، حاولي ان تغمريه بحبك و حنانك و باهتمامك ،، حاولي ان تجذبيه في صفك انت ،، بحيث اذا اضطررتي للجلوس مع والدته ،، يقف بصفك و بجوارك و لا يتخلي عنك بل و يدافع عنك ايضا ،، فالزوجه عندما تصل الي قلب و عقل زوجها يكون هو سندها و داعمها دائما تجاه اي مشاكل او صعاب .

يا عزيزتي تلك التصرفات التي تقوم بها حماتك هي بسبب انها تراكي ضعيفه الشخصيه و تراكي مستسلمه لكل ما تقوم به و لا تستطيعي الرد عليها ، و بالطبع لا اقول لك ان تتحدثي معها بطريقه غير سليمه و لكن يجب ان يكون لك شخصيتك و يكون لك مكانتك ، فعندما تعرف انك تغيرت و انك لن تسكتي علي تلك التصرفات سوف تتراجع و تعاملك كباقي زوجات ابنائها

في رايي ان الجلوس مع اهل الزوج يكون هو بدايه المشاكل العائليه و بدايه المشاكل الاسريه ، و تكون النهايه فيه مشكله كبيره بينك و بين زوجك ، و لذلك انصحك بان لان توافقي علي جلوس والدته معك في نفس البيت ، طلاما ان معاملتها قاسيه و تختلق للمشاكل فالافضل التجنب و الابتعاد عنها حفاظا علي حياتك الزوجيه .. وفقك الله

إذا لقيتي لها عريس زوجيها. هذا أسرع حل 

هي امه وسيفضل امه عليك وهذا الشيء عليك ان تعرفيه شئتي ام ابيت  وحاولي ان تتجنبي التصادم معها قدر الامكان، اعرف ان الحياة عفوية وهذه معاملة يوميا وفي الوجه دائما، لكن انتي بحاجة للتعامل معها وفقاً لنفسيتها المريضة

هي في النهاية ستكن معك شئت ام ابيت  لا تكوني انفعالية مما يسمح لهم بالسيطرة عليك، وعوضاً عن ذلك استبدلي هذا الانفعال بالثقة بالنفس وستكتشفين بأن آراءها  ليست أفضل من آرائك، فعندما تتصرفين بثقة يمكن أن ينعكس هذا على تصرفاتها تجاهك. وإن كنت تري أن يعاملوك كإنسانة راشدة فعليك أن تتصرفي كما يتصرف الراشدون.

عزيزتي تأكدي من ان الذي تمرين به الان ما هو الاابتلاء من الله سبحانه وتعالى ليعرف مدى صبرك وتحملك على الحياة القاسية مع زوجك ، اصبري وصدقيني ربنا عمره ما نسى حدا ،رح يعوضك ان شالله بفرح يعوضك عن كل الضيق الذي في قلبك الان فان  الصبر هو مفتاح الفرج ، الله يقدرك على طاعة زوجك ورضاه ،وتعيشي حياة سعيدة بجواره

كان الله في عونك يا اختي الغالية على ما تعانية انت الان م لا تكثري الشكوى بل كلميه بهدوء أكرمي امه وتفاضي عن صغائر الأمور تحصلي على ما شئت اما كثرة الشكوى والمشاكل فلن تزيد الوضع الا سوءا، افتحي له قلبك واشعريه بحرصك عليه وتقديرك لعائلته مع حاجتك للاستقلال. اطلبي والدك او من شخص يقدره زوجك ان يتدخل عله يلين ويرضى فان وضعك للاسف لايطاق ولا يمكن لاي زوجه تحمله

ابنيت الغالية نصيحتي اليك هي انك تحافظي على هدوئك معه وعليكِ التأقلم قدر الامكان مع طباع حماتك السيئة من اجل ضمان استقرار بيتك ورضا زوجك عنك في النهاية هي امه وعليك ان تتقبليها مهما كانت الاسباب والظروف وفقك الله لما حبه ويرضاه 

يا ابنتي من الصعب عليك ان تمنعي زوجك من استقرار والدته معك و من الصعب ان تتحدثي معه في هذا الامر من الاساس ، و لذلك انصحك بان تغيري من شخصيتك انت و تعملي في تلك الفتره علي تقويه شخصيتك و تعزيز ثقتك بنفسك و تتعلمي كيف تستطيع الرد بطريقه مناسبه ، بحيث تستطيعي التصرف في الموقف بطريقه مناسبه و بدون مشاكل مع زوجك.

يا بنتي الغالية في  النهاية هي امه ولا يمكن ان تقولي اي شيء سوى انك تتقبلي الوضع وتهتمي بزوجك هذا اهم شيء وتحاولي قدر الامر ان تتفادي النقاش مع حماتك وتطيعيها هكذا انتتتجنبي المشاكل وايضا هي ستحبك لانك انسانه بحالك ولا تريدي افتعال المشاكل 

كان الله في عونك يا ابنتي العزيزه ، فحقا انه امر صعب و قاس عليك و لا تستطيعي التصرف فيه بسهوله ، لذلك انصحك بالتريث قبل الاقدام علي اي خطوه حتي لا تخسري زوجك ، فحاولي مثلا ان تقترحي عليه حتي اذا اتت والدته للعيش معكم فيفضل ان يكون لها طابق مستقل بها منعا للمشاكل و التدخلات و حاولي ان يكون الحديث بينك و بينه بصوره لطيفه حتي تستطيعي اقناعه

يا بنتي تقبلي الامر ونصيحتي اليك هي غيري طريقه تعاملك معها اي عامليها بمحبه واعتني بها ولكن اشعريها بقوتك وانك لن تسمحي لها تعبر الخط الاحمر وبالمقابل اشعريها بقيمتها اي اوكلي اليها مهمات امدحيها واثني على شخصيتها وصفاتها ولا تدخلي زوجك بينك وبينها بل اصبري وعامليها بلطف ومحبه وهي ستشهر وتتغير صدقيني .

لما تزوجت اكتشفت طباع سيئة في حماتي، قررت ما ازعل زوجي واكسب رضاه ، خففت الاحتكاك مع امه، ولو هاوشتني اظل ساكتة وما ارد عليها ويوم عن يوم صارت تخجل مني كسبتها لصفي ، عاملتها كويس، بساعدها، بحكيلها ماما، بحكي معها كلام حلو، بعطيها الدواء بنفسي، وصارت تحبني وتموت عليي رغم انها بالاصل قاسية

يا بنتي الغالية نصيحتي اليك يه حاولي ما تضخمي الموضوع وتبسطيه ، وأن تكوني متسامحة وصفوطة وأن تتجاوزي ما حدث بينك وبين حماتك سوي لزوجك جلسة صافية بعد الغذاء يحبه ورتبي الوضعو تكلمي معاه بكل هدوء عن ضيقك وضجك من التصرفات ، الزوجة الشاطرة اللي تعرف تجذب زوجها بأنوثتها وشطارتها